【微信搞笑語錄經(jīng)典短語一】
1、問：什么樣的男人最專一?答：開火車的男人。問 ：為什么?答：因為出軌就得死。問：世界上最不忠心的是什么?答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。問：世界上最忠心的是什么?答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
2、老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么?”“把你休了?！崩瞎摽诙?當(dāng)時沒過腦，說完感覺要壞事)。老婆微怒：“那第二件事呢?”“把你娶回來!”老公道?！盀槭裁?”老婆疑惑。“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風(fēng)光點?！薄袄瞎阏婧?”老婆一臉感動。當(dāng)時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機(jī)智了，多懸沒挨揍”。
3、有天我問老婆說：如果有天我有小三你會怎么做?老婆：那你就帶她回來讓我看看!我說：老婆你真好~老婆：順便再一起吃個飯!我說：你的肚量真是大~老婆：我做個拿手的香菇雞湯請她喝!!我說：親愛的!你太懂事了~~~老婆又說了：但是……雞雞用你的~~~我…………!!
4、“大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節(jié)，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進(jìn)去看看熱鬧，你大媽在里面當(dāng)銷售員。我就習(xí)慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸?”后來我們就結(jié)婚了…結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架她就罵我裝。
5、過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你?！蔽一卮穑骸安恍?，這禮物太重了……”見老婆一臉得意的樣子，我說：“那樣發(fā)快遞太貴，因為你太重了?！?/p>
6、我妹妹和她男朋友是大學(xué)同學(xué)，在一起好多年了。今年過年渣男劈腿了。之后去了美國，我勸妹妹振作，不要為了渣男傷心，不值得。她是振作了，報復(fù)心太強了，昨天告訴我，清明上墳把這事跟太姥和太姥爺說了，讓他們把渣男帶走，估計兩位老人家現(xiàn)在在去美國的路上...
7、“姑娘看你最近幾個月都會有血光之災(zāi)需不需要我?guī)湍慊?..” “臭流氓”
8、臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的!!!
9、鄰居有一六歲的女兒，長的很可愛，平時很喜歡逗她玩，問她：“小妹妹，你長的像爸爸還是媽媽啊?” “我上半身像爸爸，下半身像媽媽～”
10、遺傳學(xué)女博士朋友告訴我，大姨媽前的黃體期中你的情緒會很不穩(wěn)定皮膚會變得很不好，是因為在之前的排卵期內(nèi)你沒有受孕，浪費了一顆卵子，所以你的身體在用這種方式表達(dá)唾棄：“你這個廢物!又沒有懷孕!DNA怎么辦!這基因怎么傳下去!你想讓我就此滅絕了嗎!loser!” ~
11、家里媳婦管賬，每個月給我500塊零花錢，她這個人好詼諧，每次我下班回家，她都要故意裝出一副衣衫不整慌亂的樣子，然后引我滿屋找奸夫，找半天找不到她就變臉了，說我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百塊零花…… 昨天下班提前回家，媳婦衣衫不整的坐在床上，一個身影竄入了床底下，她滿面驚惶的看著我…… 我悲憤莫名，“你特么又來!我這個月就剩兩百了你就不能給我留點!!!”
12、劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲。 關(guān)羽沖進(jìn)帳來：我們被包圍了，大哥快走! 劉備大驚：“云長，你要幫我斷后?！?“沒問題!” 關(guān)羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。 劉備大怒：尼瑪我說的不是這個! 關(guān)羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 "操!也不是這個!" 刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
13、每回洗澡打開花灑后必干一件事 站著撒泡尿 lz可是妹紙啊…怎么破!
14、斗地主，最后只剩對三和王炸，我得意的直接王炸，突然掉線了，等我上線了時候，只有一個三了，豆全沒了。
15、老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調(diào)低點，一會后，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你tm的矯情，老子根本沒碰它!
