我是學會計的，想考研，但我對哲學很感興趣，想知道我都需要做什么，讀什么書，考北大得多少分
你在百度上搜索北京大學研究生院，打開后找這幾年的碩士報名簡章和專業(yè)目錄，里面有哲學類的方向、導師和參考書目。
考北大哲學，勇氣可嘉
我為何逃出大學讀后感
[我為何逃出大學讀后感]今天，在網上為正念高一的Mygirl查找一點生物資料；這是一門非常有趣，富有探索意味的學科，我的高中年代就很喜歡，特別是它的實驗課，新奇，激動，會有一點探秘心理的滿足感，我為何逃出大學讀后感。
沉浸在知識的回顧中，無意點開了混在其中的一篇文章，它的題目就是我為何逃出大學，好奇心驅使我一字一字地看下去。
文章的全文如下：我為何逃出大學吳宓雯那天，一位朋友從香港來京，晚上約了幾位新知舊友在城東的一家酒樓小聚。
席間，朋友的一位舊友談起了她的兒子，說：苦熬了十幾年，好不容易考上了大學，可是沒讀到一半他就跑出來了，連文憑也不要了。
他的一個同學，以高分考進上海一所重點大學的計算機專業(yè)，只讀了一年也跑出來了。
還有我老同學的兒子，在北京上大學，也在鬧著要退學。
你說，這些年輕人是怎么了?就是不喜歡自己所學的專業(yè)，想做自己感興趣的事，也得先拿到文憑啊…正說著，一位高個兒，梳著馬尾辮，穿著大紅T恤，背著黑色攝影包的年輕人推門進來。
這是我兒子小路。
她馬上打住話頭，給大家介紹說。
分手時，小路母親悄悄跟我說：他也許愿意跟你談談，你問問，他是怎么想的。
這之后，我曾多次給小路打電話，都是他母親接的。
他不是在忙著拍電影就是去法語班聽課或是去酒吧看電影會朋友。
不久前的一個深夜，我終于在電話那頭逮著了小路。
他很痛快地答應和我聊聊。
18歲以前，所有的人都告訴我.人生的路只有一條，這就是上大學從小學到高中，我一直都是好學生，雖然初中畢業(yè)以幾分之差沒考上重點高中，但是高中3年我不敢有絲毫的懈怠，那些年，我滿腦子就想著一件事：一定要考上大學。
我父母都是高級知識分子，雖然他們不像我有些同學的父母那樣將考大學掛在嘴邊，但是他們每一點細致人微的關懷，每一句殷殷叮囑的話語，都能使我感覺到那份沉甸甸的期望。
我還有一位姐姐，她在國內讀了大學后，又留學日本，每逢談起她，爸爸媽媽總流露出掩飾不住的驕傲。
后來我才明白，不管我和我的同齡人愿不愿意，上大學，這似乎是一條規(guī)定好了的路。
在我們前面，已有無數(shù)師哥師姐從這條路上走過，在我們后面，還將有無數(shù)的師弟師妹從這條路上走過。
為了考上大學，雖然我沒有頭懸梁、錐刺股，學習也算是刻苦的。
我不喜歡英語課，可是為了高考不拉分，我不得不硬著頭皮背單詞，記句型，那些日子我背得昏天黑地。
雖然下了這樣的苦功夫，后來進了大學，我對英語也沒熱愛起來。
上課時，我不得不跟著老師的指揮棒走，因為老師告訴我們，只有跟著他走，才能考上大學。
記得上高中時，語文老師讓我們給課文分段，并寫出段落大意和課文的中心思想。
我向來就對這種劃分段落、總結段落大意和中心思想的作業(yè)很反感。
一篇好文章，一千個人閱讀，會有一千種不同的理解和感悟，怎么可能只有一種答案。
況且，劃分段落、也是仁者見仁智者見智，怎么可能只有一種劃分。
我想，如果請文章的作者來做這樣的題，說不定也會做錯，因為，他絕對不會是想好了中心思想和段落大意才動筆寫的。
可是老師告訴我們，有不同的看法可以保留，但是考試時，必須按標準答案答題。
一次，化學老師給我們布置課堂練習，我做錯了一道題。
