<人格的發(fā)展>讀后感

[<人格的發(fā)展>讀后感]伊娃，我要特別感謝允許你放開寫的那條新神經(jīng)通路，它為我?guī)Я四蟮挠鋹偱c共鳴感

你的文章非常棒，從個人到社會，從理論到個人經(jīng)歷的關(guān)聯(lián)，從微觀到宏觀，非常流暢與游刃有余

你的總結(jié)時而細(xì)膩，時而深入，又馬上能拔出來，站在高山之巔，讀后感。

我還有些感慨與共鳴用紅體字寫在你的段落與字里行間。

我強烈希望你能允許將你的文章分享給全體各個文憑班學(xué)員。

不知愿意否

前言這份作業(yè)一直拖延至今，生活的忙碌、哺育子女的重任想來都不是真正的理由。

回顧收到這份作業(yè)之初，明確是技術(shù)性的，進(jìn)而不知怎的，竟把它解讀成是要交一篇“論文”，于我那必定要是論點鮮明、論證有力，洋洋萬言之作方可對得起督導(dǎo)的時間和心力一閱啊

之后便就此產(chǎn)生了一個高高的理想我，怎么都沒下得了筆，自認(rèn)做學(xué)問還遠(yuǎn)不及那個理想我的程度。

而馮老師早前發(fā)出來的兩篇同學(xué)例文也是沒敢去讀，生怕影響了我的思維角度，論點缺乏新意。

而我又一直是個好學(xué)生，或者說我力圖和期待成為一個好學(xué)生，得到權(quán)威的欣賞，伴隨的心底的渴望是能夠靠近那些權(quán)威，與他們“在一起”，可卻又總是如此害怕靠近他們。

帶著這樣濃重色彩的背景，我艱難地斷斷續(xù)續(xù)地看著這本《人格的發(fā)展》，時而對那些理論在內(nèi)心批判一番，時而產(chǎn)生排斥、抗拒、沮喪、無力、自恨的情緒，時而又會連看過的理論和交論文這回事一起忘記很久，曾經(jīng)還很奇怪，既然那么在意那么想做好怎么會忘記了呢

現(xiàn)在想來該是種“退行”吧，既面對內(nèi)在那些無法解決的沖突，將之無意識化了，自然就不會在意識層面再想起。

直到這次的深度階段二，最后一天三分鐘的轉(zhuǎn)化呈現(xiàn)，過程中我忘記了評判、忘記了恐懼，似乎那些深深鎖住我的枷鎖在那個瞬間冰消雪融，我變得輕快、透明，我只是一個存在，如山間潺潺流動的溪水，何人會去評它太深、太淺、太寬、太窄、太急、太緩

轉(zhuǎn)化就那樣在不期然中悄然而至了。

帶著新建的還有些生澀的新的神經(jīng)回路，放下對那個理想我的追逐，與自己更深的內(nèi)在連接，并帶上一些對自己的好奇而不是習(xí)慣性的評判、要求，我想知道究竟對這樣一本書，我的所思所感是什么

而無論是什么，我想真實的讓它們一點點沉淀下來，而不再只是一份作業(yè)或是證明自己的“物”。

《人格的發(fā)展》讀后感人格的發(fā)展與形成一直以來是一個古老而有意思的話題，古往今來的心理學(xué)家、哲學(xué)家、醫(yī)學(xué)家從各自的觀點出發(fā)給出了關(guān)于這個命題的豐富答案。

由兩位英國心理咨詢師瓦爾.西蒙諾維茲(Valerie Simanowitz) 和彼得.皮爾斯(Peter Pearce) 在1998年所著的《人格的發(fā)展》一書，以人格的發(fā)展探索為主線，涉獵了從以弗氏為代表的精神分析到肯.威爾伯代表(Ken Wilber)的超個人心理學(xué)等眾多心理學(xué)流派對人格發(fā)展的研究，并羅列了其中代表人物的核心理論及其人格發(fā)展模型，時間跨越了一個多世紀(jì)。

該書在介紹各模型的同時還做了一些橫向?qū)Ρ炔⒅赋隽水?dāng)中一些理論的局限性，時至今日，雖其中一些理論早已不再沿用或已被新的理論替代，但該書仍不失為專業(yè)心理咨詢?nèi)耸空莆栈救烁衲Ｐ偷囊槐窘?jīng)典手冊，只要我們帶著智慧、批判的態(tài)度，了解他們的不足，那么這些理論還是可以為我們面對個案時提供一些思路的。

