【單身狗搞笑
1.我們愛上的人，都不是偶然的，愛我和我愛的，無論他們給我的是快樂還是痛苦，都是來度我的，使我覺悟無常，也使我明白世間的悲歡離合。最難舍的，終究是情。明知道萬有皆空，卻還是禁不住依依回首這片紅塵里的那一場相遇。心中有不舍的人，是多麼心碎的幸福。
2.單身就了其實很痛苦，就連前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的……
3.那些我給你的愛，早已支離破碎。
4.你給的單身，我會永遠留著。
5、誰能跟我說說單身證明是個什么東西。買個房子需要單身證明?證明什么?證明是單身狗嗎。哦No。真是醉了……為什么人和人之間不能有愛些?真是處處是傷害……
6、黃兒子打電話給我叫我約 我說我有約 他說“我不知道你個單身狗一天怎么那么多約”哈哈哈哈哈哈 你不服。
7、好吧，小學和初中的群聊的都是孩子和對象。。好吧，我二者都沒有，單身狗還是默默的不說話比較好。。好尷尬。!唉。
8、明天要作為一只單身狗被虐，雖然內(nèi)心很強大了，也很祝福他們，但心里還是覺得酸酸的。。
9、又開始糾結(jié)，開車去火車站還是坐車去火車站。明天要是晚點回到諸暨，誰會愿意把我送回家呢，所以還是開車吧?？墒牵铱梢灾苋赵缟匣貋戆?，好吧。那就不開車了。說到底這么糾結(jié)就是因為是單身狗。
10、天啦嚕，我一說我是單身狗或者說沒有男朋友之類的話，都會問我還有我弟都說哎你的逼少呢。啊我哭了!!!!
11、談多了戀愛的人叫濫情 不談戀愛的人叫做單身狗 把感情抹殺在搖籃里 你有車嗎你有房嗎你有能力嗎你什么時候能給我未來你是不是要拿著家里的錢養(yǎng)著你拖著我那你有什么資格 額呵。
12、真是磕了 那對秀恩愛的把我從輕軌門這邊擠到那邊還往我這擠 那么大個地方不夠你們帶啊 每次用嫌棄的眼神看你們不知道啊 怎么事我都和你對視了你都不知道什么意思啊 就這么欺負單身狗啊。
13、單身狗、草食男的午餐，很久沒下廚，量沒控制好。
14、幾個名花有主女同事為了我們幾個單身狗不惜自爆集體素顏照，為我們召喚女神，我已經(jīng)熱淚盈眶。她們在上海為我們召喚蒼老師。
15、不是單身狗，活的不如單身狗，這就是我現(xiàn)在的狀態(tài)?？次艺\摯的眼神。
16、看婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，看著小夫妻老夫妻，小戀人老戀人吵來吵去，哭來哭去，單身狗竟生出一種興趣，才明白為什么著節(jié)目會放在娛樂類別里。
17、回歸單身狗，周五周六九眼橋求約求帶，一年多沒去酒吧不曉得該咋個耍了。組隊報名哦。
18、“當一個單身狗的弟弟真不容易，又當?shù)苡之敻?，必要的時候還要客串男朋友，當然，最多的時候還是當孫子?！?/p>
19、浮生偷得半日閑。本來計劃了很多事情要處理，卻在實施的時候被告知不用了或者資格不夠。開啟賞風景模式!原來曾經(jīng)的追求的各種高大上，卻不如這平淡來的實在。是我墮落了，還是成長了?平淡，平凡是最大的幸福，也是單身狗的優(yōu)勢。
20、和一個師兄吃飯，吃完飯我給師兄紙巾，師兄“一人一半兒吧”，我“行，在學校我都跟別人一人一半兒”，師兄“跟你女朋友一人一半兒吧”，我“沒沒沒，跟關(guān)系好的同學一起吃飯”。單身狗也是狗，可以不愛，但請不要傷害! 誰給我補一張單身狗的照片，手機沒存，在電腦上呢。
【單身狗搞笑經(jīng)典語錄二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷里，因為太著急了，說：“禽獸放開那個傻瓜?！苯酉聛砦冶闶艿搅怂麄儍蓚€的男女混罵。
3、記得上小學時，語文書后面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然后就變成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。
4、上三年級時候，電視里放講神仙的電視劇，全班同學都愛看，有天晚自習班主任說今天他有事不能守我們自習，讓同學們好好寫作業(yè)。結(jié)果他前腳走后腳班里就熱鬧了，全班同學開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講臺上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學咋今天這么配合，一動不動，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身后……更糗的是我扭頭看著老班，用手一指，來了一個字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會去K歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起床我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說：拉倒吧，在你那，我就是放個P都是香的…當時我的心啊…
6、有一次考試，有這么個對聯(lián)題 它的上聯(lián)：國獨立，家獨立，國家獨立試卷發(fā)下來后，老師把我叫進了辦公室，后面的不說了都知道……
7、大半夜聽一對夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對他沒好感 直到出現(xiàn)下面這段對話 女：說話就說話 別帶臟字罵我 男：罵你怎么了 你把我打成這樣 罵你幾句還不行?……對男的表示同情。
8、上課的時候，看見一個同學立這書打游戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結(jié)果老師陰面走來，因為什么?因為我小明看著比書大三倍的漫畫書。
9、昨天找了個小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把床照發(fā)給我老婆。我給你兩萬，你他馬先給我找個老婆。
10、老婆以前開婚紗店時，我有時也會看店有個女人時常去挨個試婚紗禮服，然后照著鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說：“讓她試吧。”每當說起這件事，老婆都會夸贊我的善良。我們活在這個世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不為呢?就像我對待這個不太正常的女人，也不全是因為她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去干嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
12、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因為她單身時，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥啊?