老師罰我回家后做100道化學題。
其實這種懲罰在不少校園一直盛行，罰讀一百遍書的，抄寫一百遍課文的，罰去學校操場跑10圈的。
老師也許是恨鐵不成鋼，可是，這種懲罰在學生心靈留下的陰影和傷痛也許會伴隨一生。
上小學3年級時，我愛上了攝影。
開始，也就是拍拍風景照。
后來，我進行了一種嘗試，就是將正活動著的人或動物拍成一組，我將這種反映連續(xù)動作的照片給同學看，同學說你這拍的有點像電影。
我一下子很振奮，覺得拍電影也許并不是什么難事。
雖然當時的想法很幼稚，但是后來我知道了，我的興趣和愛好其實早在小學時就開始潛伏在身上，只是為了考大學我閉目不見而已。
因為上大學與玩攝影比起來，前者似乎實惠得多。
一直到上高二，寒暑假時，我還偷空騎自行車出去拍照。
那時候，我甚至有一個很宏偉的拍攝計劃，我想將北京城里的胡同都給拍下來，為正在不斷消失的胡同留下一份史照。
我陸陸續(xù)續(xù)已經拍了不少胡同。
可是到了高三，一日重似一日的學習壓力終于使我不得不中斷拍攝計劃。
為了考上大學，我不得不放棄自己的愛好，那是我對自己內心欲望的一次妥協(xié)。
這種隨波逐流，在我填報大學志愿時可略見一斑。
1997年，我參加了高考，總分超過了重點大學本科錄取分數(shù)線。
填報學校和專業(yè)時，雖然我很想上電影學院，可是聽說電影學院不是重點大學便猶豫了。
父母建議我報考上海一所重點大學，我很喜歡上海這座城市，于是，學校很快就敲定了。
父母問我想學什么專業(yè)，我將那所大學所有的專業(yè)都看了一遍，似乎沒什么感興趣的，后來覺得自己化學還可以，就胡亂填報了高分子材料與工程。
當時我的感覺，就好像一場馬拉松比賽終于跑到了終點，我只知道自己是勝利者，其他我都不關心了。
進了大學才發(fā)現(xiàn)我犯了一個錯誤，所學的并不是自己所熱愛的剛進大學時有一陣子興奮和新鮮。
可不到一個月，這種感覺就沒有了，隨之而來的是沮喪、失望、苦悶和仿惶。
因為我發(fā)現(xiàn)，所學的并不是自己所熱愛的。
我為自己錯誤的選擇而懊悔。
最初，我也曾試圖說服自己干一行愛一行，也曾嘗試著進人學習狀態(tài)，但是，我最終不能說服自己，如果干了一輩子也不愛這一行怎么辦?我為這個假設的結果不寒而栗。
不熱愛自己所學的專業(yè)，也就沒有了學習的熱情和動力。
第一個學期我算是硬著頭皮撐過來了，各門功課勉強及格。
可是到了第二個學期我再也打不起精神去聽課了，同學會上課，我就躲在宿舍讀自己喜歡的書。
那個階段我讀了很多書，尼采的、弗洛伊德的、泰戈爾的、惠特曼的、車爾尼雪夫斯基的、托爾斯泰的、錢鐘書的…有許多書都是原來我一直想讀而沒時間讀的。
我還開始寫詩，不是為了發(fā)表，也不是想當詩人，而是宣泄內心的苦悶。
在當時，讀書和寫詩成了我緩解內心苦悶的一種手段。
那段時間我很彷徨，我不知道腳下的路該怎么走。
如果就此放棄，寒窗十幾年的努力將付之東流；如果不放棄，學一門自己不喜歡的專業(yè)是一種痛苦，也許會是終生痛苦。
就在這時，一個偶然的機會，我認識了計算機系一年級的S君(請原諒我不說出他的名字)。
S君來自青島，雖然他學的專業(yè)令許多人羨慕，可他自己并不喜歡，他喜歡的是音樂，他收藏了1000多張CD，書桌抽屜里、衣服箱子里裝的全是CD。
自從進了大學，S君就很少去聽課，不是躺在床上聽CD，就是趴在桌子上作詞作曲。
大一上學期，他每門功課都亮了紅燈。
