1、分手后，你當(dāng)我犧牲了我當(dāng)你駕崩了，完事了。

2、當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。

3、為何我的眼中總飽含淚水？因?yàn)槲已b逼裝得深沉。

4、人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會(huì)。

5、咳！該說的說，不該說的小聲說。

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

8、低調(diào)才是最牛B的炫耀。

9、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。

10、很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)?，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

11、我們好像進(jìn)入了一個(gè)只有拿出錢才能證明愛心的時(shí)代。

12、不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

13、姐就是姐，從未被超越。

14、我覺得地球好危險(xiǎn)，我想火星了。

15、礦難在檢討中繼續(xù)，樓價(jià)在控制中上升！

16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

17、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。

18、擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

19、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過。

20、別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

21、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股。

22、如果我做了皇帝，就封你當(dāng)太子！

23、其實(shí)上課睡覺不是我們的錯(cuò)，只怪地球吸引力太大。

24、老子不打你，你不知道我文武雙全。

25、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！

26、現(xiàn)在的導(dǎo)師都不叫導(dǎo)師，也不叫老板，叫科研包工頭！

27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

28、怎么死的？還不是窮死的。

29、一山不能容二虎，除非一公和一母。

30、我愛你，但是你要和我上床。

31、我想問問：我們在學(xué)校都交了錢，不是應(yīng)該讓老師聽我們的嗎？

32、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就他媽是星期一到星期五。

33、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了？

34、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

35、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現(xiàn)在變成專門伺候別人的`。

36、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。

37、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

38、那個(gè)誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！

39、明星脫一點(diǎn)就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

40、要想人前顯貴，必得人后受罪。

41、世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個(gè)老外。

42、當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到一顆鉆石比一顆玻璃球貴重的時(shí)候，這個(gè)人已經(jīng)可悲地長大了。

43、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。

44、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。

45、愛不愛無所謂，恨不恨無所謂，只要一切都無所謂。

46、愛情就像乘法，其中一項(xiàng)為零，其結(jié)果永遠(yuǎn)為零。

47、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

48、做一個(gè)徘徊在牛A和牛C之間的人。

49、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。

50、離婚時(shí)不要財(cái)產(chǎn)的男人，一定不是好男人；離婚時(shí)不要財(cái)產(chǎn)的女人，一定是好女人。

51、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

52、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

53、干掉鳥人我就是天使！

54、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當(dāng)；女人把男朋友托付給姐們照顧，結(jié)果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當(dāng)不成了。

55、不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。

56、老鼠扛刀，滿街找貓。

57、天上掉鈔票我不會(huì)彎腰，因?yàn)樘焐线B餡餅都不會(huì)掉，更別說掉鈔票了。

58、現(xiàn)實(shí)用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)用假名說真話。

59、今天一群曰本人來我校參觀——說實(shí)話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。

1、 月薪三千，一年就買了?，F(xiàn)在的年輕人，不努力工作，整天就會(huì)抱怨社會(huì)不公，我的一個(gè)朋友叫小劉，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一個(gè)月能存2500左右，上班都走路，因?yàn)樗奚犭x公司不遠(yuǎn)，且走路還能運(yùn)動(dòng)，一個(gè)月電話費(fèi)20-30元的安排，平時(shí)不買衣服，不買鞋子，也不抽煙，不喝酒，有聚會(huì)的話那也是別人請的，所以他不需要花什么錢，交通費(fèi)用，偶爾出門要坐公交，其他突發(fā)事件花費(fèi)加起來他一個(gè)月伍佰元左右，然后存如銀行。省吃儉用的，辛辛苦苦存了一年，存夠了三萬，然后加上他老爸給他的297w，終于買了價(jià)值三百萬的房子了。這故事太他媽的勵(lì)志了!加油!

2、 和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點(diǎn)，只是從不吃素?！倍d驢，敢跟貧道搶師太?