13、家里有條小狗，我對媽媽說：“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀?”媽媽：“再要只小狗嗎?”我說：“不，我要只小猴子。”媽媽問：“你怎么要猴子和它做伴兒呢?”我：“因為我想要一只小兔子。”媽媽納悶了，問我：“這和小免子有什么關(guān)系?”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
14、我女票拿著我的工資，沒錢的時候總是問她要，每次當我說謝謝老板時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行·····
15、一覺睡到中午，起來后有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝么……
16、我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道：“關(guān)你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
17、老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家?”老公：“親愛滴，不會滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”
18、和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調(diào)，笑了半天，發(fā)現(xiàn)她竟然在和我們站在同一個站牌等公交車……尷尬死了……
19、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了媽媽身后小聲說，“姐姐是不是中毒了?！?/p>
20、有一次我吃巧克力經(jīng)過一棟樓，結(jié)果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他為什么潑我，他說：“下雨天和巧克力更配哦”廣告害小孩。
21、老婆：“親愛滴，今天有人請俺去拍廣告呢!”老公：“啊?拍嘛廣告?”老婆：“拍一個‘情人’牌洗發(fā)水廣告!”老公：“為嘛人家相中你呢?”老婆：“因為俺滴形象跟廣告詞兒特符合?！崩瞎骸皬V告詞兒是嘛?”老婆：“用鳥情人牌洗發(fā)水，即使世界上最丑滴女銀也能找到男銀!”
22、生活對于男女的區(qū)別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
23、有一次一家蛋糕店開業(yè)，為吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到自行車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上 下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最后到底只讓他選了一個。
24、老婆：“親愛滴，你最喜歡紅樓夢里滴誰?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公：“NO，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節(jié)約用水啊!”老婆：“咋個節(jié)約法?”老公：“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉沖滴倍兒干凈!”
25、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內(nèi)經(jīng)過數(shù)十人，最后被車碾入車底，于是我想生命的寬度在于：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰。”
26、初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛(wèi)生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什么時候衛(wèi)生巾掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛(wèi)生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中凌厲!
27、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛(wèi)生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛(wèi)生間跑去，結(jié)果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，于是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的。”我原以為他會給我?guī)б话睏l回來，結(jié)果他給我?guī)Я艘话秤名}回來，什么都不說了，打他打累了，換只手……
29、跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說：你害羞啊女漢子說：我要是不害羞，你就該害怕了…
30、地理老師：地球上最長得線是什么啊?一同學：香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長嘛。
1、 時間帶走了青春，帶走了純真，帶走了很多很多。它只留下了兩樣：一個成熟，一個孤單。
2、 好男人都當別人老公了~
3、 愛還比較簡單，基本上是兩個人的事，也沒有很多條件，但是婚姻就復雜了，是至少兩個家庭的事,這樣那樣的條件。
4、 不是不想嫁，是找不到合適的嫁。
5、 鞋只有穿在自己的腳上才知道合適不合適。
6、 單身是一種狀態(tài)，兩個人也是一種狀態(tài)，看你愿意怎么生存。
7、 靜靜地等待那個人出現(xiàn)，一起笑看花開花落。
8、 容顏易老…流光易拋…嫁好則好…嫁得不好…痛苦難熬。
9、 唉，好男人都哪兒去了?
10、 沒有人值得你流淚，值得讓你這么做的人不會讓你哭泣。
11、 我和你斷了聯(lián)系，不代表我不想你，走到哪里也還是會惦記。
12、 動了真感情的人都會喜怒無常，因付出太多，難免患得患失。
13、 跟生活玩，別太認真了，反正最終沒誰能活著離開這場游戲。
14、 花開再謝、人來又走。假若注定是過客，起初又何必招惹。
15、 殘存的回憶、是該放在心底了，因為，那只是我遙不可及的奢望
16、 永遠別以為敷衍很簡單，它會讓你把得到的變成失去的。
17、 不是我嘴上說不愛你了，就真的不愛了，只不過是不再糾纏你，讓你找自己的幸福去了
18、 該來的都會來，該走的全會走，別抗拒，別挽留，別貪戀，別不舍，別擔心
19、 那些年，錯過太多。擦干淚，珍惜現(xiàn)在的吧。
20、 看到街上的人來人往你孤獨了嗎?
