●問世間情為何物，直教人生死相許。阿朱知曉喬峰想要報(bào)仇，卻不忍親爹與喬峰生死相搏，遂替父受死，以報(bào)養(yǎng)父之感，以解喬峰報(bào)仇之念。阿紫雖一代妖女，卻也深感喬峰對(duì)其姐的一片之情，從而傾慕于喬峰，愿與之同生同死。而莊聚賢，在一面之緣后便傾心于阿紫，愿給她自己的眼睛，后來更是與之葬身于斷涯。想來世間之人可與書中之人這般，愛到深處，至死方休。實(shí)乃可悲，可嘆，可憐，可憫。
●蕭峰搖著將死的阿朱:“ 你先別死!”
【樓主：是說等會(huì)兒再死么?我先跟黑白無常大哥打個(gè)商量??！】
●記得在金庸的武俠小說《天龍八部》里，當(dāng)喬峰不小心失手打死阿朱后，整日自責(zé)，借酒澆愁，郁郁寡歡，這時(shí)阿紫對(duì)喬峰說：她有什么好，讓你日日想著她，念著她，總也忘不了她，我到底哪里比她差？喬峰答：你哪里都比她好，哪里都比她強(qiáng)，你只有一個(gè)缺點(diǎn)：你不是她···············莊聚賢深愛著阿紫，阿紫卻深愛著喬峰，而喬峰卻深愛著阿朱·········都說愛情是一種折磨人的幸福，如若遇到這樣的境況，我想折磨人是真，幸福倒未必了吧··············
●燕子塢前從此醉，杏花林里向來癡。紅顏老去英雄在，落日牛羊歸去遲。（阿朱） ----《金庸女子詞牌》
●我葬了阿朱，以后再也見不到她了。 ----喬峰《天龍八部》
●很多男人都希望自己的對(duì)象是阿朱，可現(xiàn)實(shí)給自己的卻是阿紫；
這還不是最悲劇的，最悲劇的是我們甚至還不如游坦之……
●一次戀愛之后最好立刻把前面的'人忘記，否則會(huì)帶著沉重的感情枷鎖。你看看蕭峰到死都沒法忘記阿朱，而我不是就和苗若蘭好了嗎? ----金庸
●"蕭峰，只要你坦誠回答我一個(gè)問題，我就告訴你帶頭大哥是誰。"
"摁，妳說。"
"如果我不是馬夫人，如果我沒有進(jìn)青樓，如果世界上沒有阿朱，你還愿不愿意多看我一眼？"
"我……""我愿意照顧妳，康敏。我只能這么說。這一生我只愛阿朱一個(gè)女人。"
"你就連哄一哄我也不能嗎？就算只是哄我，我也會(huì)告訴你帶頭大哥的" ----《新天龍八部》
●段正淳的心，游坦之的命，喬峰阿朱的愛情，偏偏不如意。
●“阿朱，買什么零食來吃好呢？” ----《泰國廣告》
●我既誤殺阿朱，此生終不再娶。阿朱就是阿朱，四海列國，千秋萬載，就只一個(gè)阿朱。豈是一千個(gè)、一萬個(gè)漢人美女所能代替得了的？ ----《天龍八部》
1、喬峰：我喬峰要走，你們誰能抵擋？
2、阿朱：我阿朱敬重你、欽佩你、感激你、愿意永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)、生生世世、陪在你身邊，和你一同抵受患難屈辱、艱險(xiǎn)困苦。
3、段譽(yù)：如果神仙姐姐能和在下說一句話，段譽(yù)就算死一千次一萬次，也如同身登極樂，歡喜無限。
4、虛竹：你是我的.夢(mèng)姑，我是你的夢(mèng)郎。
5、喬峰：我既誤殺阿朱，此生終不再娶，阿朱就是阿朱，四海列國，千秋萬載，就只一個(gè)阿朱。豈是一千個(gè)、一萬個(gè)漢人美女所能代替得了的？皇上看慣了后宮千百名宮娥妃子，那懂得‘情’之一字？
6、星宿老仙,法力無邊,攻無不克,戰(zhàn)無不勝 星宿老仙,法駕中原,神通廣大,法力無邊 星宿老仙,法力無邊,仙福永享,壽與天齊。
7、段譽(yù)：呵呵~我又多了一個(gè)妹妹。
8、段正淳：段某一生情難自禁。
9、“我沒見過他，我怎么知道他長什么樣？”——“你都不知道他長什么樣，怎么知道沒見過他？”
10、阿朱：我的意中人是一個(gè)頂天立地的大英雄。
【讓你瞬間凌亂的搞笑句子一】
1、飛人劉翔發(fā)布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它! 網(wǎng)友1神評(píng)論：白天跨它，晚上跨她! 網(wǎng)友2神評(píng)論：同樣都是12秒88…這尼瑪!!!
