仰天大笑出面目，只識彎弓射大雕
老夫聊發(fā)少年狂，青春作伴好還鄉(xiāng)
醒時同交一歡，兒女忽成行（這個太強大了……）
男人四十一枝花，我花開后百花殺！
洛一陽一親友如相問，花落人亡兩不知
踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處
春宵一刻值千金，絕知此事要躬行...
但使龍城飛將在，六宮粉黛無顏色（將軍絕色也……）
風蕭蕭兮易水寒，一條大河波一浪一寬
少小離家老大回，安能辨我是雄雌
在天愿作比翼鳥，大難臨頭各自飛
一朝被蛇咬，處處聞啼鳥
遙想公瑾當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏。
美人卷珠簾，萬徑人蹤滅（氣勢?。。。。?/p>
少年子弟江湖老，白發(fā)誰家翁媼。（很感慨呢）
爺一娘一聞女來，舉身赴清池。
阿姊聞妹來，自掛東南枝。
小弟聞姊來，琵琶聲停欲語遲。（這………………）
從此君王不早朝，江州司馬青衫濕，一枝紅杏出墻來，宣城太守知不知？（你悟了嗎？哎……江州司馬與宣城太守那些不得不說的故事啊……= =）
——學海無涯，回頭是岸。(這個怎么這么順？）
——車轔轔，馬蕭蕭，不惜千金買寶刀。
——風在吼，馬在叫，芙蓉露泣香蘭笑。
——天蒼蒼，野茫茫，一樹梨花壓海棠。（這誰？..太邪惡了）
——夜深忽夢少年事，一樹梨花壓海棠。
——近水樓臺先得月,一樹梨花壓海棠。
——去年今日此門中,一樹梨花壓海棠。
——含情凝睇謝君王，一樹梨花壓海棠。
——可憐九月初三夜 一樹梨花壓海棠
——兩個黃鸝鳴翠柳 一樹梨花壓海棠
——醉臥沙場君莫笑 一樹梨花壓海棠
——鴛鴦被,云榻床,一樹梨花壓海棠
...（好了別壓了...海棠太無辜了）
—— 一入江湖歲月催，古來征戰(zhàn)幾人回。
昔人已乘黃鶴去，此地空余黃鶴樓。(這個混搭得不錯，而且中心思想突出.）
——東風不與周郎便，不得君王臂上枕。(開始...8CJ了）
——花徑不曾緣客掃，長使英雄淚滿襟。(此句一出有如驚艷一一槍一，接龍的眾人集體雞血了...)
——朕與先生解戰(zhàn)袍，芙蓉帳暖度春宵。（捂臉。。。）
——李白乘舟將欲行，從此君王不早朝
——銀瓶乍破水漿迸，從此君王不早朝（嚇壞了……）
——玉盤珍饈值萬錢，從此君王不早朝(吃東西去。。。)
——左牽黃，右擎蒼，從此君王不早朝（打獵去~~）
——庭院深深深幾許，從此君王不早朝（迷路了。。。）
——但使龍城飛將在 ，從此君王不早朝（好邪惡）
十步殺一人，宣城太守知不知？
十步殺一人，國破山河在——好猛，天下無敵的劍客，把人都殺完了
十步殺一人 對影成三人
十步殺一人，低頭思故鄉(xiāng)。——還不是太冷血
十步殺一人，笑入胡姬酒肆中——紈绔子弟……
近鄉(xiāng)情更怯，十步殺一人
垂死病中驚坐起，笑問客從何處來（?！?/p>
垂死病中驚坐起，夜深還過女墻來（更?！?/p>
朱門酒肉臭 李家稀飯香
月落烏啼霜滿天 夫妻雙雙把家還
朝辭白帝彩云間
一片孤城萬仞山
出師未捷身先死
不教胡馬度一陰一山
二十四橋明月夜 一樹梨花壓海棠
紅酥手 黃藤酒 兩個黃鸝鳴翠柳
長亭外 古道邊 一行白鷺上青天
芙蓉帳里春宵短 大渡橋橫鐵索寒
天蒼蒼 野茫茫 一枝紅杏要出墻
舉杯邀明月 奈何明月照溝渠
小荷才露尖尖角 一枝紅杏出墻來
君生我未生 我生君已老 日日思君不見君 不如自掛東南枝
窗含西嶺千秋雪 一枝紅杏出墻來
后宮佳麗三千人 鐵杵磨成繡花針
采菊東籬下 莫道不消魂
采菊東籬下 兒女忽成行
接著是抓狂且笑翻的宣城太守專題。。。這句"宣城太守知不知"真是百搭款啊,好可憐的.宣城太守...
