童言趣語

小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。

父：眼睛有什么用?

女：睡覺的時候閉。

父：牙齒有什么用?

女：要咬人。

父：鼻子有什么用?

女：吹鼻涕。

父：頭發(fā)有什么用?

女：用來理發(fā)。

父：屁股有什么用?

女：用來尿尿。

愛哭的小弟弟

為什么你的小弟弟總是整天哭個不停?一個小朋友問另一個小朋友。

這有什么奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭發(fā)，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家?guī)兔?，你也會整天哭個不停的。

你哭什么呀

小區(qū)廣場上有一個三四歲的小男孩，

站在那里哭個不停，成成上前問："寶貝，你哭什么呀?"

小男孩回答說："媽媽罵!"

成成又問："為什么呀?"

回答說："因為我在床單上畫飛機。"

"那媽媽打你了?"

小男孩說："沒有。"

"那為什么哭呢?"

"媽媽把我和床單一起扔洗衣機里了。"

爸爸別殺我

和媽媽去游泳池游泳，

看到一個年輕爸爸帶著寶寶在游泳，

小正太套著救生圈撲騰著，

帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，

小正太死命抱著救生圈哭喊著:"爸爸，別殺了我!別殺了我!"

帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的人憋到內傷!

人家晚上在哪睡呢

老公家有個五歲的侄女，古靈精怪的灰?？蓯?

一次一起吃飯，小屁孩問老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"

老公就說："嘿，你管呢，阿姨睡沙發(fā)。"

小屁孩一臉嫌棄地說"都帶回家了，不睡一起。你傻呀!"

這孩子，太會做生意了

妹的，大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態(tài)，敲響了樓上的房門打聽了一下。這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，于是以30元的價格，把這狗給賣了......當年買的時候是900。

巧合

課堂上，老師問：誰能舉出一例驚人的巧合來?

我，米什科舉起手說，我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。

我桌上的`盒子呢

小明早上醒來發(fā)現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。

哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。

旅館

苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。

一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。

照相

小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子?

長什么樣，照什么樣!

難道我長得模模糊糊嗎?

女兒的感受

媽媽給5歲的兒子講“小蝌蚪找媽媽”這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。

兒子憤怒的說了一句："青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它!"

媽媽......

貼郵票

一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。

她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。

男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢?我要寄出的是這封信哪!

甜甜的蒼蠅

一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!

爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。

蒼蠅是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

媽媽，我會砍價了

小寶回家跟媽媽說："媽媽，我會砍價了!"

"小寶，告訴媽媽你是怎么做的?"

"媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。"

吃人

一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇;現在你們該知道吃什么了吧。

同學異口同聲地說：吃人!

1、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.

2、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

4、我希望在有生之年 趕上新聞聯(lián)播的大結局5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？＂

6、清明節(jié)，這年頭的'學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著lv！我：我學過拼音，讀 “驢”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？

10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？

12、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.

13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明節(jié)爬墳頭上唱:”你快回來15、你知道小三為什么哭了么 因為小四回來了、、你知道小四為什么哭了么，那是因為老大回來了。。

16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

18、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

19、騰訊的“正在輸入”, 給了多少人希望, 又給了多少人失望.

20、“特別能吃苦”這5個字、我想了想、我只做到了前四個、、、

21、看了欣榮才知道原來知畫是個好人、

22、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾

23、在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。

24、開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！ ···

25、有那么兩個字傷盡千萬網蟲，開學。

26、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。

27、玩電腦玩多了，看個電視都想快進///

28、大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的

29、- 一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業(yè)么 ， 至于么，我壓根就不知道作業(yè)是啥 ____ 。

30、 做 人 就要像柯南一樣 、 有 一 種走到哪就讓人死到哪的精神~

31、中午睡覺時把自動回復設成了? 然后呢?,結果同學和它聊了一中午

33、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

34、記住了、這個季節(jié)對你不離不棄的只有蚊子。。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引來的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”

37、等我們的暑假作業(yè)作業(yè)老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。

38、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.

40、// 我要發(fā)動起義丶炸平那個破學校。

41、- 開學的心情比上墳都沉重/,,

42、上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶 下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與

43、【師父，我也想去西天取經?！緞e鬧?！坎皇钦l在路上都能遇到那么多性感的女妖精的?！?/p>

44、一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.

45、早 上 剛 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 覺 的 沖 動

46、看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

47、真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活！五阿哥真可憐。

48、終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了 、 因為那樣就沒人會和你搶了 。。。

49、等以后中國發(fā)達了 讓老外來翻譯文言文

50、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

笑話能讓你成為一個幽默的人!以下是一句話爆笑笑話，下面一起去看看吧!

1、做飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說：“我熱!”，答曰： 想紅就忍著 ……

2、人生的'長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。

3、那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的!”

4、動物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的?飼養(yǎng)員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。

5、一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的 ……

6、公交車上，差點被擠成照片并不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影。

7、阿強：“今天數學差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了?！卑姡骸澳阋?4分?”阿明：“不…我0分?！?/p>

8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手?”“這是一種禮節(jié)，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”

9、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦?商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋!!

10、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。