我沒有問過S君，他為什么要讀自己不喜歡的專業(yè)，也許是父母武斷的決定，也許是陰差陽錯的無奈，也許是像我這樣糊里糊涂進錯了門。
因為在我的同學中，不少人就是這樣進來的。
認識S君后，我們常在一起唱歌、彈吉他、聊天，也傾訴各自心里的苦悶，我們覺得，僅僅為了一張文憑在學?；煜氯?，是浪費生命，不如離開學校去做自己感興趣的、喜歡做的事。
到那個時候我已經明白了，我之所以對所學的專業(yè)提不起興趣，是因為那個在兒時就潛伏著的夢蘇醒了，攝影才是我最喜歡最熱愛的。
1998年5月，我給父母寫了一封信，態(tài)度堅決地提出要退學，并談了退學的種種理由，我說，我不愿將生命耗費在我不感興趣的學習上。
我不知道我的信給父母帶來怎樣的震驚和不安。
幾天后，母親從北京趕到上海。
我以為母親一定會嚴厲地訓斥我，沒想到，她見到我后平靜地說，你不喜歡現(xiàn)在的專業(yè)，我跟你爸都能理解，但是，不能不上大學。
那天晚上，我和母親在林陰道上一邊散步一邊交談，母親講了許多鼓勵我繼續(xù)上大學的話，她答應讓我轉校。
從不求人的父母，幾乎動用了他們所有的關系，上海另一所重點大學終于同意讓我轉到該校廣告專業(yè)。
雖然這并不是我喜歡的專業(yè)，但我不忍心傷害四處為我奔走的父親和母親，讀后感《我為何逃出大學讀后感》。
1998年9月，我作為該校98級新生人校學習。
既然結論有了還是誰一的，還用得著學嗎剛進校我就打定了主意，好歹將4年學完，拿到本科文憑后再去干自己喜歡干的。
沒想到，不到一年我就堅持不下去了。
我的失望是從哲學課開始的。
我對哲學一直懷有好感，如果沒有哲學家，人類也許還在黑暗中摸索。
可是學校開的哲學課卻讓人失望。
單一、陳舊的教材，死板、僵化、照本宜科的教學，使這門課變得索然無味。
哲學本是引發(fā)人思考的學問，本是思想火花的撞擊，可是我們的哲學教材卻已經將自認為正確的觀點和結論告訴你了，不管你同不同意，你只能接受這樣一種現(xiàn)成的觀點和結論。
既然別人已經代替我思考了，我還需要有思想嗎?這樣的哲學課培養(yǎng)的只會是思想的懶漢。
大一上學期臨近期末考試時，老師讓我們寫一篇論文，我寫的題目是《哲學的末路》，探討的是哲學的危機和困境。
幾天后，老師找我談話，說：你可以有不同的觀點，但是最后評價你的還是考試，如果考試時你這樣答題肯定不行，你可以保留自己的觀點，但是答題時，你必須按標準答案做。
當時我心里就很悲哀，不知是為老師，還是為自己。
既然結論和觀點都是現(xiàn)成的，而且還被規(guī)定為是誰一的，還用得著我去學嗎?還用得著我去思考嗎?從這以后，哲學課我基本上不去聽了。
這一切都讓我失望，這就是我十幾年寒四苦讀夢寐以求的大學馮大一下學期開了現(xiàn)代詩歌課。
這本是我很喜歡的一門課，可是聽了幾課后，我再也不想去聽了。
詩是心靈與心靈的對話，是思想與思想的握手，詩是一種意境，是一種以忽不定的感覺和瞬間的頓悟。
可是老師卻將詩進行硬性切割，一首完整的詩被肢解得七零八碎，而且不管什么類型的詩都要歸納出個一二三，都要上升到一定的思想高度。
這種教學常讓我有一種強奸詩意的感覺。
它使本來很豐滿很動人的詩，變成了丟肉失血的骨架。
蒼白的骨架，又談何美感。
這一切都讓我失望，這就是我十幾年寒窗苦讀夢寐以求的大學嗎?我來這里求知，可是我又學到了什么呢?有的老師十幾年講一本教材，有的專業(yè)甚至還在使用六七十年代出版的課本。
計算機硬件和軟件技術的升級更新，已經在以月和日計，可是我們使用的計算機教材還是90年代初的版本。