16、我學(xué)姐剛跟我說，她學(xué)院有個女生，放假跟人開房去了(不是和她男朋友)手機(jī)沒電關(guān)機(jī)，她男朋友找不到她，舍友找不到她，家長也找不到她，就跟學(xué)校匯報，學(xué)校動員大家一起找她，現(xiàn)在全校沒人不知道她去開房了。這件事告訴我們，買一個移動電源是多么重要啊!
17、朝思暮想的女孩披著婚紗，在我面前說出了我愿意，我激動得手足無措，話都忘了說，還好現(xiàn)場觀眾及時提醒我：“主持人，趕緊宣布新郎可以親吻新娘啊!”
18、公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好， 我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)內(nèi)了?！?我一聽，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿， 旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀??！?臥槽，大叔真TM活雷鋒啊!!!
19、小白臉與富二代辯論，富二代：你一大老爺們靠女人不丟人么?小白臉：你啃爹可以，我啃媳婦就就不行么?富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白臉：我啃媳婦拿是我有能耐，媳婦是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
20、從不認(rèn)錯的某經(jīng)理在大會上終于認(rèn)了一回錯，他說：這件事我以為自己犯了錯誤，結(jié)果我錯了。
21、昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁!領(lǐng)導(dǎo)在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領(lǐng)導(dǎo)面色不悅，那同事來了一句，對不起領(lǐng)導(dǎo)，我還以為是在放原唱沒人唱呢!
22、如果希拉里當(dāng)選，比爾克林頓就是全世界唯一一個既干過美國總統(tǒng)又干過美國總統(tǒng)的人。
23、大學(xué)里上自習(xí)課總有人用書占位子，一個女孩子正準(zhǔn)備去坐一個位子上面放著書，這時旁邊的人連忙說：“這有人?！庇谑桥疂h子朝著空中揮了一巴掌，用手指著說“滾!”于是教室里安靜了。
24、“你什么時候最文靜?” “開學(xué)遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人。”
【微信搞笑語錄經(jīng)典短語二】
1) 自從老媽知道我有男友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了。
2) 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是單純的好女生
4) 告訴我在寧昊天喂小霸王吃飯時你想到了什么?
5) 吸煙有害健康，我愿遠(yuǎn)離吸煙;作業(yè)減少壽命，我愿扔掉作業(yè)。
6) “同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“勞資餓了”
7) 本想這次期末來個咸魚翻身,誰造用力過猛,翻了°又翻回來了。
8) 人家拍照能做頭像你拍照能做表情包
9) 本來我只是想做一個有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。
10) 經(jīng)常被自己蠢哭，又不能揍自己.
11) 我很想你但我不會找你因為我很酷
12) “站馬路中間找死啊!!”“知道你還剎車!”
13) 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
14) 男女之間有純潔的友誼嗎?有，只要你足夠丑
15) 下周六你是打算接吻呢還是打算自己在家啃手呢
16) 給別人發(fā)完語音，總要自己聽一遍然后才放心
17) 盡量撮合身邊同學(xué)以后會省很多份子錢
18) 得了一種聊天不配個表情就害怕思想表達(dá)不到位的毛病
19) “魏一寧家好窮”“為什么這么說”“上次我說去他家玩，他說門都沒有”
20) 瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認(rèn)瀏覽器
21) 上了高中半年啥也沒學(xué)會就學(xué)會了各地方言
22) 如果我是一本作業(yè)本，我會依靠自己的努力用豐富的學(xué)識將自己填滿不給主人添麻煩。
23) 我羨慕別人上網(wǎng)QQ聊天聊不完，而我掛QQ只是為了升級
24) “別人追你不一定證明你漂亮而是可能看你那騷樣就知道你好泡”
25) “為什么我的手指又短又粗的”“一定是作業(yè)惹的禍”。
26) 今天切洋蔥本以為閉上眼睛就不會流淚但切到手的那一瞬間還是哭了。
27) 借助蚊子的力量賞他耳光不是問題。
28) “讓你感覺最孤獨的一句話是什么”“就差你沒交作業(yè)了”。
29) “說你犯了什么罪”“我是采花大盜”“被關(guān)應(yīng)該的”“我只是在路邊隨便采了朵野花這也有錯?”