3、 有次我爸朋友給我哥安排一次相親，回來后我爸那朋友問我哥，那女的怎么樣。我哥就說，那女的臉是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不協(xié)調(diào)……我哥問：那女的你怎么認(rèn)識(shí)的。我爸那朋友就從牙縫里擠出：我外甥女。我當(dāng)時(shí)差點(diǎn)噴了出來，當(dāng)時(shí)我哥那臉紅的

4、 一只母雞辛苦地抱窩孵化蛋，過了二十多天，絕大部分蛋破殼出了小雞，兩個(gè)蛋沒任何反映。母雞氣極了，大罵：“這兩個(gè)壞蛋，有娘養(yǎng)，沒爹生，哪一只母雞生出這兩個(gè)無精采的笨蛋?！?/p>

5、 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的慶?；顒?dòng)云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒?dòng)沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會(huì)兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧……”

6、 郭靖、黃蓉、郭芙、柯鎮(zhèn)惡坐在一起吃飯。郭靖不斷只給柯鎮(zhèn)惡夾菜，黃蓉十分不滿：你吃飯的時(shí)候都是這樣不管女兒的嗎?郭靖恍悟，連忙給了郭芙一巴掌：還不快給太師父夾菜。

7、 某高官見下屬不合他人意的人就說：“你算什么東西?”一天，多年不見的父親去見他，他理也不理，脫口而出：“你算什么東西?”父親說：“沒有我這個(gè)東西哪有你?”

8、 面條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因?yàn)槠渌傈h餃子對其耳語：大哥，忍了吧!聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。

9、 忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過(方向相反的)，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~結(jié)果主人及時(shí)拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點(diǎn)!”我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

10、 張x坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那里好長時(shí)間不開動(dòng)。張x叫人把司機(jī)找來，聲色俱厲地問：為什么隨意停車?司機(jī)說：首長息怒，您指示‘寧要社會(huì)主義的晚點(diǎn)，不要資本主義的正點(diǎn)’，如今您就坐在車?yán)?，我怎么敢開安全正點(diǎn)車呢?

11、 我發(fā)現(xiàn)經(jīng)常熬夜有三大弊端: 第一，記憶力越來越差。 第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會(huì)數(shù)錯(cuò)。 第四，記憶力越來越差。

12、 甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意沒有啊?”甲：“誒，同意了?！币遥骸澳鞘呛檬掳。陕锇β晣@氣的?！奔祝骸拔耶?dāng)時(shí)大義凌然地說，有種你就嫁給我。”乙：“嗯，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎么說啊?”甲：“我還真有了，不過不是你的?！币遥骸?。。。

13、 在中國有一個(gè)最兇殘的人，名叫活活，因?yàn)槲覀兂？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死?活活把人急死了……在中國有一個(gè)最可憐的人，名叫活活，因?yàn)槲覀円渤？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死…?/p>

14、 一天，老虎、獅子、狗熊和長頸鹿哥四個(gè)一塊去上公廁?？蓙淼焦珟T口后，其他三個(gè)都被允許進(jìn)去了，唯獨(dú)長頸鹿被看廁所的老猴子攔住了。長頸鹿不解地問：“猴子大叔，他們都能進(jìn)去，干嘛只攔我啊?”老猴子笑瞇瞇地說：“誰讓你小子長得個(gè)高，就怕你偷看隔壁的女廁所!”

15、 “你知道小明在哪里嗎?”“如果他有錢，就在玩電子游戲機(jī);如果他沒錢，就在看別人玩電子游戲機(jī)?！?/p>

16、 吃完晚飯后，在陽臺(tái)抽煙，忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動(dòng)：“流星!”于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺(tái)!忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”

17、 一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會(huì)罵人的鸚鵡。天知道它會(huì)在外面亂說些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽(yù)的發(fā)行量很大的報(bào)紙上，刊登了這么一則廣告：遺失一只會(huì)說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點(diǎn)。

18、 早上她開門，看見樓上帥哥家的貓咪伏在外面，脖子上掛著一個(gè)牌子：主人出差，能收留我?guī)滋烀?她笑笑，抱起貓兒進(jìn)了屋子。而后那只貓咪都會(huì)可憐兮兮地出現(xiàn)，理由同上。這天，她聽到敲門聲，開門，卻看見那個(gè)帥哥眨著桃花眼道：貓出差了，能收留我么?