喜歡上述高度而準(zhǔn)確的總結(jié)

我們“社會派”的確不跟理論發(fā)生很多關(guān)聯(lián)，但是學(xué)院派仍舊大量依循與因循。

說實話，我當(dāng)時選擇這本書時，考慮的并非所謂學(xué)院派與“社會派”的區(qū)別以及海文的中間地位，而是這些不同的觀點確實能為我們了解人性的心理維度與發(fā)展過提供概括性與開闊性思路與信息。

閱讀著這些理論，我仿佛走進(jìn)了一個由形色各異的人格模型及其代表人物構(gòu)成的時光長廊，偶爾閃過緊鎖的眉頭和深邃的目光，感恩一代又一代人的努力和探索，往生命這張大拼圖上不斷提供著新的更多的真相，讓我們越來越接近生命和存在的本質(zhì)。

弗洛伊德、卡爾.亞伯拉罕、安娜.弗洛伊德等理論家對人生早期以及個體內(nèi)部的關(guān)注，為我提供了探索人生早期生命經(jīng)驗的線索，讓我不但看到前景，也同時可以更有線索地關(guān)注自我和個案的生命背景；梅蘭妮.克萊恩、費恩貝恩、海因茲.科胡特等人的客體關(guān)系理論，則可以讓我不但關(guān)注個體內(nèi)部，更把個體置身于家庭關(guān)系及社會環(huán)境、文化背景里，對自我做更大維度的觀照；說得好

而存在主義，則對于成年的我探索人生的方向與意義以及如何活著如何“在”提供了哲學(xué)意義上的思考與指導(dǎo)；而超個人心理學(xué)及心靈心理學(xué)涵蓋身體、頭腦、心靈與精神的理念則讓我想到了生命的整體觀以及更宏觀的宇宙觀。

極為欣賞

從而讓我?guī)е鼜V闊的視角和一顆更加謙卑與尊重的心去看待和對待每個生命，因為生命遠(yuǎn)比我所知道和想象的豐富。

喜歡你的態(tài)度

此外，順著該書理出來的人格研究發(fā)展史線條，不難發(fā)現(xiàn)個中隱現(xiàn)著加拿大海文學(xué)院兩位創(chuàng)始人黃煥祥、麥基卓發(fā)展和建立海文理論體系的些許軌跡。

弗洛伊德“本我\\\/自我\\\/超我”的人格構(gòu)成理論，呼應(yīng)著海文“真實我\\\/現(xiàn)實我\\\/理想我”的模塊；榮格關(guān)于“陰影”和“精神能量”的觀點讓我想起海文的“共鳴模式”；而存在主義關(guān)于自由與選擇的論述則讓我聯(lián)想到海文非常核心的教育內(nèi)容——自我負(fù)責(zé)。

心生感慨與感恩，回顧在海文所學(xué)以及黃、麥二人的三部中文譯作《懂得生命》、《懂得愛》、《懂得健康》，我仿佛看到黃、麥兩位老人家曾經(jīng)就是走在這樣一個長廊里，但是卻走得更深更遠(yuǎn)，那里集大成了西方心理學(xué)精華和東方哲學(xué)思想及中醫(yī)理論，此外他們更用自己的生命去體驗和實踐著個中精華并促煉出了新的更加完善的個人成長和實修體系。

作為海文體系的擁泵者和踐行者，不禁又一次對這一體驗式教育派心理學(xué)體系的深度、廣度、專業(yè)度和實操性、有效性產(chǎn)生由衷的欣賞和敬畏。

很感動你能將海文的思想看得如此宏觀與深邃，同時我也同意你的觀點。

回到這個長廊的最前端——100多年前的西方世界，那時心理學(xué)的發(fā)展是精神分析學(xué)派的世界，其鼻祖弗洛伊德就人格的形成提出了心理性欲三階段理論，他強調(diào)兒童期，尤其是生命最初五年對今后成年心理機能的重要影響。

他認(rèn)為影響人格發(fā)展的主要因素是早年由性驅(qū)力引起的心理沖突，并就此確定了性欲發(fā)展的三個早期階段，并且每個階段都對應(yīng)不同的身體部位，依次是：口腔、肛門和生殖器。