青天有月來幾時，宣城太守知不知——天文學
王師北定中原日，宣城太守知不知——時事政治
日暮鄉(xiāng)關(guān)何處是，宣城太守知不知——地理
竹外桃花三兩枝，宣城太守知不知——植物學
不知江月待何人，宣城太守知不知——情感話題
茂陵不見封侯印，宣城太守知不知——走錯門了，發(fā)個尋物啟事比較好吧
商女不知亡國恨，宣城太守知不知——你是來叫板的么？
(宣城太守拍案而起：干嘛，我是google嗎？啥破事都來問我？！）
——侍兒扶起嬌無力，江州司馬青衫濕. （捂臉..司馬大您...）
——江州司馬青衫濕，宣城太守知不知？（你們！太過分了,司馬大人就這么被cp了..）
——停車坐一愛一楓林晚，此時無聲勝有聲。 (哎...完了完了
——花前吹玉管，風光共流轉(zhuǎn)。 （劉駕大人，杜甫大人，你們二位若得知此情此景會哭吧？)
——采菊東籬下，莫道不消魂。 （陶淵明:我都隱居了，還把我拎出來是想怎樣？)
——落紅不是無情物，蓬門今始為君開. (我什么都沒看見...)
——更喜岷山千里雪,春潮帶雨晚來急.（沒看見沒看見 ///....)
——欲說還羞，欲說還羞，喪盡天良好個秋。（噗````微妙滴WS感撲面而來```)
于是該JQ事件最后總結(jié)報告.
老夫聊發(fā)少年狂，一樹梨花壓海棠。
漢帝金一莖一云外直，云雨巫山枉斷腸。
飛流直下三千尺，溫泉水滑洗凝脂。
春宵苦短日高起，江州司馬青衫濕。(偶不行了，這誰搭的...太YD了)
多角戀劇情：
李白：春宵一刻值千金，不及汪倫送我情！
飛將：李白乘舟將欲行，從此君王不早朝！
君王：但使龍城飛將在，六宮粉黛無顏色！
夜深忽夢少年事，惟夢閑人不夢君
"小三"汪倫君.
——春宵一刻值千金，不及汪倫送我情。（汪倫淚：我不認識你啊太守.當官的也不能亂說話啊.）
——兩個黃鸝鳴翠柳，一支紅杏出墻來。春風又綠江南岸, 紅杏出墻何時還？
——紅杏出墻何時還，宣城太守知不知？（捶墻?。。?/p>
——風蕭蕭兮易水寒,紅杏出墻不復還.（-by 忍無可忍的太守）
(太守怒發(fā)沖冠：再問太守知不知，爾等去掛東南枝?。。?/p>
于是底下眾人爭先恐后開始尋死覓活，又誕生一個百搭款..
空山新雨后，自掛東南枝
事了拂衣去，自掛東南枝
欲窮千里目，自掛東南枝
聽君一席話，自掛東南枝
鋤禾日當午，自掛東南枝
月上柳梢頭 自掛東南枝
但愿人長久 自掛東南枝
斬草不除根 自掛東南枝
采菊東籬下 自掛東南枝
古來圣賢皆寂寞，惟有自掛東南枝
安能摧眉折腰事權(quán)貴，使我不得自掛東南枝！
——人生自古誰無死，不如自掛東南枝。
——先帝創(chuàng)業(yè)未半而自掛東南枝.
