網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑逗比語錄
1) 質(zhì)樸的人們假如能把自己理解不了的事情看做是與己無關(guān)的事，那就好了。
2) 有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
3) 自從買了保險(xiǎn)，過馬路都不看紅綠燈了。
4) 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
5) 某女買一件塊的衣服，她質(zhì)疑有點(diǎn)貴。促銷妹子：貴?我跟你說，這件衣服原價(jià)塊，打了五折之后便宜一半，就等于你賺了塊!雖然你花出去塊，但同時(shí)你又賺回來了塊，所以這件衣服相當(dāng)于是白送。你懂了么?!
6) 高中有一特別逗的老師說，你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題，現(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題!
7) 同一個(gè)人，是沒法給你相同的痛苦的。當(dāng)他重復(fù)地傷害你，那個(gè)傷口已經(jīng)習(xí)慣了，感覺已經(jīng)麻木了，無論在給他傷害多少次，也遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如第一次受的傷那么痛了。
8) 我堅(jiān)信，沒有什么能夠阻擋得了愛情。
9) 昨天我女友對(duì)我說：“你知道為什么會(huì)遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因?yàn)槲沂窍膳路瞾韴?bào)你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報(bào)仇的!”
10) 晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實(shí)在受不了，由于我睡上鋪?zhàn)屖矣讶リP(guān)掉，她去完以后問我還能聽見嗎?我說聲音小多了，然后她破口大罵，就知道你有強(qiáng)迫癥，我他媽就去看了一眼回來了。
網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑逗比句子語錄
1) 沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
2) 不管朋友還是戀人，當(dāng)我說“算了”的時(shí)候，其實(shí)是包含了我太多的失望。
3) 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
4) 今天和朋友逛街，我勸他說：“休閑襯衫不要塞在褲子里?！笨墒撬宦?，結(jié)果出超市的時(shí)候當(dāng)場(chǎng)被保安抓住送到了派出所。
5) 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
6) 我們也許可以同時(shí)愛兩個(gè)人，又被兩個(gè)人所愛。遺憾的是，我們只能跟其中一個(gè)廝守到老。
7) 敲門聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學(xué)，沒想到他已經(jīng)淪落到送快遞的地步了。他也吃驚地看著我，一聲感嘆：沒想到你已經(jīng)淪為看大門了。
8) 老公出差一個(gè)月剛回來，老婆高興的做了幾道菜給老公吃，老婆：這些都是你愛吃的，黃瓜炒雞蛋，涼拌黃瓜，黃瓜炒肉。老公：怎么都是黃瓜啊?老婆：你回來了，我就不需要它們了!
9) 不能見面的時(shí)候，他們互相思念?？墒且坏┠軌蛞娒?，一旦再走在一起，他們又會(huì)互相折磨。
10) 一覺醒來我以為我長(zhǎng)高了，原來是被子蓋橫了。
11) 趁著年輕，你需要多受一點(diǎn)苦，然后才會(huì)真正謙恭。不然，你那自以為是的聰明和藐視一切的優(yōu)越感遲早要?dú)Я四恪?/p>
12) 留了青山在，還是沒柴燒。
13) 無論倒下去多少次，只要最后的姿勢(shì)是站立的就足夠了。
14) 我不是能讓所以有的人都滿意，因?yàn)槲也皇侨嗣駧?，也因?yàn)椴皇撬杂械娜硕际侨恕?/p>
15) 坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個(gè)國(guó)家有文化。我說中國(guó)的筷子你會(huì)用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個(gè)人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
16) 活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，半死不活浪費(fèi)人民幣。
17) 交警在酒店門前的路口查酒駕，二哥醉熏熏的找警察說“讓我吹吹”，警察沒理。于是他沖警察喊“讓我吹吹”，警察也怒了“沒開車吹什么吹”。于是二哥扭頭罵罵咧咧的走了。十分鐘，就十分鐘二哥回家開車又回來了，擠到警察面前，說這下能吹了吧。然后，就到現(xiàn)在還沒回來……
18) 身上好癢，去個(gè)小診所買了盒皮炎平，第二天發(fā)現(xiàn)毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了，這特么吃了半盒了還不見好”。
19) 咸魚翻身，還是咸魚。
有關(guān)網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典搞笑逗比語錄
1) 為什么心會(huì)痛?因?yàn)槟阌行呐K病。
2) 是金子總要發(fā)光的，但是當(dāng)滿地都是金子的時(shí)候，我自己也不知道自己是哪顆了!
3) 別和我談理想，戒了!
4) 我不是為了錢，我是因?yàn)樯睢Ｎ也皇且洗?，我是因?yàn)閻勰恪?/p>
5) 我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩?，她說是為了讓她男盆友休息一下!我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對(duì)她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對(duì)不對(duì)?
6) 親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢!