對某一階段的過少或者過多的滿足會導(dǎo)致“固著”，從而影響成年后的性格以及主要的防御機制。

早期嬰兒的性欲發(fā)展的特點是自發(fā)性欲，也就是說性對象是自己，而后發(fā)展到具有外在對象，這標(biāo)志著弗洛伊德的理論也由驅(qū)力理論轉(zhuǎn)移到了客體關(guān)系理論。

非常到位的總結(jié)

的確，弗洛伊德窮盡一生主要在性驅(qū)動力以及相關(guān)潛意識這一主軸上探索神經(jīng)癥與問題心理人格的病灶。

客體關(guān)系理論強調(diào)人格發(fā)展過程中人際關(guān)系的重要性，認(rèn)為人格是由社會交往中的特性決定的，通過人際互動，外在的關(guān)系成為我們的一部分，這被稱為“內(nèi)在客體”。

代表人物有梅蘭妮.克萊恩、霍妮等，現(xiàn)今在精神分析發(fā)展理論中，驅(qū)力或本能理論大部分已經(jīng)被客體關(guān)系理論所取代。

但是“這些基于觀察嬰兒的理論還有很長的路要走，因為他們現(xiàn)在還無法解答生命的重要階段究竟怎樣；他們也無法解答客體關(guān)系對童年、對成年期的影響究竟有多大。

”對于以上理論，我個人的體會是我不太能夠理解因為嬰兒出生后表現(xiàn)出對吸吮動作和母親乳房的迷戀，而這些身體部位和動作剛好跟性行為的發(fā)生有著某種相似性，從而便假設(shè)人的心理驅(qū)動以及內(nèi)在沖突根源皆來自性，讀后感《讀后感》。

大多數(shù)人皆無從追尋與性欲相關(guān)聯(lián)的本能愉悅受阻而妨礙人格健康成長的線索

在弗洛伊德年代主要是靠催眠與詞語聯(lián)想等技術(shù)進(jìn)行挖掘的。

我同意的部分是人際關(guān)系，尤其是早期與家庭成員之間的關(guān)系以及個體生存的家庭、社會環(huán)境和文化背景對人格的形成有著重要的影響。

我與你有類似經(jīng)驗

在此，我想分享一些我最近與我的原生家庭成員相處的體會。

這是我14歲后首次有機會較長時間地與我的父母一起生活、共處。

帶著覺察，不難發(fā)現(xiàn)我“復(fù)制”了很多我父母尤其是我母親的人格特質(zhì)，我們在一些行為模式和情緒模式以及與人互動的方式上非常之相像；另一方面，從他們的一些行為以及互動方式里，不難看到我一些早期價值觀形成的土壤。

1)指責(zé)讓我看起來更好更強大我留意到在我的原生家庭里，指責(zé)模式普遍地存在于每一個人的身上。

帶著覺察很容易就能聽到成員間“連這個都做不好”，“你就是XX樣子”的對話很高頻率地出現(xiàn)，或是很容易地就突然爆發(fā)情緒或是將自己不滿的情緒傾瀉在他人身上，與此同時那些親近正向的柔軟的情感，卻總是很難通過言語傳遞，而只是默默融化在為對方做許多事和瑣碎的照顧里。

那么偏愛指責(zé)，是因為它有許多好處。

指責(zé)可以讓我們不必直面羞愧、悔恨、遺憾等尷尬的不舒服的情緒，指責(zé)通常伴隨的憤怒情緒可以提供力量感，更重要的指責(zé)可以讓我們不必承擔(dān)責(zé)任，可以不讓自己顯得不夠好。

我喜歡你這部分的觀點

在跟伴侶的關(guān)系里，對于指責(zé)的言語和能量，我現(xiàn)在已經(jīng)能夠關(guān)照到并在關(guān)系里帶進(jìn)更多的尊重和尊嚴(yán)的空間。

而柔軟的情感表達(dá)仍有些阻塞，這是前些天我留意到的。

因為伴侶帶團(tuán)去加拿大50幾天，這也是我們分離時間最長的一次，每天他都會通過視頻說很想念我，而我卻幾乎沒有這樣表達(dá)過。

有天聊起，對方似有失落的情緒，于是我說：其實我很想念你。

一觸及這個字眼，竟有很多悲傷的情緒同眼淚一起流動起來。

我才意識到，那個情境里我不說想念是因為我不想悲傷，天各一方無法相見的想念對于我來說是種憂傷的情感，這種憂傷與我早年與父親分離時的情感非常相似，在我的情緒基地里，有著太多太深的悲傷和沒有光亮沒有希望的記憶，這些都是我不愿觸碰的。

