1、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們比不了、、、、我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
2、 某男影星過生日，開party，女影迷無數(shù)，據(jù)說現(xiàn)場不少女影迷想抱他。他開玩笑說，抱一下要花錢，還得有時間限制。抱一下一秒鐘一百塊。結(jié)果底下馬上有個影迷喊道：“大家閃開，我包月！”
21、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關(guān)心得要命。
4、聞?wù)f，校內(nèi)女廁有人偷窺，女生上廁所都三四個人一起去。一次，某女生在廁所里看見一蜘蛛，大叫。七八個男生立刻應(yīng)聲沖進女廁，手里拿著：木棍、鋼管、掃把、鐵鏟…有的還拿著鉛球，還有個抱了塊大石頭進來?？窈?！他們究竟想做什么？抱石頭的男生還罵了句：“***！這石頭怎么這么重？”
5、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠 ,問道： "怎么了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說： "丫的不許我進 ,非讓我先存包! "
6、每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然后對自己說：有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？

7、寺院的藏經(jīng)閣失火，燒毀很多珍貴經(jīng)書，方丈大哭。小和尚不知，以為方丈病了,問詢：方丈何患難忍？方丈哭曰：老衲痛經(jīng)??！
8、上課時，后排兩個男生A：“我詛咒你以后的女朋友是咱交大的！”B：“我詛咒你以后的女朋友是咱們班的！??！”
9、 MM找清華大學(xué)，不料迷路了。幸好遇見一位文質(zhì)彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學(xué)去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學(xué)?！?br/> 10、系里唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉著臉異口同聲道：“拜托，是家丑外揚吧！
11、一次在打麻將，一朋友的對象在旁觀戰(zhàn)，說起不讓她玩，她氣呼呼的說：等你們都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻將），聽的人們暴笑，那女的都快哭了！
12、在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出“子宮”……半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐在想啥？

13、某男同事托著頭，煩惱地對大家說：“你們說，是不是所有小孩子都喜歡粘著他媽媽的？我那小子，剛學(xué)說話，已經(jīng)學(xué)會叫媽媽了，就是不肯叫我一聲媽媽?！?br/> 14、到一家星級酒店吃飯。用餐前，服務(wù)員向每人遞上高溫消毒的熱毛巾。一男同事接過，擦了擦臉，然后閉上眼睛十分陶醉地說：“這衛(wèi)生巾不錯，熱乎乎的，用來擦臉真舒服！”其語畢，笑倒一桌子人。
15、某男生走到自己心儀的女生面前，討好地說：“你今天穿得真漂亮，看起來真像個人?！保ê梗∑綍r不像人）
16、某女同學(xué)唱K，記不起當時她唱的是什么歌，只記得她拿著麥克風一時興奮，竟然把歌詞唱成：“如早春初醒，啊媽催促我結(jié)婚，像不可再等……”自此，大家見到她都會問：早春同學(xué)，你今天準備嫁給誰？
17、新學(xué)期，發(fā)新書。女老師指著長得最高大的男同學(xué)說：“這位男同學(xué)，跟我去資料室搬新書。”其男同學(xué)答：“我媽對我說，男女共處一室，男生必有損失！”

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