19、 “人有五臟么?”“是的，心、肝、脾、肺、腎?！薄拔迮K的作用是什么?”“用來證明人的心是臟的，肝是臟的，脾是臟的，肺是臟的，腎是臟的?！?/p>

20、 一場突然而來的沙漠風(fēng)暴使一位旅行者迷失了前進(jìn)方向。他身上只有一個(gè)蘋果，每當(dāng)干渴、饑餓、疲乏襲來的時(shí)候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又會(huì)增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后來人惋惜道，如果他用的不是聯(lián)通手機(jī)說不定求救信息就能發(fā)出去了!

21、 “呵呵” 和 “哦” 結(jié)婚后，生下了“好吧”這句比他父母更會(huì)敷衍的兩個(gè)字。

22、 羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”

23、 昨晚，理查德森在床上依偎在羅伯斯懷里喃喃道：我想要金牌，可我跑不過劉翔，嗚嗚。羅伯斯拍拍他的頭：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已淚流滿面，羅伯斯從背后抱住他說：親愛的，金牌都拿到了還哭什么呢?理查德森憤憤的轉(zhuǎn)過身，一把將羅伯斯推開，說道：金牌是拿到了，可是，你為什么要牽他的手!

24、 你在戲院里橫躺著占了四個(gè)位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動(dòng)地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的?”你咬咬牙說：“樓上過道摔下的!”

25、 在某寶買東西，SF快遞打電話說我地址敏感，到不了。大哥，別這樣歧視我們監(jiān)獄上班的好不好?

26、 上午突然想到電話全存手機(jī)上，萬一丟了很麻煩，于是全抄下來，下午手機(jī)就丟了。

27、 飛機(jī)起飛。男女同排座位，女的看起來有點(diǎn)緊張。男的搭訕說：第一次做飛機(jī)啊?女的說：是啊，聽他們說飛機(jī)不如火車安全。男說：不要聽他們亂說，上次我經(jīng)理去南方，他就不坐飛機(jī)，要坐火車，結(jié)果可好!女的問：結(jié)果怎么了?男的說：天上掉下一飛機(jī)正好砸在火車上!

28、 這個(gè)世界情侶相處需要共同語言，沒有共同語言出現(xiàn)了矛盾后溝通的方法就是爭吵。這個(gè)世界情侶相處需要相同愛好，沒有相同愛好在閑暇時(shí)間各干各的就沒有一點(diǎn)交流。所以愛因斯坦和女友分手了，因?yàn)樗尤粺o法看懂《相對論》!

29、 受不了爸爸老是和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙的三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準(zhǔn)進(jìn)來，自己洗洗去!”。重點(diǎn)是狗狗真的聽得懂，還TM的全照做了。

30、 一個(gè)人感覺很熱，就像在西游記中的火焰山一樣，他這樣想著，就聽見有人說：師父，我們到火焰山了。

31、 剛才，收到一短信：“把錢打到XX帳號，王XX”。想起網(wǎng)上整騙子的方法，回了“100是一次打過去，還是分兩次打?”回過去立馬收到回信：“你成功定制XX，包月30元。”

32、 昨天去哥哥家玩，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親

33、 黃瓜寂寞難耐，跑去黃豆家闖門。黃瓜說：“黃豆，我們在五百年前同一家，都是姓黃?！秉S豆說：“你不是我黃姓同胞，論皮膚，你是青色的，我是黃皮膚;論籍貫，我是當(dāng)?shù)?，你是外來的，叫你胡瓜才恰?dāng)?！秉S瓜說：“我青皮是因?yàn)槲夷贻p，青年瓜本是如此;說我外來的，其實(shí)是出口轉(zhuǎn)內(nèi)銷，恰當(dāng)?shù)卣f我是歸國僑瓜?！?/p>

34、 昨天領(lǐng)導(dǎo)問同事小時(shí)候最大的夢想是什么。同事回答說：鉆進(jìn)電視里砍死容嬤嬤。

35、 記者采訪呂洞賓：“您和狗有仇嗎?”呂洞賓：“沒仇呀，我家還養(yǎng)了一只!”記者：“那為什么人人都說狗咬呂洞賓不識(shí)好人心?”呂洞賓：“扯淡吧，分明就是呂洞賓咬狗不識(shí)廬山真面目!”記者：“您真有才!”

