1.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說得對！
2.9個橙子分給13個小朋友，怎么分才公平？——殺死4個小朋友。
3.戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下
半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。
4.……史上最神秘的部門：有關(guān)部門；
史上最神秘的人：知情人士；
史上最權(quán)威的人：磚家叫獸
5. 那天老師問 豬的英文怎么說 我說是PUG 你說的PIG
我說豬是U 你說豬是I
6. 客官 您是打尖還是住店
我大便
7. 我年輕過，你們呢，老過么？
8. 紳士無非就是耐心的狼
9. 所有的人都站在一邊并不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
10.抽煙喝酒跳霹靂~~男女廁所都敢去
11. 問：邊做假藥廣告、邊說假藥效果、邊痛斥假藥危害的是什么？
答：江湖騙子。
錯，是CCTV。
12. 問：某人第一個月拿1000元工資，第二月拿800，第三月拿600，
請問他的工資是降低了還是增長了？
答：降低了。
錯，是負增長
13. 問：一個永遠要你對她負責而她卻不對你負責的是誰？
答：二奶。
錯！是銀行。
14. 問：有人脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？
答：衣冠禽獸。
錯！是教授
15. 別緊張,我不是什么好人......
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,
其實我也挺喜歡我自己的.
17. 作為失敗的典型,你實在是太成功了
18. 提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，
他不會修自己的筆記本......后來的事情大家都知道了
19. 老虎不發(fā)威是給你hello kitty的面子
20.女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……
21. 很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經(jīng)亮了……
22. 人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會
23. 同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了
是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀.
24. 耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈
得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說：“你等我一會，回來之后
你再彈我?！币d就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢
25. 有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她
“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。 小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢！” 和尚說：“我哪兒有媳婦？”“
就是那個尼姑呀?！薄澳憬兴蠊霉盟蜁彦X給你了?！?小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧?！?尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的？”“大姑父。”
26. 古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計洞有多深。這天，
一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進去。碰?。∨?！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛
發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解.
不一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上??！”
27. 深夜，一公交車最后一班后準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續(xù)開車
，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女
人又出現(xiàn)了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉(zhuǎn)過頭繼續(xù)開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經(jīng)崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉(zhuǎn)過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他
的面前，頭發(fā)凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經(jīng)僵硬了，不敢轉(zhuǎn)過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇??！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車"
28. 做一個女人要做得像一副畫，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難
29. 歐迪在窗外凍得瑟瑟發(fā)抖，真可憐。我真有點不忍心看他這樣。
不，難道我能坐視不管嗎？我必須做點什么。加菲拉上了窗簾
30.喬恩：加菲貓，你的煩惱是，你自己認為你是人類。
加菲：你說對了！我得想辦法克服這種自卑感才行。
31. 安娜的媽媽又懷孕了，她問安娜：“你希望媽媽再給你帶來個弟弟呢，還是妹妹？”安娜想了想說：“我只想要一只小狗?！?br/>
32.有那么一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既
存了錢，日后也好證明我們的愛有多深?！闭煞蛐廊煌狻?br/>
終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數(shù)錢。突然他發(fā)現(xiàn)了三張100元的，大為惱怒，質(zhì)問妻子道：
“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀?！?/p>
33.一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
“不了謝謝”，男子回答。
放下電話后，該男子輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入睡，于是抓起電話打給前臺說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發(fā)上?！?br/>
女子**坐在沙發(fā)上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來干什么？
嘿嘿！
男子說：蚊子太多我睡不著……
34. 一對夫妻在他們結(jié)婚五十周年的慶祝會上，妻子發(fā)現(xiàn)，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感
到十分感動，于是她便對她的丈夫說：“老公，你真是個深情的男人，我好感動……”
丈夫說：“親愛的，你還記不記得五十年前的那晚，我們在樹林中被你老爸抓包的情景？”
妻子：“當然咯……這種事我一輩子都忘不了……”
丈夫又道：“當時你老爸威脅我，如果我不跟你結(jié)婚的話，就要告我，讓我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果當初我去坐牢五十年的話……今天就是我恢復自由的時候……”
35. 有一個小孩坐在門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
于是男子生氣地問：”為啥不開門？“，
小男孩答：”我哪知道，這又不是我家！“
36. 一天，路上一美女向我問路。
我發(fā)誓從未見過如次美若天仙的女孩..
也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦
我把自己家的地址告訴了她
37. 小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，
不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢
38. 上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來
都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內(nèi)容為：哎，這么巧，你也XXXX。
XXXX的內(nèi)容根據(jù)具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續(xù)聊了。
心里裝著這個事后，每天就想著和她邂逅。終于有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺
興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你......你......你......也尿手上啦
39. 我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考
的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了
40. 一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買（*）片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我認識你嗎??
41. 高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”
，對著大家說，這是一個“太監(jiān)”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑
42. 高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，
喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
43. 上語文課的時候,課文是說環(huán)境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么```
說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道:
"你們?nèi)祟惏?就不知道保護環(huán)境!!"
44. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?****
*?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
45. 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元
，請問您需要吸管嗎
46.葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了
朋友：褲子怎么濕了？
葛優(yōu)：經(jīng)常！
朋友不解
葛優(yōu)：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：我靠！這不是葛優(yōu)嗎？！
47.沒什么大不了?！S乳產(chǎn)品廣告
48.求婚對白： 你想不想一失足成千古恨？機會來了。
49. 鴛鴛相抱何時了，鴦鴦一旁看熱鬧
50. 伊利 蒙牛最想對三鹿說什么
伊利：你他媽加就加了，不能少加點？
蒙牛：我從來都是奶粉里加三聚氰胺，你他媽三聚氰胺里加奶粉？
三鹿（委屈）：那天漏斗壞了，沒控制住
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