7) 你會(huì)流淚，并不代表真的慈悲;我會(huì)微笑，并不代表一切都好。
8) 愿你早日學(xué)會(huì)逢場(chǎng)作戲，愿你早點(diǎn)習(xí)慣物是人非，畢竟不是每一個(gè)人都和天真的你一樣容易動(dòng)真情。
9) 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。
10) 我慢慢發(fā)現(xiàn)，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準(zhǔn)也能燒烤了!
11) 煩惱多了別崩潰，找地發(fā)泄;錢花沒了別崩潰，努力再掙;情淪陷了別崩潰，換個(gè)再談。
12) 如果每件事都確定是對(duì)的才去做，那你也許永遠(yuǎn)都成不了什么事。
13) 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
14) 一個(gè)人會(huì)為另一個(gè)人去改變遷就，這就是愛。對(duì)愛人，遷就多少，就愛了多少。
15) 你復(fù)雜的五官掩飾不了你樸素的智商!
16) 想起十歲那年，我的體育老師對(duì)我說：“每天鍛煉一小時(shí)，只要堅(jiān)持年，你就能活到六十歲?！?/p>
17) 女為悅己者容男為悅己者窮!
18) 其實(shí)根本沒有所謂的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一個(gè)人面前說不定會(huì)變成話嘮，大多數(shù)人都可以在高冷和逗逼中隨時(shí)切換毫不費(fèi)力，區(qū)別在于你面對(duì)的人是誰。所謂高冷，只是沒敞開心扉的前奏。
19) 做夢(mèng)夢(mèng)見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了!
20) 別對(duì)我太好，免得我以身相許。
21) 小姐，看你印堂發(fā)亮，面色溫柔、雙眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了?
22) 勝利者往往是從堅(jiān)持最后五分鐘的時(shí)間中得來成功。
23) 巨龍巨龍你插兩眼，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)地插兩眼
24) 鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
25) 即使你名花有主，我也要移花接木。
26) 愛情好比打噴嚏，不經(jīng)意總能打出來，刻意要打時(shí)卻總是不盡人意。
27) 傳銷就是兔子專吃窩邊草。
28) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對(duì)沒有女人的香水味!”不料她一個(gè)耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”
29) 一個(gè)小朋友朝我吐了口口水，我不但沒有生氣還夸他有禮貌，給了他塊錢，告訴他，看到一個(gè)人，就朝他吐一口口水，他們都會(huì)給你錢的。然后看到他鼻青臉腫地在買可樂……
30) 愛情，原來是含笑飲毒酒。
1) 男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫(yī)站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
2) 和同學(xué)打架，約好地點(diǎn)，對(duì)方找了十幾個(gè)人，我只好打電話給我哥，我哥開個(gè)破車來了，下車就走到對(duì)方面前倆耳光又一腳踹倒。然后走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然后我哥臉都綠了。
3) 晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地答應(yīng)了。一起逛街的時(shí)候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點(diǎn)不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗?！比缓?，就沒有然后了……
4) 今天中午午睡的時(shí)候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西?；貋淼臅r(shí)候聽到有聲音，走過去的時(shí)候講話的小朋友裝睡了。我就對(duì)著一個(gè)平時(shí)愛講話的小朋友說：“XX,你睡著了嗎?”那個(gè)講話的可愛的小朋友點(diǎn)了點(diǎn)頭。
5) 今天接到一個(gè)陌生電話，電話那頭一個(gè)甜美的聲音問：“先生你好!我是中國(guó)移動(dòng)，請(qǐng)問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動(dòng)號(hào)不是么，你怎么用上電信的號(hào)呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個(gè)道理呀!”我竟無言以對(duì)。
6) 想到小時(shí)候數(shù)學(xué)成績(jī)很差，不過自己很勵(lì)志，坐著小板凳在陽臺(tái)看《鋼鐵是怎么煉成的》，突然爸爸出現(xiàn)，爆吼一句：“你好好的去學(xué)數(shù)學(xué)，你以后又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎么煉成的啊!!”
7) 一個(gè)歲左右的富有的單身漢，愛上一個(gè)比他年輕得多的女子。他去請(qǐng)教法國(guó)的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結(jié)婚，但是我怕把真實(shí)年齡告訴了她之后，會(huì)使她失望，不肯和我結(jié)婚。所以我想對(duì)她說，我只有歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應(yīng)該告訴她，你已經(jīng)歲了。”
8) 老師發(fā)考卷：“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷?”一個(gè)學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字?”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。
9) 高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個(gè)兄弟點(diǎn)了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波!哥哥褲襠一條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。
10) 經(jīng)常和女朋友玩的：女：要臉不? 我：多少錢一斤?女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點(diǎn)給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，干脆不要了。
11) 某部隊(duì)進(jìn)行軍事演習(xí)，一切都按計(jì)劃進(jìn)行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊(duì)立刻派兵去偵查。在一派片菜地發(fā)現(xiàn)了情況。只見一人躺在菜地旁說，現(xiàn)在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
12) 我媽：“兒子，還沒對(duì)象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個(gè)暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個(gè)方向發(fā)展發(fā)展?！蔽遥骸拔疫@樣子咋發(fā)展?”媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”
13) 最近濟(jì)南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個(gè)正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
14) 在車站(有個(gè)賣刮刮樂的)經(jīng)常會(huì)碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時(shí)候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎?還好我沒給，真坑，都是套路啊。
15) 最近有個(gè)路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個(gè)多小時(shí)還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報(bào)警備案，當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
16) 經(jīng)常有人問我：你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會(huì)統(tǒng)一回復(fù)：我就長(zhǎng)這樣。
17) 有個(gè)在街頭擺攤算命老先生被一個(gè)摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報(bào)，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會(huì)算馬?還報(bào)啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!