失望還來自周圍的環(huán)境。
我有一位同學，每天都過著機械、刻板的生活，專業(yè)課不怎么上心，卻拼命在學外語。
我問他學了外語以后干什么，他回答說：出國。
我又問：你出國以后干什么?他一臉茫然。
在大學里，像這樣的同學為數(shù)不少。
還有一些同學終日無所事事，經常逃課到校外泡網吧，在網上聊天玩游戲，因為他們太空虛太無聊。
為了使自己不至沉淪迷失，我開始自學有關攝影的理論書籍，我參加校學生劇社，演話劇、舞臺劇和小品，我還參加各種社會公益活動，為盲童錄音制作歷史故事和中外名著。
到了大二上學期，愛好音樂的S君已義無反顧地退學回了青島，快樂地做著自己想做的事。
那些日子，我一次次問自己，僅僅為了一張文憑付出4年時光值得嗎?雖然一百次一千次地認為不值得，但是我怕又一次傷了父母的心，所以一直遲遲不能下決心。
也就在這時發(fā)生了一件事，老師將經常曠課的學生名單交到了學校，那上面就有我。
有關領導找我們談話，讓寫個檢查保證以后不曠課。
其他同學都寫了，只有我沒有寫。
我想，我該下決心了，如果再拖下去，也許我會失去今天的激情。
去年2月，我去學校辦了退學手續(xù)。
離開大學后我活對充實和快樂，父親說他最欣賞的是這一年里的我感謝父母，他們平靜地接受了我退學的事實，使我沒有太大的心理負擔和壓力。
他們每個月給我200元零花錢，他們說，這條路是你自己選擇的，希望你走好。
我將父母每個月給我的200元零花錢幾乎都花在買影碟上，那些日子，我看了四五百部中外影片，一些優(yōu)秀的大片和藝術片我反復看，分析和研究各種鏡頭的使用。
除了看電影，其他的時間幾乎都放在閱讀有關電影攝像、電影導演的書籍上。
去年4月，一位朋友告訴我，北京電影學院后面有一家黃亭子酒吧，每周六、周日放電影，在那里看電影的大都是一些電影愛好者。
從這以后，黃亭子酒吧幾乎成了我每個星期必去的地方。
在那里，不但能看到在電影院難以看到的歐洲藝術片、亞洲的新電影，還能看到很多獨立電影、紀錄片。
留學生短片、實踐社社員的DV作品。
實踐社是一個由喜歡看電影和拍電影的年輕人組成的民間組織，在那里，我認識了許多像我一樣做著電影夢的年輕人。
去年4月，我隨父母去日本探親時帶回了一臺小型數(shù)碼攝像機。
拿著這臺攝像機，我急不可耐地開始了嘗試，急不可耐地要將自己的電影理念用鏡頭語言表達出來。
我的處女作是一部實驗片，講的是兩個年輕人甲和乙的故事。
甲在一家機關上班，每天都過著機械、呆板卻很平穩(wěn)的生活，這樣的生活似乎將甲變成了一個中規(guī)中矩、四平八穩(wěn)的人。
乙是做音樂的，喝酒、打架，有點玩世不恭。
可是這兩個有著不同生活背景、不同性格的人，內心卻有著幾乎相同的苦悶和壓抑。
我將兩個人同時表現(xiàn)在一個畫面上，屏幕一分為二，這一半講這個人的故事，那一半講那個人的故事。
拍完素材給圈內人看，有人說看了很新奇很震撼。
去年8月的一天，我正在黃亭子酒吧看電影，有人將電話打到酒吧找我，是一位電影發(fā)燒友，說他寫了一個劇本，想請我做攝影。
這是一部19分鐘的故事片。
故事情節(jié)很簡單，一位在公司上班的男人，日復一日地重復著相同的生活，為了排遣苦悶，每天下班了便去泡酒吧。
一天，當他百無聊賴地隨手翻閱酒吧的留言簿時，發(fā)現(xiàn)了一位女大學生的日記，那是對遠在國外留學的男友的刻骨銘心的思戀。
