坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽打開，他媽說打不開沒勁。
孩子說：你打我就有勁，讓你開個(gè)窗戶就沒勁。
共飲屎尿水
兩只孿生的蛆自出生分開，直到都變成了蒼蠅，才又見面。兩個(gè)是抱頭痛哭，互訴離別之苦。當(dāng)知道是住在同一個(gè)廁所時(shí)，更是唏噓不已。其中一個(gè)是搖頭擺尾，感慨萬分地說：“我住廁所頭，君住廁所尾，日日思君不見君，共飲屎尿水。”
鼻尖上的廁所
一只蒼蠅到外地轉(zhuǎn)了一圈回來，累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹：“我這次可是嘗遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我準(zhǔn)備也弄個(gè)專題報(bào)道?！北娚n蠅羨慕地說：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中國’?”“不是，我想弄個(gè)‘鼻尖上的廁所’”蒼蠅得意地說。
稀屎珍寶
屎殼郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松軟可口，糞香撲鼻，越嚼越有味，令人神往。蒼蠅道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以營養(yǎng)最豐富，又有鮮美的湯汁，這才是最美味的。爭執(zhí)不下，便去找的蚊子評理。蚊子說：按書上來講，應(yīng)該是稀屎比較美味。屎殼郎不服氣道：為什么?蚊子道：因?yàn)橄∈?稀世)珍寶啊。
到底是誰傻呢
兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!”
永遠(yuǎn)都是小明
試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!”
思想都是從小還是培養(yǎng)的
我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是機(jī)智
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
懂事的女兒
兩歲的女兒在吃水果，爸爸：“姑娘，給爸爸吃點(diǎn)?！迸畠海骸澳阒x謝我啊。”爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點(diǎn)?！迸畠海骸斑€沒說請呢?！卑职郑骸爸x謝你，請給爸爸吃點(diǎn)水果?！迸畠海骸安唤o你吃，給媽媽吃!”爸爸。
還是多練練吧
兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說我也來算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
爸爸很無奈
一位有5個(gè)孩子的父親帶回家一個(gè)玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權(quán)得到這個(gè)玩具。“誰最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?”一陣沉默后，孩子們異口同聲：“只能你自己玩了，爸爸?！?/p>
爸爸做的家庭作業(yè)
下課后，老師對小明說：“讓你爺爺來學(xué)校一趟?！毙∶鲉柪蠋煟骸袄蠋煟恍枰形野职謥韱?”老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業(yè)里答錯(cuò)很多題。”
媽媽把我吃了
女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：“這是你給弄的啊。”女兒不解：“我沒有啊?！薄澳憔褪菑倪@里叫大夫取出來的啊?！蔽艺f，女兒驚：“在你肚子里?”我說：“是啊?！迸畠和鄣匾宦暣罂奁饋?，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
一干二凈
妹妹：哥，你是我見過最愛乾凈的人。小明：過獎(jiǎng)了。你是怎麼看出來的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二凈!
哪里來的
爸爸：什麼?小明，你在看裸女照片小小年紀(jì)就做出這種事?說，這些照片那裡來的?小明：在你的抽屜拿的!
童言無忌
小明：媽媽，你愈來愈像魚了。媽媽：你是說像美人魚嗎?小明：不是，你的魚尾紋愈來愈多了!
兄妹讓瓜
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學(xué)會(huì)了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
肯定有關(guān)系
在一小學(xué)門口，小剛把小紅拉住，小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小剛：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
滿身是大便
蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子說：“蒼蠅，你太不講究衛(wèi)生了，滿身是大便?！鄙n蠅說：“你太不懂事了，我是在炫富?！?/p>
媽媽，我眼睛沒困
小蘿莉，你怎么這么萌?？戳撕荛L時(shí)間的電視以后，女兒張大嘴打了個(gè)呵欠。媽媽說：“看，困了吧，該上床睡覺了?！迸畠好φf：“不，媽媽，我嘴困了，眼睛沒困?！?/p>
為什么不離婚
兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子：“當(dāng)然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你為什么不跟爸爸離婚，然后嫁給那個(gè)糖果店的老板呢?”