而這樣的流動后，我感到似乎胸口的某一點松動了，深深呼吸…我替僑裕難過了

我也多么希望你能及時說出內(nèi)在的感受。

這個碼頭看起來有很粗的纜繩拴著你，希望在你與喬的親密關(guān)系里多實踐，發(fā)展出新的神經(jīng)回路。

2) 愛是強者的自我犧牲和照顧對方一直以來我的父親都默默為家人做著許多事，家里人不經(jīng)意表達(dá)的一個想法或是需要，無論大小，他都會努力地去為對方實現(xiàn)，無論付出什么。

而自己的需求卻從不表達(dá)，總是把自己放在滿足需求序列里的最后一位。

而父親出事后，突然這一切都消失了。

于是，在沒有學(xué)習(xí)海文之前，我一直都在尋找這樣一個強者來照顧我讓我依賴并給予我愛，謂之尋找幸福。

因為我認(rèn)為我很早就失去愛了，從此得到的愛很少，因此我沒有足夠的愛可以給出去；另一方面，因為這樣的缺失我應(yīng)該被更多更好的愛著，于是我用了很久很久的時間尋找，希望能找到愛。

而很久的時間里，我對愛的標(biāo)準(zhǔn)是以“為對方做了什么”，甚至“為對方犧牲了什么”來衡量的。

或者說只有當(dāng)一些動作發(fā)生時，我才能認(rèn)出那是愛的摸樣。

而當(dāng)那些動作沒發(fā)生時，我便苦苦地希望對方能做些什么，卻又不知如何表達(dá)，便累積著許多不滿，于是常常在之前的關(guān)系里上演指責(zé)然后雙方對峙然后我再討好的戲碼。

欣賞你的自我覺察。

同樣祝福你在親密關(guān)系里一點一點地轉(zhuǎn)化。

3）脆弱是可怕的生活艱難，而生者惟有勇敢、堅忍不拔。

我的父母尤其是父親，我的印象中從未聽他表達(dá)過可以被解讀為脆弱的內(nèi)容，或是呈現(xiàn)出任何可以被視為脆弱的行為。

而我，也不會。

當(dāng)我真的感到柔軟、脆弱、悲傷，便把它們深深地埋入我的身體，表達(dá)出來的，我寧愿選擇憤怒或是冷漠。

呼吸吧，呈現(xiàn)吧，讓那些沉睡的能量，緩緩流動。

…………..4）請你聽聽我的心因為真實的自己早已模糊，因為自己的需求已不那么明了，因為多么渴望生活在愛中…所以，你可以主動聽聽我的心么

請聽到它在呼喚什么，它在需要什么，而后就那么小小地滿足它一次，可以么

這是一個十分微小的聲音，它從來不會在我的原生家庭里登上大雅之堂，而只有在每個人心里無力的呼喚。

有時那個人面目行為不令人喜歡，可是背后的聲音其實一樣。

而成長讓我了解我可以表達(dá)自己的需求和意圖，但并不期待對方一定會滿足自己。

表達(dá)需求可以是一種脆弱的呈現(xiàn)，可以是一種分享，通過這樣的分享讓對方更加的了解我，通過對方的回饋，將之包括進(jìn)來，從而形成兩個人的新的世界。

這是親密也是連接，而愛便有機會在這個過程里流動。

非常喜歡以上三段的分享。

期待不久以后就能聽到轉(zhuǎn)化開始結(jié)果的訊息。

這是我在家庭成員間留意到的一些共性或是相互關(guān)聯(lián)著的特質(zhì)，此外，我認(rèn)為社會環(huán)境和文化背景對人格的形成也非常之關(guān)鍵。

比如記憶中，我很少聽到父母對我或是弟弟們有當(dāng)面直接的正向回饋。

因為中國人的文化尤其是古代文化里，普遍認(rèn)為這樣會令人驕傲，而驕傲?xí)谷送瞬健?/p>

埃里克森的人生發(fā)展八階段論里階段五（12-18歲）：同一性對角色混亂中，提到在這一時期“原本在童年期已經(jīng)建立起來的確信將受到質(zhì)疑…處于該階段的青少年希望展露自己最完美的一面，但又感受到外表與內(nèi)心間的差異。