從此后，男人每天都能在留言簿上讀和女孩留下的日記，日歷一頁一頁地回過去。
一天，男人又來到酒吧，可是這天留言簿上沒有女孩的日記，有人看見她坐在街邊哭泣。
拍完后，我們拿到黃亭子酒吧放映。
去年國慶節(jié)，我一天都沒休息，日夜趕拍一部新影片。
劇本寫的是一個沒有開始也沒有結局的故事，通過一對青年在戀愛中相互躲藏又相互尋找，表達了人們對于愛情不可把握的困惑。
影片中，我采用雙鏡頭相疊的手法，強烈地營造出一個亦虛亦實的意境。
白天，我背著攝像機乘公共汽車從一個外景點起到另一個外景點，晚上進行剪輯，常常忙到天亮才回家。
片子拍完后，我們拿到北大、清華和三味書屋放映，受到歡迎，網上還出現(xiàn)了評論文章。
前不久，我與一位朋友合拍的一個短片，獲得了數(shù)碼專題片優(yōu)秀獎。
這個短片還被推薦參加紐約短片節(jié)，最近，我們已得到了人圍通知。
這一年，我是在忙忙碌碌中度過的，可是卻過得充實和快樂，每一次創(chuàng)作的過程都是一次神秘的游歷，充滿了探索、困惑和喜悅。
那天，父親笑著說，他最欣賞的是這一年里的我。
其實，在這23年的人生中，我最欣賞的也是這一年里的自己。
學習的自由是一種基本權利。
成功的標準應是人生的幸福圓滿在北京理工大學，我向長期從事教育研究的楊東平研究員講起了小路和他同學的故事。
楊東平告訴我，近年來，大中學生退學的案例時有所聞，似有增多之勢。
據(jù)了解，相當多的在校大學生并不喜歡所學的專業(yè)，在有些學科更是高達三至四成。
他認為造成這種現(xiàn)象的一個重要原因，是由于大學資源短缺，大部分學生的第一選擇是考上一個大學，而個人興趣則被降到了最低點。
這種無奈的現(xiàn)實，使許多人不得不學習和從事自己并不喜歡的專業(yè)。
這種對個人興趣和愛好的壓抑，其實是對個性和創(chuàng)造性的扼殺。
楊東平說，學習的自由是人的一種基本權利，人有權去學習自己所喜愛的專業(yè)，有權選擇自己的學習方式。
過去在計劃體制下，人的這種權利被剝奪了，個人選擇的自由被取消了。
大學之大，原本意味著廣博、綜合、自由開放，應在大學的范圍內確立自己的學習領域，而不應將學生的知識和視野局限在一個非常狹窄的專業(yè)領域之內。
美國哈佛大學校長的名言之一，是告誡新生不要說自己是某某學院的學生，每一個進人哈佛的學生都是哈佛大學的學生。
小路在經過激烈的思想斗爭后逃出了大學，可是不少大學生雖然不喜歡自己所學的專業(yè)卻只能硬著頭皮堅持著。
楊東平說，雖然我們都明白學力不一定等于學歷，能力不一定等于文憑，但在當前這種重學歷、重資格的社會環(huán)境中，在現(xiàn)行體制之外一的處我發(fā)展，無疑極其艱巨、充滿風險，只有那些真正具有實力、具有創(chuàng)造性潛質、個性比較發(fā)展的人才敢于嘗試。
他們在對愈演愈烈的惟學歷、惟文憑的世俗風氣發(fā)起挑戰(zhàn)，他們同時也在挑戰(zhàn)世俗的成功\\\\\\\\觀念--成功并非等同于成名成家(否則就意味著社會上絕大多數(shù)人注定是失敗者).更不意味著獲得許多高級標簽的包裝。
教育的根本目的是改善人的生存狀態(tài)，提高人的生活質量，使人獲得圓滿幸福的人生。
雖然小路沒有大學文憑，可是如果他在獲得自由、獲得快樂的同時，不斷進取并最終自我實現(xiàn)，以自己的創(chuàng)造和所熱愛的職業(yè)服務于社會，誰又能說這不是一個成功的人生呢?近日，我接到小路母親的電子郵件：說實話，這一年里他很努力、很辛苦。