半天帶薪假
兒童節(jié)就到了，小朋友在商量如何過有意義的六一。甲說：“那天，我想遲到，看一看老師會(huì)不會(huì)免于處罰我?！币艺f：“我不完成作業(yè)，看老師能不能特赦我，放我一馬?！北f：“我要向爸爸領(lǐng)錢去逛街，享受半天的帶薪假?！?/p>
安全氣囊
老師：男女生到青春期會(huì)有第二性徵出現(xiàn)，女生平坦的胸部會(huì)隆起，就像什么?小明：像雙安全氣囊!
下課的時(shí)間多寶貴
小明：老師，我要上廁所 老師：不行，現(xiàn)在是上課時(shí)間，剛才下課怎麼不去?小明：下課時(shí)間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀!
2、高三時(shí)候教室在四樓，一天下午上課時(shí)突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時(shí)，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個(gè)高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了?！蔽覀兝蠋熅薜岸ǖ恼f：“好，派你去接旨?！苯Y(jié)果全班爆笑。
3、有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅(jiān)持每天進(jìn)空間，朋友圈溜達(dá)一圈?我告訴他，每天看到一些同學(xué)朋友不停的抱怨發(fā)牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩(wěn)的睡著覺～
4、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會(huì)提高。我就是這么一個(gè)非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?美女答道：送外賣?，F(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!
6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點(diǎn)名，他卻回“奴才在”。
7、話說，一次老師布置了一篇作文，題目自擬，然后我那2b同學(xué)拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個(gè)字，我。。。風(fēng)中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負(fù)的嗎???
8、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)。致那些年一起用過的諾基亞。
9、一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費(fèi)錢42元，哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動(dòng)狼吞虎咽啊，一見此樣應(yīng)該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚(yáng)長而去。不一會(huì)我到另一個(gè)商場又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報(bào)復(fù)，我沖進(jìn)商場買了20個(gè)饅頭跟著她。
10、一天和朋友逛街，發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角，有一個(gè)小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一個(gè)小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
12、普通青年說：孟婆湯會(huì)讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年說：不要香菜和蔥花。。。
13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時(shí)候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計(jì)男的有點(diǎn)急眼了，終于贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然后哭著跑了!本來男的準(zhǔn)備去追的，結(jié)果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
14、一天，老師來了個(gè)突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時(shí)，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。
15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農(nóng)行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強(qiáng)制凍結(jié)。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上6點(diǎn)多，牛大哥說：手機(jī)欠費(fèi)要停機(jī)了。騙子立即給交了100元話費(fèi)。
16、今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時(shí)候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會(huì)生氣的女票。
17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的?！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!師傅你當(dāng)我瞎啊!
19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時(shí)，全班鴉雀無聲。。。
20、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識……樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)?
21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
22、今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……
小孩你說的也對
媽媽看見爸爸坐沙發(fā)已啃了半盤瓜子就對爸爸說：“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!”爸爸卻說：“我不知足。”小寶大笑說：“爸爸很差，足就是腳都不懂!”
小明能不那么賤嗎
幼兒園里，老師問小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的問：“乳名是什么?”老師說：“乳名就是你還在吃奶的時(shí)候媽媽喊你的那個(gè)名字啊?！毙∶飨肓讼耄骸拔矣洸黄饋砹?，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼?！?/p>
戒煙糖
媽媽：“這個(gè)廠的煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去?！?/p>
給我男友當(dāng)分手費(fèi)了。
一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個(gè)新鉛筆盒。過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當(dāng)分手費(fèi)了?！?/p>
爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢?
女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢?”
妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯
妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點(diǎn)，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點(diǎn)，把我們交的錢都吃回來?！?/p>
教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱
教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個(gè)小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個(gè)牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個(gè)考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
我發(fā)現(xiàn)老爸是個(gè)超級球迷!