2、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會(huì)，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎?媽的，我竟然無言以對(duì)!
3、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。我誠懇的說道：只有一個(gè)就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
4、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當(dāng)我特別感動(dòng)時(shí)，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧!”
5、以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財(cái)!”現(xiàn)在時(shí)代變遷變成了：前方500米收費(fèi)站，請(qǐng)減速慢行!一點(diǎn)點(diǎn)
6、今天第一次參加家長會(huì)，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會(huì)兒，旁邊一個(gè)大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會(huì)，不上去講兩句嗎?”
7、我性格比較內(nèi)向，靦腆，平時(shí)和女孩子說句話我都會(huì)臉紅。一次相親，坐下后低著頭不敢說話，那個(gè)姑娘看了看我問:“你有多大?”我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然后站起來罵我一句“流氓!”轉(zhuǎn)身離去。
8、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個(gè)小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個(gè)比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個(gè)疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。
9、今天無意看到17歲兒子的錢包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你給我過來!你特么錢包里怎么還帶著避孕套?”兒子若無其事的說:“哦，以后不帶了”我愣了一下 然后“你敢!”
10、一日，老王騎摩托車路過一橋，見橋下一乞丐把橋上一磚頭摳了下來，往里塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開一看里面十塊錢附了一張紙條，“十塊錢留你打車，摩托車我騎走了?！碧ь^見乞丐騎著摩托突嚕兒…一溜煙走了。
11、今天在公交聽見2個(gè)絲聊天，說即使你買了4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依舊是絲一個(gè)，因?yàn)槟阋呀?jīng)被默認(rèn)買不起5.5寸的iphone6。
12、選秀舞臺(tái)上，選手上來就連續(xù)翻了10個(gè)后空翻，評(píng)委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術(shù)比賽。你翻這么多跟頭干嘛?選手說：呃。。。因?yàn)?，我這是翻唱。
13、當(dāng)別人對(duì)你說“你好娘”的時(shí)候，要如何機(jī)智還擊?“你好，兒子?！?/p>
14、今天去藥店買感冒藥。來了一妹子她說：“老板 有后悔藥嗎?”老板說：“有，有十元二十五元的要那種?”她說：“要二十五元的一次性解決?！泵米淤I到藥后就走了，我忍不住問老板：“什么是后悔藥啊?”老板說：“避孕藥啊!”
15、找了個(gè)新工作，很開心便在朋友圈發(fā)布：今天找了個(gè)新工作，加油!然后第二天一大早一朋友回復(fù)我說：加油站上班注意安全!
16、剛才和女朋友在討論，我說：“這世道，好女人總被狗日了?！迸笥逊磫枺骸拔宜悴凰愫门?” 我竟無言以對(duì)…
17、有匹小馬要過河，老水?？吹搅藢?duì)他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋?！毙∷墒罅⒖膛芰诉^來喊道：“不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的?！毙●R不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋。”
18、我弟比我小五歲，奇怪的是一直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時(shí)候我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉?”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡!”
19、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎?” 我：........
20、今天lz開車不小心蹭到一輛紅色馬六車上，對(duì)方車主是個(gè)小姑娘，帶著手機(jī)就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個(gè)不停，她白了我一眼，然后把手機(jī)交給我讓我給她拍個(gè)萌照，還得寫上今天出了個(gè)小車禍，感覺萌萌噠，完事后她就開車走了...留下樓主凌亂了好幾分鐘!
21、昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔(dān)心她的。老婆安慰我說：“不用擔(dān)心，我剛剛?cè)グl(fā)了一份尋人啟事，她馬上就會(huì)回來了?！闭f話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手里拿著一張紙：“媽你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好嗎!”
22、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個(gè)個(gè)相擁而泣，那個(gè)場(chǎng)面，嘩啦啦都是淚水啊。一個(gè)小伙子含著淚跟他老爸說：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔(dān)心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還。”他老爸愣了一下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
23、今天公司來了個(gè)新員工，中午吃飯時(shí)，我對(duì)組長說：今天新來了個(gè)挫逼，居然和你的名字只錯(cuò)了一個(gè)字!今天下班讓他請(qǐng)?jiān)蹅兂燥?組長黑著臉說：滾!那是我堂弟!
