1、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影里的，穿著長裙轉(zhuǎn)圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結(jié)果一日穿著長裙，在公園里也學(xué)著轉(zhuǎn)圈。心里還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉(zhuǎn)的時候，人在轉(zhuǎn)，裙子已經(jīng)被扯掉了…扯掉了…周圍那走過路過的人群啊…從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。
2、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰? 我肯定的說道：“你?！迸寻迪驳溃骸澳阏婧?，那你媽呢?”“我了解我媽，她不會跳的!”
3、客車上。。我：師傅這車不走高速嗎? 司機(jī)：這就是高速啊。 我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事? 司機(jī)…………
4、剛到辦公室，負(fù)責(zé)公司網(wǎng)絡(luò)的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了。所以我們就都不能上網(wǎng)了...”
5、一次去相親，氣氛冷場，我想找個話題問那女的:你看旁邊桌那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我當(dāng)時太慌了，回了一句:真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該猜到的
6、早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數(shù)落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……”
8、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌，我就扁死你。—— 你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界里的付出，不值錢
9、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的?”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是..我開走了她的寶馬?！币宜妓靼胩?，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了?！币稽c點
10、甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我點”乙：“你剛才說什么”甲：“借我點”乙：“不是、這之前說的?！奔祝骸坝绣X嗎?”乙：“沒有!!”
11、一細(xì)菌學(xué)教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。一天他對自己的妻子說：“親愛的，我為你的生日準(zhǔn)備了一件讓你這輩子也猜不到的意想不到的禮物?！彼掀怕犕炅?，就高興地跳了起來。說道：“太好了，那該是什么呀?”細(xì)菌學(xué)教授說：“我用您的名字命名了一種新的病毒?！崩掀帕⒖叹G臉了。
12、填空題三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說你跟誰學(xué)的??
13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是?？傊褪窍氡M辦法把老人擠兌走。于是我就生氣的說：“照你這樣說來，依我看，也只有亞當(dāng)和夏娃才是全世界最快樂、最幸運(yùn)的夫妻?！崩掀乓荒樏悦５恼f：“那是為什么?”我沒好氣的說：“因為他們沒有婆婆也沒有公公?！?/p>
14、我朋友有一個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎么回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家里的東西，有一次翻到了一盒“氣球”，以為爸媽瞞著他不給他玩，于是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。于是就有了一個弟弟…
15、有人加我QQ。問：你好我是亂加的，加上了你，能認(rèn)識一下嗎?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韓笑，你呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。
16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業(yè)。聊著聊著，話題轉(zhuǎn)到了孩子身上?！斑@個孩子啊，”表姐指著小外甥說：“真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心里都在想什么。氣死我了。”小外甥在那里寫作業(yè)，最后實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地沖他媽媽說：“這都是我的錯嗎?都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好!還怪我!”
17、晚自習(xí)會宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進(jìn)入女生宿舍，一咬牙，大步上前，說到：同學(xué)，請問你是女的嗎?從此后…我享受了兩年的天仙美女白眼兒。
18、一天晚上跟同學(xué)去舞廳蹦迪，發(fā)現(xiàn)一個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學(xué)喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”說的時候音樂很響，同學(xué)沒聽清楚，示意我再說一遍。于是我扯著嗓子喊：“我說那女屁股好性感，我想上她!”剛張嘴，DJ換碟，音樂停了……
2、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字？跟包裹對的上才給你?！?/p>
3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎？”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了?！痹吕蠂@氣：“他們都去拜土地廟了?！奔t娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”
5、一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎？是我送給她的?！薄昂每囱?，你怎么不送老師呢？我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧！”“。。?！币稽c點
6、我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完??？”
7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進(jìn)了我的嘴里。
9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
10、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進(jìn)女廁所！
11、本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白??！
12、一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。后來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應(yīng)是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
13、家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手里不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了干脆不理他，他就一直哭鬧。最后還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機(jī)燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。
14、一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發(fā)表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我!然后我看見閨蜜的回復(fù)：黑白無常。。
15、帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀(jì)大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”
16、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了…”
17、我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什么情況?等到再次看見有人向我揮手時，終于恍然大悟——我是開出租車的……
18、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎?”她說：“吃東西要嚼碎……”
19、第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機(jī)會 當(dāng)他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
20、老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)段同時施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算?！崩瞎老踩艨瘢骸笆裁垂こ?”老婆：“打麻將，三缺一?！?/p>
21、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他?！?/p>
22、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課后我問他是不是不信任我.他說：“當(dāng)時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了.”
23、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
24、高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習(xí)下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車?yán)锟匆娏?。然后第二天尼?就請了我的家長。
25、寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
26、女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：“這是你給弄的啊。”女兒不解：“我沒有啊?！薄澳憔褪菑倪@里叫大夫取出來的啊?！蔽艺f，女兒驚：“在你肚子里?”我說：“是啊。”女兒哇地一聲大哭起來，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
27、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了?！?/p>
28、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話!
29、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
30、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當(dāng)行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。
1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
3、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。
5、人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。
6、人不YY枉少年!不貓撲不舒服!
7、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細(xì)微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了…-
8、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
9、您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
10、牛bi的外表藏著一顆二bi的心...
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感…
13、你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
14、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
15、你這人特善良，特別是對不起人的時候…-
16、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
17、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
18、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》。
19、你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復(fù)活。
21、其實我沒離開過江湖，我只是長期在江湖底下潛水。
22、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
23、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
24、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
25、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
28、明日復(fù)明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
29、明月幾時有，去問易中天!
30、那啥，就給我個經(jīng)濟(jì)適用墳好了。
31、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
32、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
33、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾…
34、能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。
35、尼瑪我等了半天你的消息,，結(jié)果就一句哈哈，你當(dāng)我講笑話呢。
36、你穿得很危險，但長得很安全。
37、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
38、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
39、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅…-
40、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
41、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
42、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
43、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
44、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。
45、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
46、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
47、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
48、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
49、看著他的吃相，你很難相信人類會有滅絕的一天
50、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
51、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價的，不然我早就身價百萬了…-
52、老娘變天鵝的時候，你還是科蛋呢。
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪?
55、花心大蘿卜遭遇水性小楊花，這將是性騷動中，一場重量級的對撼。
56、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
57、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
58、即便我渺小，但當(dāng)我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已…-
59、江山如此多嬌，引無數(shù)小三竟犯騷。
60、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