18) 語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時(shí)，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
19) 婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對(duì)方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了?！薄澳呛芎冒?”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對(duì)方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
20) 今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家!”心里那是一個(gè)激動(dòng)萬分啊，進(jìn)去交了會(huì)費(fèi)，老板對(duì)我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了!”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙!而且這一款膠不是太好!很容易漏氣!”
21) 一個(gè)人喝酒后，騎著電動(dòng)車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧?！边@人騎著電瓶車走了。過了多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧!”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了!
22) 今天真的糗了，下班吃飯的時(shí)候看到一個(gè)人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯(cuò)，但實(shí)在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點(diǎn)沒打起來。
23) 上海復(fù)旦大學(xué)投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
24) 第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個(gè)納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個(gè)熱誠(chéng)的愛國(guó)者，對(duì)納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個(gè)豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬法郎，兩頭豬要法郎。
25) 中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會(huì)感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
26) 小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口：你進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
27) 下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會(huì)到附近的商場(chǎng)里面躲雨，然后可能會(huì)順便逛一逛，然后可能會(huì)讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
28) 我對(duì)女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
29) 我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下?我長(zhǎng)大了，我并沒有辜負(fù)他老人家對(duì)我的期望，我開始掃大街了。
30) 回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細(xì)聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個(gè)差評(píng)：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
31) 有個(gè)懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個(gè)面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?/p>
32) 今天爺爺過大壽，村里大家都來祝賀，一家一直與我家關(guān)系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你歲大壽…爺爺認(rèn)真大量他半天道：小伙子看你身體不錯(cuò)，你會(huì)有機(jī)會(huì)的，別怕…
33) 在小區(qū)里遛彎兒，看見一個(gè)小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩?，小姑娘始終無動(dòng)于衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小伙伴兒說：“這神經(jīng)病，可嚇?biāo)牢伊恕！?/p>
34) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
35) 放假跟對(duì)象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動(dòng)的直點(diǎn)頭，只見她賤賤的從后面拿了個(gè)梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識(shí)把吃獨(dú)食說得這么煽情的，生活全是套路!
36) 因?yàn)槟懽有∷詮男〉酱笠恢备憬阋黄鹚?，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以后姐姐還會(huì)陪你的，你姐夫也會(huì)成宿成宿的照顧你。
37) 老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
38) 家庭大聚會(huì)，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購(gòu)，過節(jié)車特別多出門沒多久就后悔了，有個(gè)路口怎么也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
39) 一位網(wǎng)蟲的在妻子的生日宴會(huì)上讓妻子許個(gè)美好的愿望，妻子看了網(wǎng)蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標(biāo)……”
40) 老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜?，就在車?yán)锏戎?。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
41) 在沙發(fā)上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我?guī)蛿Q開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙!過了幾分鐘，聽見老婆在叫：用力，用力啊!我頓時(shí)笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎?
42) 陳光標(biāo)：帶著二十萬元現(xiàn)金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺(tái)工程機(jī)械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊(duì)同時(shí)抵達(dá)了災(zāi)區(qū)，成為自發(fā)抗災(zāi)抵達(dá)地震災(zāi)區(qū)的首支民間隊(duì)伍。
43) 老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點(diǎn)上煙，老爸突然拍照發(fā)朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然后他對(duì)我說：你媽快下班了，家里煙味一時(shí)半會(huì)散不去，你快跑吧!
44) 雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠(yuǎn)比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個(gè)蘋果聯(lián)想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
45) 我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進(jìn)老板辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結(jié)果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當(dāng)老板娘吧?！?/p>
46) 剛才吃飯，路邊小店，對(duì)面坐了一對(duì)情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會(huì)女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對(duì)男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。
47) 面對(duì)眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個(gè)腳印，是多么不易。幾個(gè)民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧。
48) 跟女友約好在車站見面，到了后怎么也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然后我放眼周圍，這哪有騎自行車的?最后我找到她，她竟然指著一個(gè)孩子騎著童車跟我說：這不是嗎?
49) 老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個(gè)愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時(shí)候，希望老婆在蠟燭底下給我放個(gè)蛋糕!
50) 披床單扮娘娘仙女什么的我六歲以后就不干了，那什么，我一個(gè)人在家打四個(gè)人的麻將，還帶臺(tái)詞，可以聊起來的，最后吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了!
