2011年五年級下冊語文書15課 延安 讀后感 急 懸賞 今天下午2點之前回答
十五課是《埃及的金字塔》，拜托看一下課文好嗎
也有可能是書不一樣吧
對不起啊
關(guān)于“離別”的古詩詞 越多越好、 畢業(yè)了 想要寫一些送給同學(xué)的。
1、一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀
”學(xué)生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。
”老師：“天呀
你沒事吧孩子
”學(xué)生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了
”2、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
3、作文簿發(fā)下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句。
”我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。
原來是“不知所云”。
4、一天下午我曠課去打游戲機，晚上8時多才回家。
在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢
老爸肯定會狠揍我一頓的。
”突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。
”我激動地開門進(jìn)去，一看，是班主任。
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結(jié)果我屁股腫了。
丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎
妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎
5、阿呆向舍友借片，羞于直言便說：人物簡單就倆，場景不換，看完很爽的那種
友心領(lǐng)神會，隔日將片帶來，一看封面，泣
《相聲專輯》
男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。
海龜很能喝，某天卻喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉
海龜：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，那么多手，暈得我看都看不過來，輸慘了
《兩角五分的獎金》閱讀答案；為什么在我看來那兩角五分錢的獎金是最寶貴的?
1.一個總經(jīng)理姓周,有一次我在開車,他打電話給我,我太緊張了,張口就說:周總理...... 2.爸媽吵架,爸爸大聲吼道:我給你滾出去. 3.剛上大學(xué),軍訓(xùn).連長不知是哪兒的口音.喊口令:向右鉆,向左鉆. 4.高二時,語文老師是外地人,口音特重,他兒子考上了清華建筑系,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他的兒子,每次都這么說:偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的.蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那兒,不就成了點心了嗎? 5.剛上課,我同桌要上廁所.于是,英語老師很不高興的說:都多大了還上廁所? 6.物理老師講課:這是一根粗彈簧,我們從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了? 7.經(jīng)理開會一般都對抽煙的說:抽煙的都掐死! 8.領(lǐng)導(dǎo)和我們喝酒,估計領(lǐng)導(dǎo)醉了,他舉起酒杯大喊:讓我們同歸于盡吧! 9：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯
”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
10：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 11：我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根
” 我又伸出3個手指說“4根”…… 12：本人姓朱，管理單位機房。
有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎
”當(dāng)時狂罵那家伙一頓 13：單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
14：高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 15：大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了
” 16：印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 17：昨一同事問我。
節(jié)日的節(jié)怎么寫
我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭
全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~! 18：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁
” 19：當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。
” 20：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢
老板當(dāng)場就呆了 №19：老板，有沒有手紙充饑卡
21：我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿
”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿
” 22：一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 23：kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc 服務(wù)員問，您要點什么
我想都沒想：一對蘇丹紅 服務(wù)員馬上一副被噎住的表情 24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。
我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： 聽見沒有
!叫你把桌子往旁邊挪二公里