他們需要發(fā)展出自我同一感，也就是解除‘我是誰’和‘別人認(rèn)為我是誰’的矛盾。

如果重要的長輩對他表示真誠的賞識，而不是空洞的贊揚和遷就的鼓勵，那么這將有助于青少年自我同一感的形成和鞏固。

青少年需要認(rèn)識到‘自己掌握經(jīng)驗的方式雖然有別于他人，但也是成功的方式’”。

在青春期開始界定自我身份的時候，那些中肯客觀的肯定該是非常重要的。

在大學(xué)畢業(yè)后，我曾花很長時間在這個世界上尋找我的身份定位，在“我是誰“和“我希望別人認(rèn)為我是誰”之間矛盾著。

一方面，我非常期待自己能夠擁有一個優(yōu)越的身份，甚至一夜之間就有一個功成名就的模樣，讓別人知道我是一個處在社會上游的人；另一方面，我又對自己能夠?qū)崿F(xiàn)這一點十分地不確定。

于是便在過去的幾段關(guān)系里把這些期待轉(zhuǎn)嫁在伴侶身上，那就無論如何都不能對對方滿意了，因為其真相是對自己的不滿和不確定啊。

欣賞以上兩段將自己經(jīng)歷與埃里克森觀點的關(guān)聯(lián)并非常認(rèn)同

而海文版真實我、現(xiàn)實我、理想我理論模型的學(xué)習(xí)，讓我不斷地在呼吸、覺察、承認(rèn)、接納、欣賞、行動這樣一個自我疼惜循環(huán)里看到自己本來的面目，拿回更多的力量，從而更加自由地承擔(dān)選擇的責(zé)任。

說到自由選擇，便不得不談存在主義。

精神分析和行為主義心理學(xué)以不同的方式認(rèn)為人受制于過去的經(jīng)驗，而存在主義心理學(xué)家強調(diào)自由和選擇，雖承認(rèn)現(xiàn)實的有限性，我們卻可以通過選擇創(chuàng)造自己。

此外，存在主義的主要觀點還有：存在先于本質(zhì)；人被“拋置”到這個世界上，無法選擇，而個體在本質(zhì)上是孤獨的；人生本沒有意義，需要自己找到或創(chuàng)造意義等。

既然生命本無意義，那么面對這一張白紙要繪出怎樣的圖景，便擁有了無限選擇在我們手上。

海文體系里有“挺身向前”（stand forth）這樣的說法，意思是在孤獨與無意義中找到激情和意義，在人群中挺身向前——這是一種勇氣與責(zé)任的呈現(xiàn)和承擔(dān)。

此外，海文強調(diào)的自我負(fù)責(zé)實質(zhì)上也是存在主義意義上鼓勵個體自己駕馭和主宰生命，不將自己看成是命運的受害者，從而讓自己的存在更加鮮活。

我非常同意并且堅定地相信一切都是基于自己選擇的結(jié)果，無論過去如何，我們現(xiàn)在隨時可以選擇成長和發(fā)展，如此便不必再拘自己于那個受害者牢籠，等待著命運或是白馬王子的救贖，而是自己迎回生命的力量和自由。

關(guān)于“拋置”，我甚至都認(rèn)為是自己選擇的過程，如果相信人有靈魂生命且不死的話，那“拋置”的時間、地點、父母便是靈魂的選擇。

而關(guān)于孤獨，我相信亦不是宿命的，我們單獨但可以不孤獨。

通過呼吸、覺察與自己連接，通過分享和呈現(xiàn)脆弱與他人連接和共鳴，我們可以與整個宇宙能量同在。

替你歡呼

你也精辟和簡潔地道出了存在主義的精髓

談到生命的意義，想起榮格及其精神維度。

榮格認(rèn)為“神經(jīng)癥是靈魂沒有尋找到意義而遭受的折磨。

”通過引入心靈的概念，以及強調(diào)意義對治愈心理的重要性，榮格將心理學(xué)變成了神圣的心理學(xué)。

認(rèn)為宗教對于個體，尤其是中老年個體的心理滿足感十分必要，宗教還有助于增強社會凝聚力。

他指出宗教態(tài)度、與神的關(guān)聯(lián)、精神生活的培養(yǎng)，都是健全人格成長和發(fā)展所必需的因素。

宗教態(tài)度的表現(xiàn)是多樣化的：可以是獻(xiàn)身于傳統(tǒng)的上帝、為國捐軀、或是熱衷于某個球隊、追求成功，或者任何其它有助于規(guī)范生活和提供人們意義與目標(biāo)的方式。