我與他父親有同感，很欣賞這一年里的他。
現(xiàn)在經常有電話或電子郵件請他拍東西，但是為了學外語，爭取出去學習自己愛好的電影，他毅然惡痛割愛。
從前他不喜歡外語，現(xiàn)在自覺學習；他以前痛苦地抑制自己的愛好，現(xiàn)在自覺抑制。
從中我們真正感到電影對他的重要，理解他說過的電影將成為他的生命的含義。
同時也看到他的成熟。
現(xiàn)在才意識到退學對他來說是一種積極追求的開始。
現(xiàn)在我們后悔自己沒能早一點從世俗中走出來，沒能早一點給他以更多的支持。
我們也已經不會在乎人家如何看我們，不會在乎臉面問題。
有朋友對我說：他敢于放棄重點大學的輝煌，一定會創(chuàng)造更大的輝煌。
我想輝煌不在于名利，而在于人要有目標，在于對目標做最大限度的努力和追求。
對父母而言，又有什么能比孩子有所追求，生活得充實、愉快而更感欣慰和幸福的呢?(段禮樣摘自《中國青年報》2001年6月13日，)本文摘自《讀者》2001年第17期2002-11-18全文讀完，看到落款的內容，才知是10年前的文章。
文章的所講述的內容及所涉及的幾人的心靈剖析，時值現(xiàn)在仍很有意味。
教育的目的是什么?人生的目的是什么?邁入大學之門，此時孩子大多年滿18歲，已經成年，有很多的人生方向需要他們去自主選擇，父母的要責便是及時撤手，像小鳥的媽媽一樣，果斷地對羽翼已滿的孩子痛下逐客令。
在這點上，人類真的應該向自然界好好學習。
很多時候，父母的內心一直將子女視作長不大的孩子，總想按照自己的想法及社會普遍的認知去指揮他們，應該這樣，不應該那樣，譬如，學習的目標就是考上大學，找個體面的好工作。
此時，孩子的興趣愛好被無情地擱置在一旁，不被理會；孩子的種種思考與夢想被視作不務正業(yè)。
他們成了父母未實現(xiàn)的理想的后繼者。
同樣家有高中生，我的個人感觸是，文章最終是在提醒各位父母，父母需要不斷地學習，修正自己的觀念，從世俗中走出來，對自己的孩子愛而不溺，懂得愛他先要放手的道理。
子女們首先是他們自己，是獨立的個體，而不是父母的影子。
〔我為何逃出大學讀后感〕隨文贈言：【這世上的一切都借希望而完成，農夫不會剝下一粒玉米，如果他不曾希望它長成種粒；單身漢不會娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不會去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
我是大一新生，想考北大哲學研，但不知道需準備什么，求指點啊啊啊
第一，學好外語，最好有個二外。
第二，大一可以完成中西方哲學史的學習，參考多個版本。
我說的學好，指的是背誦基礎上的理解。
二者缺一不可。
第三，理解哲學史的同時，精讀原著。
以西哲為例，古希臘1-2本，近代哲學的原著2本，古典時期的純批，現(xiàn)代的海德格爾等。
選書以經典名著為例，不要偏。
目標是對每個時期的哲學風格、哲學內容、哲學深度有所認識，最好是有自己的理解。
中哲一樣，可能要比西哲更加瑣碎和繁多。
注意，邊看原著邊讀解釋性的著作。
第四，到了大三大四，可以去看一些感興趣的論文。
論文要求，必須是中文核心以上。
最重要的一點，自己多想多悟，貴在堅持，如果你做到了，保證你在畢業(yè)時能夠達到高校研究生的水平。
這樣考北大比較有把握。
如果還有疑問，可以繼續(xù)問。