——北方有佳人，自掛東南枝.
——隨風潛入夜，自掛東南枝.
——親朋無一字，自掛東南枝.
——我欲乘風歸去，又恐枝已掛滿。（噴``）
——西出一陽一關(guān)無故人，故人皆掛東南枝。（捶地...）
——莫愁前路無知己，滿城盡掛東南枝。（太絕了?。。?/p>
——人人自掛東南枝，宣城太守知不知？ （我要笑死了……太守淚奔.）
——宣城太守知不知，不知自掛東南枝。(宣城太守吐血：……你們要跟我死磕么？T T ）
——太守自掛東南枝，江州司馬青衫濕。 （果然太守受不了了，司馬君..此濕非彼濕……）
——兩情若是久長時，又豈自掛東南枝。
——夜半無人時，自掛東南枝，來日綺窗前，此物最相思。（殉情了？）
東南枝：都掛我身上？！你們有完沒完！！
【宣城太守】
千江有水千江月, 十年蹤跡十年心。
請君更進一杯酒，與爾同銷萬古愁。（納蘭兄，你穿越得太遠了吧.）
【江州司馬】
韶華不為少年留，舉杯消愁愁更愁。
恨君不似江樓月，唯有自掛東南枝。
【宣城太守】
老夫聊發(fā)少年狂，且插梅花醉洛一陽一。
不見年年遼海上，誰念西風獨自涼。（蘇東坡好歹還有朱敦儒一起穿越做個伴，納蘭？怎么又有你？）
【江州司馬】
當年拚卻醉顏紅，為誰消瘦為誰憂。
何事春風容不得，菊殘猶有傲霜枝. （這華麗麗的告白太粉一紅了> <）
【宣城太守】
百年心事歸平淡，未曾相守已白頭。
夜深忽夢少年事，惟夢閑人不夢君。（這句！這句！加粗加重！混搭大一愛一！很萌很虐！)
【江州司馬】
勸君憐取眼前人，莫待無花空折枝。
留君不住從君去, 你既無心我便休。（哎，司馬大人你從了我算了，我稀罕你）
【宣城太守】
怨歌留待醉時聽，忍將往事下眉頭。
安得死生不相棄，千金諾在轉(zhuǎn)難酬。（總算，終于，圓滿了）
1、 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
2、 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了-----我肋了個去的!
3、 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
4、 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天!
5、 即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農(nóng)場!它在哪兒呢?”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農(nóng)場??”
6、 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。
7、 朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧?”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴?這可是初吻，夠便宜你的了?！?/p>
8、 有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!!怎么辦?”
9、 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊!”于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當時我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了....
10、 記者采訪一位老奶奶!記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊?” 老奶奶：“我還能怎么看啊?就是爬窗戶上看??”
12、 一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油?！蹦杏褎偱荛_不遠，就聽到小美在他后面大喊：“加油!加油!”
13、 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎?哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]?老娘不是沒人要!
14、 兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你?”另一個答：“哼，都怪我說話不小心?！薄澳阏f錯什么了?”“他倆問我是爺爺好，還是外公好?我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了?！?/p>
15、 同學陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
1、 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)!這就是我們的功勞!
3、 某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，并且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經(jīng)有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位，繼續(xù)打瞌睡。
4、 小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
5、 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了!老師暈了……
6、 語文老師：“小軍，你用要么……要么造一個句!”小軍想了想，然后站起來大聲喊道：“賣皮蛋啦!要么?要么?”