He who has a why to live for can bearalmost any how. - Nietzche而人生的終極意義則是自我實現(xiàn)并且使個體成為完全意義上的精神整體，這個過程需要經(jīng)過各種人格成分的分化與整合，例如自我、陰影、人格面具、以及阿尼姆斯和阿尼瑪。

此外，這個過程還包括了對四種心理功能的掌控：思維、情感、感覺、直覺。

通過上述的分化與整合以及對心理功能的控制，構(gòu)成了新的再中心自我，這將使人們達(dá)到自我實現(xiàn)。我同意榮格關(guān)于賦予意義對發(fā)展健康人格重要性的論述，而在實現(xiàn)意義的過程中，帶著對自我的疼惜亦非常重要，否則便只是將生命和人生物化的過程。

此外，處在關(guān)系中并有能力真實自由地呈現(xiàn)脆弱和分享情感是健康人格不可或缺的元素，因為生命除了有自我實現(xiàn)的需求還有連接的需求。

關(guān)于超個人心理學(xué)與心靈心理學(xué)，我很喜歡其開闊性。

他們闡述了人類生命中最重要的心靈維度，認(rèn)為人類意識比以往任何心理學(xué)理論所認(rèn)為的都要更多、更廣泛。

他們認(rèn)為許多人格的歪曲與痛苦的根源，都是由于沒有足夠關(guān)注心靈的領(lǐng)域，對人類發(fā)展采取還原的解釋方式，以及精神病理學(xué)的片面性與無效性。

這一點特別重要

我有時非常情緒化地堅信，沒有超越和心靈追求的氣質(zhì)，只在心理學(xué)層面上打轉(zhuǎn)本身就是嚴(yán)重的神經(jīng)癥

超個人的心理治療涵蓋了身體、頭腦、心靈與精神的研究與整合。

從而真正承認(rèn)和尊重了人類與人類狀況是一個“生物-心理-社會-精神”的有機連續(xù)體。

今天，當(dāng)我們回顧這些模型時，也許會覺得他們的解釋并不恰當(dāng)，因為個體發(fā)展的維度不只是兩維。

由于人格發(fā)展極具個體差異性，所以對此很難有定論。

此外，許多人格發(fā)展理論都是線性、層次性，并且所采用的概念也是在一定范圍之內(nèi)，同時存在男性中心主義傾向、異性傾向和過分簡單化的傾向。

比如，在埃里克森和萊文森的階段論中，均將發(fā)展視為是不斷前進(jìn)的。

個體為了到達(dá)更高的發(fā)展階段，需要協(xié)調(diào)沖突、完成任務(wù)。

在科爾伯格的階段理論中，他闡述了為達(dá)到道德發(fā)展的較高水平，個體需要從階段1開始不斷前進(jìn)，直至到達(dá)階段6，此時個體就能夠從社會規(guī)章中區(qū)分出自己，并能根據(jù)思考和采取的準(zhǔn)則界定自己的價值觀。

心靈和信仰理論也同樣如此，相信個體必須完成之前的每一階段才可能進(jìn)入更高水平的發(fā)展。

但是這些模型顯然存在問題，因為它們無法解釋那些非線性的人格發(fā)展、那些在心靈之旅中不前進(jìn)甚至存在倒退的現(xiàn)象。

我很同意作者對于這些理論局限性的概述.卡爾.羅杰斯說：“待到未來時機成熟，我們現(xiàn)在篤信的所有理論都將被新的理論所取代。

如果人們接受理論本身——是在不斷犯錯與改變的嘗試中，建立一個基于確鑿事實的蜘蛛網(wǎng)——這樣的理論才是真正的理論。

”我想這是基于西方測量學(xué)和理性主義的角度方出此言，而我想說的是充分尊重個體當(dāng)下的經(jīng)驗遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過任何理論，那是此刻、當(dāng)下唯一的事實。

同意

　　〔讀后感〕隨文贈言：【這世上的一切都借希望而完成，農(nóng)夫不會剝下一粒玉米，如果他不曾希望它長成種粒；單身漢不會娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不會去工作，如果他不曾希望因此而有收益。

】

《朝花夕拾》的評價

帶著這些疑慮，我讀完了武志紅編寫的《家為何會傷人》一書。

這的確是值得教育者一讀的一本好書。

\ 全書分六大部分，第一部分講述了溺愛與母愛的不同，并深層次的揭示了溺愛的真相：溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。

溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己。

看完后仔細(xì)對照自己的行為，發(fā)覺的確很時候表面上是為了滿足孩子而實際上卻是在滿足自己內(nèi)心從小沒有實現(xiàn)的愿望。

其實真愛應(yīng)該以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，02歲期間，給予孩子無條件的愛；2-4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時出現(xiàn)在他面前這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。

愛孩子也需要方法和藝術(shù)。

如果只是毫無原則地寵愛孩子其實便是一種溺愛。

如果只是愛孩子那是母雞都會做的事。

\ 第二部分是提醒父母別給孩子施加太多的壓力，不要讓孩子為了父母而學(xué)習(xí)，別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。

從心理學(xué)的角度來說，父母將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子是因為父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。

其實為人父母，切忌有勁全往孩子身上使，尊重孩子的興趣，培養(yǎng)自己的興趣愛好，以自己的成長帶動孩子的成長才是最為行之有效的教育方式。

\ 第三部分是介紹了作者自己的學(xué)習(xí)經(jīng)歷，由點到面，逐步突破，不為局部的得失而過于得意或苦惱，不執(zhí)著于一次成績的得失，要堅信：努力，總不會錯

只要努力，就會進(jìn)步，就會提高。

一時的成績升降，都有偶然，而努力必然有收獲，這是必然。

另外，作為一名學(xué)生，要站在考官的角度去看考試，掌握考試方法，不然學(xué)習(xí)再好也不可能考出好成績，這就象火車質(zhì)量再好，也只有在火車軌道上才能跑得快，在公路上，它就跑不動。

你知識掌握得再好，也只有走上考試軌道才能取得好成績，上不了這個軌道，你知識掌握再好也拿不到好成績。

而作為一個聰明的父母更應(yīng)該學(xué)會幫助孩子疏導(dǎo)學(xué)習(xí)的壓力，而不是人云亦云地施加壓力。

\ 第四部分深層次地分析了父母為什么會忍不住向孩子宣泄情緒，對孩子或打或罵的原因，這其實是最常見的親子關(guān)系顛倒的一種模式。

另外還介紹了一種比較隱蔽的親子關(guān)系顛倒的方式，即父母把孩子當(dāng)成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱。

并提出：這種方式看似問題不大，因為孩子是自己最親密的人，向他們傾訴又有什么不可以的呢

其實傾吐意味著把自己的苦惱轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，而孩子是樂于幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。

當(dāng)他們這樣做的時候，毫無疑問，他們是大人，而傾吐苦惱的父母則是孩子。

但問題是，假若孩子非常小，他們是沒有能量去化解父母的苦惱的，他做不了什么事情，他們只能跟著父母一起苦惱。

對于孩子而言，這種顛倒的關(guān)系會給他帶來極大困擾。

因為，父母盡管是孩子，但表面上仍是成人，他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定，會給孩子帶來極大的困擾。

對于父母而言，我們應(yīng)該意識到，我們并非天然就是個好父母，我們要花巨大的努力才能做到這一點，如果我們只是由著自己的性子去做父母，那么我們很可能實質(zhì)上是在做一個孩子。

一個成熟合格的成年人對待孩子的態(tài)度應(yīng)該是溫和而堅定的態(tài)度。

溫和，就是可以在情緒上異常寬容，可以包容對方亂發(fā)脾氣；堅定，就是在態(tài)度上非?？隙ǎ次铱梢猿浞挚紤]你的情緒，但我不會在關(guān)鍵事情上有絲毫讓步。

\ 第五部分提醒我們應(yīng)該讓孩子進(jìn)行性別的回歸，3歲前，孩子沒有性別意識。

一般情況下，無論男孩還是女孩，都與媽媽的關(guān)系最親密。

但從3歲左右開始，孩子有了性別意識，會越來越渴望與異性父母親密，在約5歲的時候，這一愿望達(dá)到頂峰。

如果父母的關(guān)系穩(wěn)定而和諧，那么孩子這種欲親近異性父母的渴望就會逐漸下降，并最終表現(xiàn)得與同性父母更親近。

男孩要歸父親，女孩要歸母親，他們應(yīng)該先向異性父母靠攏，并從這一關(guān)系中吸納異性的力量，體會到自己對異性的吸引力，同時體驗到異性對他的吸引力。