36、 一次旅游，在一寺廟中，看到一漂亮mm在拿一塊糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖時(shí)，mm趁機(jī)摸了小和尚頭幾下，小和尚因?yàn)槟昧颂请m不太樂意被摸頭但也沒反對。這時(shí)mm得寸進(jìn)尺迅速親了小和尚一下，瞬間大家都楞住了，接著高~潮出現(xiàn)了，小和尚大哭起來，一邊跑一邊哭喊：破戒啦，破戒啦……

37、 聽說你早上倒垃圾不慎掉進(jìn)垃圾坑怎么爬也怕不上來，正好來了個(gè)撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費(fèi)，不就是長的丑了點(diǎn)嘛，也不能仍了啊～～～

38、 lz男，記得有次逛街時(shí)尿急，就隨便找了個(gè)飯店進(jìn)去方便。爽完后準(zhǔn)備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現(xiàn)墻上寫著八個(gè)大字：小抖即可，切勿狂甩?？袼Α?/p>

39、 足球看臺(tái)上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個(gè)兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!

40、 一算命先生自號“賽諸葛”，有人問他：“你有什么本事敢自命賽諸葛?”算命先生振振有詞地說：“諸葛亮字孔明，鄙人字洞明，請問是孔大還是洞大?”

41、 如果我有假牙，一定會(huì)要它來咬你的假手。可惜我沒有假牙，你也沒有假手。我不是狗不會(huì)咬你，可沒有假手的你，為什么要用手來打我呢?

42、 小妖去飯店吃飯，忘記帶錢。服務(wù)員威脅到：五分鐘之內(nèi)，你再不付錢，我就叫**了。小妖嚴(yán)肅的說：笑話!你以為**來了會(huì)替我付錢么?做夢去吧!

43、 最差的人品莫過于癡癡地盯著一個(gè)丑女看半晌，然后嘆口氣說：“靠，這恐龍做得太像真的了……”

44、 《中年包青天》采用了《新白娘子傳奇》的片尾旋律。聽聽，很有味道：寒冬臘月，三更天咧。王朝馬漢，去方便咧。是誰站在正中間，伸手五指看不見。人到中年前列腺，褲子濕了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

45、 女朋友因?yàn)樯類壑叶鵀槲覊櫫艘淮翁?，她很溫柔地對我說：“不是你的孩子我不生?！?/p>

46、 故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)的我在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，F(xiàn)5刷新竟有回帖一條“我也愛你。”看到ID，頓時(shí)淚流滿面-----門衛(wèi)李大爺

47、 非誠勿擾女嘉賓根本不算什么，要知道宿管阿姨可以滅一整棟樓男生的燈!

48、 “對皮厚心黑的人，怎么辦?”“用立白?！薄皩τ颓换{(diào)的人，怎么辦?”“洗潔精?！薄皩Σ恍家活櫟娜?，怎么辦?”“去屑靈?！薄皩﹃庪U(xiǎn)的人，怎么辦?”“潔爾陰?！薄皩阂钟魫灥娜?，怎么辦?”“安爾樂?！?/p>

49、 買家：掌柜的，問下你，你說這網(wǎng)上有騙子嗎?賣家：那是肯定的。買家：給我說說有什么特征? 賣家：有什么特征我就沒時(shí)間歸納了，但被騙的人一定有一個(gè)特征。買家：什么?賣家：相信天上會(huì)掉餡餅。

50、 開學(xué)沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習(xí)時(shí)老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費(fèi)錢了?！?/p>

1.宿室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

2. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……

3. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了?！睕]想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

4. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽?！?，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

5. 喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

6. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”

7. 話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分?！彼职致约映聊笳f：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’?！?/p>

8. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”

9. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書?！睓C(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看huan片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過?！睓C(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊?！迸?機(jī)器人又給了其母一大耳光!

10. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

11. 今天收到一條短信：“從今天十一時(shí)三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿?huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!

12. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢?！崩蠇尠琢宋乙谎?，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大?！?/p>

13. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的'老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

14. 吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！贝蠹液芎闷妫瑔枴霸趺蠢?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了，個(gè)G的……”

15. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

16. 昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

17. 一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！狈?wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”

18. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

19. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：“你t媽再說老子不去了!”

20. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道?！笆裁词聝?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”