30) 不要用你小人的頭腦，來思考這神圣的世界。
【微博搞笑語錄一】
一、 朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗黜J(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說：“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的?！毙录寄躦et!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“WiFi?！边@個魔咒太太太毒了。。。。
六、 老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我?guī)н^最差的一屆!
七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”
十四、 A：你這輩子遇到最感動的事是什么?B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。我媽瞬間說了句：吃屎嗎?
十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。
十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”
十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦!!!
二十、 都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪， 昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復(fù)“呵呵”! 為了聊天繼續(xù)下去，我果斷回復(fù)“呵呵你馬勒個壁”! 于是我們對罵了一夜……
二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。
二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!
二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥。”衛(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!
二十四、 上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們：“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當(dāng)時就呆掉了!
二十五、 給男神發(fā)短信告白：“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回：“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信：“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>
【微博搞笑語錄二】
1) “別整天老娘老娘噠!”“因為沒人保護(hù)?！?/p>
2) 和男神聊天，快到男神睡覺的時間了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以順理成章的聊一天
3) 友情的小船說翻就翻 愛情的巨輪說沉就沉 剛來的姨媽說漏就漏 唯獨單身狗的獨木舟屹立不倒
4) 我對于臟話的概念只是用來輔助我淋漓盡致的發(fā)泄情緒的一種語氣助詞,跟有無家教素質(zhì)半毛錢關(guān)系都沒有
5) “小明的爺爺今年多少歲了”男神回答“早死了”。
6) 我在乎你的時候你說什么就是什么我不在乎你了你說你是什么。
7) 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
8) 學(xué)霸曬成績,女神曬自拍,土豪曬有錢,模特曬身材,老子放假回家曬太陽!
9) 宮鎖連城 宮鎖珠簾 宮鎖心玉 宮可真能鎖啊 有不有?
10) 如果誰敢詛咒我買方便面沒有調(diào)料包，我就詛咒他買方便面只有調(diào)料包!
11) 我覺得我還不錯，你覺得我好，你要不要試著愛上我。
12) 我以前很瘦未來也很瘦所以我現(xiàn)在要胖一段時間，不然人生不圓滿。
13) 即使你名花有主，我也要移花接木。
14) 世上何處無芳草 何必單戀一支花。
15) 你永遠(yuǎn)也不知道你會被討厭你的人改編成什么樣子傳到那些陌生人的耳朵里。
16) 老師的經(jīng)典謊話：無論好學(xué)生還是差學(xué)生，我都一視同仁。
17) 死學(xué)霸們讓我累感不愛。
18) 你的愚蠢，總是那么富有創(chuàng)造力…
19) 所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
20) 沒有西瓜的夏天不是好夏天。
21) 以后填表在特長那一欄終于有的填了，特長:我的特長。
22) 生活就像偶像劇，美女帥哥是偶像派，而我無奈做了實力派。
23) 我用親身經(jīng)歷再次告訴大家，寫作業(yè)的時候打死不能碰手機(jī)，否則就像吃了炫邁一樣!!
24) 現(xiàn)在的社會，上廁所拿手機(jī)比拿手紙還重要~!
25) 拿出爺們一樣的戰(zhàn)斗力，與這個坑爹的世界拼搏到底。
26) 很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆
27) 我既然可以把你放在心尖上，那么我也有能力把你放在刀尖上。
28) 我一直想做一個優(yōu)雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦丶
29) 我們是兄弟，你跌倒的時候我會把你扶起來，不過要等我先笑完。
30) 班里有個同學(xué)眼睛很小，我們都叫他根號一，因為開不開都一樣
畢業(yè)前都愛鬧分手
馬上要畢業(yè)了，鬧分手的人越來越多，一室友感慨道：“看來大學(xué)里談戀愛的都是以上床為目的的，要不然為啥畢業(yè)前都愛鬧分手?!”