孩子：“我發(fā)現(xiàn)老爸是個(gè)超級球迷!”媽媽：“你怎么發(fā)現(xiàn)的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”
植物喂僵尸
弟弟在玩ipad的上的植物大戰(zhàn)僵尸時(shí)，就兩個(gè)任務(wù)，收太陽，種土豆，給僵尸吃，他認(rèn)為這個(gè)游戲是在養(yǎng)僵尸。
我的包丟了
“警察叔叔，我包丟了?！薄胺判陌?，包在我身上?！薄澳悄氵€我?！?/p>
突然很感動(dòng)
肯德基餐廳游樂園里有好多小孩子在打鬧，突然聽見響亮的一聲：“天馬流星拳”。頓時(shí)感動(dòng)的流淚啊，這個(gè)喜羊羊占絕對優(yōu)勢的年代，居然還有會(huì)打天馬流星拳的小孩子，太難得了。
集七顆龍珠
小時(shí)候，每次考完試，老師都會(huì)在我的試卷上畫一個(gè)龍珠，集齊七顆龍珠，我就能召喚老爸來學(xué)校一次!
沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時(shí)侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時(shí)侯?！?/p>
老師給了
孩子：“媽，我們考完了?！眿寢專骸翱茨愣际萘?，媽給你煮幾個(gè)雞蛋?！焙⒆樱骸安挥昧耍蠋熃o了?！?/p>
機(jī)智的大叔
地鐵上，一個(gè)三歲半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白!MM羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時(shí)那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。
好漢歌
小明迷上了音樂，一天老師提問小明長江往哪個(gè)方向流，小明說大河向東流，老師問小明你是不是生病了，小明說你有我有全都有，老師打小明一下，小明說該出手時(shí)就出手，老師說你給我去辦公室，小明又說風(fēng)風(fēng)火火闖九洲，于是老師暈了。
八路公交車
有一個(gè)爸爸給兒子取了名字叫黃君。第二天爸爸帶著黃君去做八路的公交車，到了的時(shí)候，爸爸說：黃君快跑八路來了。
找朋友
剛路過一幼兒園，只聽門口一小正太拉著一蘿莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一個(gè)好朋友......”，小正太忘詞了。這時(shí)那小蘿莉開唱了：“親個(gè)嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友!”
小三的經(jīng)歷
我也有過小三的經(jīng)歷，那時(shí)候我還年輕，懵懂，以為這就是我生活的一切，知道后來我才知道這不過是我生活中匆匆的一筆，很快，我上了小學(xué)四年級。
螞蟻
有一天，小明對老師說，墻上有好多螞蟻。老師又是教英語的，習(xí)慣性地問了句：“螞蟻怎么說?”小明愣了一會(huì)說：“螞蟻什么也沒說。”
墻(強(qiáng))
老師對小李的媽媽說：“您的女兒和同桌老是聊天，”之后老師把小李的位置調(diào)到了墻邊。晚上，媽媽問小李：“你的同桌是誰?為什么老和他講話?”小李說：“我的同桌是墻?！眿寢尨蛄诵±钜话驼?，說：“強(qiáng)，強(qiáng)，還叫的那么親熱?！?/p>
是誰那么囂張
孫子放學(xué)回家，抱著爺爺?shù)拇笸群窟罂蓿骸盃敔?，我今天在學(xué)校闖禍了，呆會(huì)兒有人要來打我?！睜敔敚骸罢l這么囂張敢到家里來打你?”孫子說：“因?yàn)樗质蔷?，所以才這么牛!”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他!”孫子：“好，那個(gè)人是你兒子，他一會(huì)就回來了，您可要狠狠地收拾他!”
給爸爸打電話沒有
我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”她說：“我給爸爸打電話，是一個(gè)阿姨接的。”我心里一沉，不高興了。女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥?！?/p>
網(wǎng)管，這臺電腦沒有鼠標(biāo)
去網(wǎng)吧上網(wǎng)在一臺電腦上坐下發(fā)現(xiàn)沒有鼠標(biāo)，于是就叫網(wǎng)管，“網(wǎng)管，這臺電腦沒有鼠標(biāo)，過來看一下?！本W(wǎng)管回復(fù)：重啟一下。尼瑪，別攔著我非過去打爆你的頭。