然后，男孩回到男性的世界，成為一個男人，女孩回到女性的世界，成為一個女人。

只有這樣，他們的心理才更健康，而這個世界，也才更和諧。

而且作為父母，更需要注意不能當(dāng)著孩子的面責(zé)怪配偶。

如果一個妻子經(jīng)常當(dāng)著兒子的面指責(zé)丈夫不能干、掙錢太少，結(jié)果兒子就學(xué)會了用掙錢多少去衡量一個人的價值。

更要命的是，這樣的孩子可能學(xué)會和媽媽一起嘲笑爸爸，這不僅會讓爸爸受傷害，也會讓這個孩子看不起爸爸，從而不愿意向爸爸認(rèn)同，最終就表現(xiàn)成不愿意向男性認(rèn)同，并在以后成長中遇到一系列的問題。

同樣的道理，如果一個男人經(jīng)常當(dāng)著女兒的面嘲笑妻子笨、不會持家，那么3到\ 6歲的女兒也會看不起媽媽，從而不愿意向媽媽認(rèn)同，最終就表現(xiàn)得不愿意向女性認(rèn)同。

從而引發(fā)一系列的心理問題。

\ 第六部分告訴我們：分離是生命中永恒的主題。

無論分離有多疼，我們必須這樣做，因為分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。

拒絕分離，就等于拒絕成長。

再親密的兩個人，也是兩個人。

如果不懂分離，那么，兩個關(guān)系親密的人就會黏在一起，而這是很多人生悲劇的深層原因。

懂得分離的愛才是真愛。

因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長，并讓他最終成為一個有獨立人格的人。

親子關(guān)系如此，師生關(guān)系、情侶關(guān)系等親密關(guān)系也莫不如此。

如果拒絕分離，愛就是假愛。

不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵占你的空間，兩個人都不能很好地成長。

分離是一生的主題。

在處理分離上，會出現(xiàn)三種結(jié)果：第一，成熟分離。

一邊給予愛，一邊堅定地告訴孩子或親人，你是你，我是我。

這樣一來，關(guān)系仍然親密，但關(guān)系中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。

第二，拒絕分離。

這樣的關(guān)系不一定親密，可能還非常惡劣，但關(guān)系中的兩個人必然會黏在一起，仿佛在演愛與恨的雙簧戲。

第三，單純分離。

雖然名義上是親人，但拒絕愛與親密。

如果兩人都是成人，這種關(guān)系很難維系，如果是親子關(guān)系，那么孩子會遭到難以挽回的傷害。

沒有分離，孩子不能成人，沒有愛，孩子一樣不能長大。

\ 本書還同時揭示了愛的六大謊言：一：沒有父母不愛自己的孩子；二：我愛你，所以你要聽我的；三：我愛你，所以我們不分離；四：把婆婆、媳婦和兒子的三角關(guān)系簡單地歸為婆媳關(guān)系；五：把為了控制情侶或者傷害情侶，轉(zhuǎn)嫁自己的自卑感歸因為嫉妒；（切記：如果你嫉妒成性，那么請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是你的情侶的問題。

并且，不要從現(xiàn)在的親密關(guān)系上找答案，而應(yīng)該從原生家庭的童年關(guān)系上找答案。

同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那么請你懂得，這不是你的錯，你再怎么嚴(yán)格要求自己，都無法遏制他的嫉妒。

所以，不要因為他的要求，而一一斷絕你的社會關(guān)系，那會嚴(yán)重傷害你自己，并且也于事無補。

假若嫉妒成性的他使用過暴力，那么絕對要注意保護(hù)自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。

此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。

）；六：愛，是為了幸福和快樂（這是關(guān)于愛情的最大的謊言

愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，并非是幸福和快樂，而是強迫性重復(fù)。

什么時候會有激情式的愛情誕生呢

答案是，當(dāng)童年時的現(xiàn)實關(guān)系模式和理想關(guān)系模式同時再現(xiàn)時。

我們不會平白無故地對一個人產(chǎn)生強烈的感覺，那感覺一旦產(chǎn)生，就必然有其道理。

用一句話來說就是，你的靈魂深處認(rèn)為，那個人是答案，既是讓你強迫性重復(fù)的答案，也是解開你的強迫性重復(fù)的答案。

切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。

相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重復(fù)過去的災(zāi)難。

）打字不易，如滿意，望采納。