三百塊的紅包
我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個紅包。
有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友?!
為什么喜歡吃香蕉
我問室友：“你為什么那么喜歡吃香蕉?”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就買了香蕉。”
撩妹手法
我教導(dǎo)舍友：最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P圖手法真不賴。
野生
小姑娘:“爺爺，為什么野生的魚就貴，養(yǎng)殖的就便宜?”爺爺:“野生的吃的好，營養(yǎng)好”小姑娘:“那我也是野生的”爺爺:“可不敢這么說，你是親生的”小姑娘:“不嘛，不嘛，我就是野生的”爺爺:“好吧，好吧，你是野生的”小姑娘:“媽媽，爺爺說我是野生的”媽媽:“這老不死的，這事都跟你說了，真不嫌丟人啊”
吃飯
過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有!
買車
某男子扛三百斤硬幣買車。數(shù)完后，發(fā)現(xiàn)還差一元。男子：“算了不買了!”工作人員：“……”
秒殺u盤
淘寶上網(wǎng)購秒殺買了個u盤，跟老板砍價沒砍下來，便讓老板送個小禮物給我，老板答應(yīng)了。今天收到快遞，沒有看到禮物，我氣憤的找老板詢問，老板說：“你插電腦上試試?！惫麛嗪迷u!
相親
一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
炸魚
過年了，家里炸魚，老媽問我油燒熱沒有，我當(dāng)時在玩手機(jī)，下意識里盛了一勺嘗了嘗!
寵物食糧
無意間閑逛，路過一家寵物店，里面的寵物食糧，種類繁多，琳瑯滿目，我就拿起一袋狗糧問店主，這款怎么樣?他說這款銷量挺不錯的，要不你嘗嘗?臥槽，我那個暴脾氣，一口氣吃了三包。
結(jié)婚
昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結(jié)婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風(fēng)馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現(xiàn)在開席!
公交車
本人胖子一枚，今天坐公交車，人特多，人擠人，看著上來一個老大爺沒座位。本著做好事不留名想把位置讓給老大爺，沒想到他你把按住我：小伙子你還是坐著吧，你站起來更占位置!
做魚療
今天跟朋友去做魚療，朋友特別奇怪!朋友：我盆里的魚怎么好像全部睡著了?樓主仔細(xì)瞧瞧了：你TM能不能把襪子脫了，在泡!這些魚應(yīng)該是第一天上班，被你的襪子撐死了!
屎香味
以前我佩服一個人的膽量，就是明明知道自己肚子不好，還要大力放屁，現(xiàn)在不用了，我只需要佩服我自己。剛剛在開會，我想放屁，但是怕夜長夢多，就偷工減料憋足了勁，想一次放完。結(jié)果我忘了我肚子不好，整個公司現(xiàn)在都彌漫著屎香味。
出水多
就剛剛，跟女同事要筆芯換，女同事拿一盒筆芯出來，我一瞅0.7中性筆替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接話說，粗的不是好啊粗的爽，出水多!
年會吃飯
記得公司一次年會吃飯時有一盤烤乳鴿，盤中還剩兩乳鴿頭，本來想問誰吃兩乳鴿頭補補腦，不知道是酒喝多了，還是大腦短路了，來了句誰吃兩乳頭補補奶?？吹酵赖亩笺蹲×耍庾R到自己該找個地縫鉆去了!
姑娘的奶頭
孩子小的時候喜歡咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆讓我下班的時候去育嬰店買兩個。到了育嬰店，發(fā)現(xiàn)奶嘴都在店面前臺后面掛著。于是就對前臺里面站著的姑娘說道：“姑娘，把你的那個奶頭給我看一下!”姑娘紅著臉問道：“姑娘的奶頭也是可以隨便看的嗎?”