24、有個(gè)3歲的女兒，晚上9點(diǎn)孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……
25、老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進(jìn)去的。進(jìn)去之后她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，你也來洗頭啊!” “恩。” “我忘帶錢了，你幫我給下，等會(huì)兒我跟你走?！蔽覜]說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后老婆挽著我走了，留下理發(fā)店所有的人都石化了。
26、昨天重溫了一下天龍八部，要問里面誰最厲害，你們會(huì)說那個(gè)喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個(gè)女人，5個(gè)女人還都死心塌地愛他一生，絕對(duì)偶像啊!
27、剛才，就剛剛!取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉(zhuǎn)頭問我：“你是個(gè)啥東西?”我當(dāng)時(shí)停頓了3秒，說：“我是個(gè)人……”
28、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會(huì)兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰啊?我新娘呢?”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>
29、請(qǐng)大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王，現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現(xiàn)在跟弟妹、嫂子們睡個(gè)覺都像偷情似的!
30、女神邀請(qǐng)我去她家玩，我心里那個(gè)高興啊。我們一直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達(dá)到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個(gè)爽。
【讓你瞬間凌亂的搞笑句子二】
1、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個(gè)狗才，我正準(zhǔn)備坐下來吃麥當(dāng)勞買回來的漢堡，小黑忽然對(duì)著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進(jìn)了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了……
2、今天朋友開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會(huì)有煙味?！蔽姨孛匆话驼瓢阉认氯チ耍娖寇囉心忝玫臒熚?
3、心塞，我姑我姐都開始時(shí)不時(shí)問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時(shí)候結(jié)婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?
4、一個(gè)男孩和一個(gè)女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什么，男孩說我怕你待會(huì)兒?jiǎn)栁矣熊噯嵊熊噯嵛覠o鹽以對(duì)。
5、心態(tài)很重要。消極的人，只會(huì)把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因?yàn)樯钜?，排前面的幾個(gè)人都拿著杜蕾絲，就我一個(gè)人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然還對(duì)我嘆了口氣!嘆你MB啊!
7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了?！?/p>
8、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會(huì)兒有人來敲宿舍門，當(dāng)時(shí)餓的有點(diǎn)腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎?”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇簟岸?，是我…?親愛的送餐員，你要不要這么可愛!
9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。
10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” “現(xiàn)在流行這個(gè)，你懂個(gè)毛!” 我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。
11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了一會(huì)，臉紅著問我：你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說：不不不，我才不會(huì)對(duì)一只公狗有興趣呢!
12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網(wǎng)上LOL那句話，腦抽來了一句：敵軍還有三十秒到達(dá)戰(zhàn)場(chǎng)!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!
13、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個(gè)字都沒提，正感到奇怪的時(shí)候，出陽臺(tái)看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不說了，看看冰箱后面的還在不在!
14、警察：“說，你為什么要做小偷?” 小偷：“因?yàn)槿藗兂Ｕf，男人掏錢的動(dòng)作最迷人?！本焓迨寰谷粺o言以對(duì)。
15、看到門口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會(huì)下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
16、聽說在日本有個(gè)中國留學(xué)生，在寢室里分享從國內(nèi)拷的片，結(jié)果有個(gè)日本學(xué)生看著看著，“啊!這這這，是我媽!” 然后被其他日本同學(xué)按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅(jiān)持把片子給看完了。
17、女：“一個(gè)女人可以使一個(gè)男人變成一個(gè)千萬富翁嗎?”男：“可以的，假如那個(gè)男人是億萬富翁的話?！?/p>
18、接一電話，自稱是某大學(xué)總裁班招生，我說有興趣，對(duì)方問我從事什么行業(yè)，我說it和通訊的周邊服務(wù)，對(duì)方問運(yùn)作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點(diǎn)?我說是智能高端數(shù)字通訊設(shè)備表面高分子化合物線性處理，他堅(jiān)持：能不能通俗點(diǎn)，我說“手機(jī)貼膜”，對(duì)方把電話掛了。
19、小時(shí)候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請(qǐng)?jiān)诟改概阃掠^看”。然后趕緊叫父母來，后來……我整個(gè)禮拜都是鼻青臉腫的。
20、幸虧現(xiàn)在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個(gè)顏控的燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