7、 某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：“菊花什么時候開?”，一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。”至今無法忘記老師看他的表情。。。
8、 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們?nèi)胰硕紣劭磿瑡寢寪劭幢＝?，爺爺有看笑話書。”老師問小明：“那你爸爸愛看什么?”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經(jīng)理后，就愛看秘書。”
9、 金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
10、 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花?！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
11、 某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……
12、 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
13、 小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟啊!全班笑瘋了……
14、 還記得以前上生物課時，老師在上面講著：“同學們就應該多鍛煉身體嘛，然后指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好?！蓖瑢W滿臉通紅的說：“老師，我是女生!”班里一片哄笑。。
15、 老師，您給我們講過‘太平天國吧?是的，講過。那我在地圖上怎么找不到呢?
16、 某大學宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，經(jīng)常面臨鼠災。學校知道后就給我們發(fā)了老鼠藥，結(jié)果發(fā)現(xiàn)無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業(yè)的!
17、 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結(jié)束后，他輸了，你知道為什么嗎?因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
18、 運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了!阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了!
19、 老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什么呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
20、 小明上學來，同學們發(fā)現(xiàn)他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了?小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了!
21、 課堂上，同學們聽老師講圣經(jīng)。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：“你確定?”老師說：“確定?！彼麊枺骸澳囚~呢?”老師：“你出去!”
22、 有一個當領(lǐng)導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領(lǐng)導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。
23、 上農(nóng)藝課，老師問：你們知道什么時候摘蘋果最合適?有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
24、 數(shù)學課上，教師對一位學生說：你怎么連減法都不會?例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結(jié)果是多少呢?這個學生沮喪地說道：結(jié)果是挨了十下屁股!
25、 我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的!
26、 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
27、 外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發(fā)誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮(zhèn)靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪?！?/p>
28、 自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?小安娜舉手回答：例如學生和老師。
29、 老師和同學們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然后讓對方猜他喝的是什么，該同學一時間猜不出來，于是回答說：“我忘了?！蓖瑢W中的一位突然大聲說道：“老師，我知道他喝的是孟婆湯?！?/p>
30、 二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎?”臺下立即有人喊：“青爭(清蒸)。”老師愕然。
31、 運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內(nèi)不準站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：“操場上不能站人沒聽到?”學生們集體暈掉…
32、 我班里有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：“老婆別鬧，陪老公睡會!!!”英語老師瞬間抓狂!
33、 我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。
34、 語文老師提問學生：“誰可以用欣欣向榮造句?” 小明說：“欣欣向榮榮求婚”
35、 數(shù)學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪? A小盆友說：張老師掉水里去了。
36、 上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧?
37、 考上大學生后，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那么多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節(jié)課，到后來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
38、 今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
39、 上數(shù)學課，快下課的時候老師說：“我再問最后一個問題?！比缓笄芭乓荒猩恿艘痪洌骸皭圻^!”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
40、 一天夜里某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿還真有元帥風度!”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥?”“天蓬元帥!”“……”
41、 化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。”學生問：“什么試劑?”教授說：“是一類有機堿，季銨堿?！睂W生又問了一遍：“什么堿?”教授復述說：“季——銨——堿?！睂W生怒道：“就你懂拼音!”
42、 語文課上，老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道：“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現(xiàn)在的女孩子是衣服要穿得越少越好?！?/p>
43、 初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單，又一想太干凈了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結(jié)石?我洗你床單時洗出5cc沙子!”
44、 老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終于問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：“你怎么不舉手了?”童鞋說:“來不及了，已經(jīng)尿了。”全班暴笑，老師石化...
45、 今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開?！?/p>
46、 老師：我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方? 學生：羊身上。
47、 "阿霞同學有點胖，寒假過后，胖得就更不行了。開學看見同學后，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：“是嗎?奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
48、 老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什么!小明：成功的父親是誰??老師：滾出去。!小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了
49、 學校召開全體教師會。校長發(fā)言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛(wèi)生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛(wèi)生。下邊的教職工們爆笑。
50、 老師：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳個不停，多形象呀!”學生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解釋為‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字，難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”