21、 想起你的模樣，讓我寢食難安。
22、 他是太陽，他會發(fā)光我伸手擁抱他會讓我受傷。
23、 喜歡的人不出現(xiàn)，出現(xiàn)的人不喜歡。
24、 寧缺勿濫。
25、 不要為結(jié)婚而結(jié)婚。
26、 愛情不過是生活的奢侈品，有更好，沒有也死不了。
27、 愛情是可遇不可求的。
28、 不是不想愛，而是有愛無力的感覺。
29、 一個人怕孤獨，兩個人怕辜負。
30、 誰說時間可以充淡一切，可是我怎么做也做不到。
31、 當我優(yōu)秀地足夠讓你不會離我而去時，我已經(jīng)不再非你莫屬了。
32、 其實一切好簡單，而我好傻。
33、 現(xiàn)在我學會了順其自然，不想在挽留什么，我相信該在的不會走。
34、 當全世界約好一起干雨，讓我們一起約好在心里放晴。
35、 別再硬撐了，你以為他會心疼么?
36、 我發(fā)了一大串的心情，也沒有你發(fā)一個標點符號贊的人多。
37、 當別人在努力奔跑的時候你在等著看別人摔倒，當看別人越跑越遠，你等急了于是想跘人一跤，好在打壓和詆毀別。
38、 一團亂，除了你之外，都是背景。
39、 你有沒有過，明明很喜歡一個人，卻總是用余光偷偷的去看著他。
40、 聽說你戀愛了，聽說你很喜歡他，聽說你很幸福，聽說你也說了謊。
41、 “我再也不想理他了”我真傻!他明明從來沒有主動找過我啊?
42、 只有在夢里我和你才能，坐在談天說地，醒來后卻是滿臉的淚水。
43、 給你我的心，為什么你卻給了我孤寂?
44、 我?guī)滋鞗]上Q了，因為從來沒有人主動找我。
45、 讓你冷酷無情的，或許不是你的敵人，而是你最親近的人。
46、 你可以為她放棄最喜歡玩的游戲嗎?
47、 把所有的期望留給自己，這是我對自己最好的保護。
48、 對你漠不關(guān)心，是我的一個假動作。
49、 把秘密說給別人聽，就要做好有一天被公開的準備。
50、 靜坐一旁，看著煙圈纏繞。?
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.經(jīng)典一句話語錄2015
9.
10.精選一句話心情經(jīng)典語錄大全
單身狗勵志搞笑語錄:
1.“從上大學到現(xiàn)在，就只有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我不干，等我想和他搞的時候，他有女朋友了!”
2.“看上海灘沒? 挺好，你去揣摩每個人物的內(nèi)心，是一本人生不可多得的書。用另一種態(tài)度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉(zhuǎn)運珠你媽給你買的吧?”“哎呀!你咋知道?”“瞧你就不像有老婆婆地?！?/p>
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎!”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧!”
6.“《什么樣的女人能吸引男人》?這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調(diào)?？墒?。。好日子咋總來地那么晚膩?”
8.“這些男人都眼里有珠，珠里無我!”
9.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!! ”
10.“你說，這劉德華到現(xiàn)在也不結(jié)婚，是不等我膩?”
單身狗勵志搞笑語錄名句(英文版):
1. How are you stillsingle? You're so great.
你怎么還單身著!你人這么好。
2. It'll happen when you least expect it.
愛情將會發(fā)生在你最不經(jīng)意的時候。
3. Don't you ever get lonely?
你從沒有感到過孤單嗎?
4. Aren't you worried you won't be able to have kids?
你沒擔心過你可能不會有孩子嗎?
5. Are you seeing anyone?
你現(xiàn)在有交往的對象嗎?
6. You should try online dating. My friend met their husband/wife that way.
你該試試網(wǎng)戀。我有一個朋友就是那么遇到自己的丈夫/妻子的。
7. They don't deserve you.
他們配不上你。
8. You are such a catch.
你條件這么好!
9. Don't worry, you'll find someone someday.
不要擔心，你總有一天會找到對的那個人的。
10. He's just not ready for a seriouscommitment yet.
他只是還沒準備好對你做出認真承諾而已。
11. One day when you're married, you'll wish you weresingle.
等有一天結(jié)婚了，你會希望你還是單身的。
12. There are plenty of fish in the sea.
天涯何處無芳草。
13. You're just too picky.
你只是太挑剔了!
14. Just don't turn into some crazy cat lady.
千萬不要變成一個愛貓狂啊，大姐。
15. She probably just lost your number.
她可能只是把你的號碼弄丟了。
16. At a wedding: "You better get out there, they're doing the bouquet toss."
在婚禮上:“你最好離開這兒，他們要拋捧花了。”
17. You're just too busy right now.
你現(xiàn)在只是太忙了。
18. You have to love yourself before you can love someone else.
你必須首先愛自己，再去愛別人。
19. In reference to your best friend: "Have you guys ever thought of dating?"
“你們沒想過在一起約會嗎?”(指你與你的好朋友)
20. I can't wait to meet your future spouse, they are going to be amazing.
我等不及想見你未來的另一半了，他們一定讓人驚訝。
單身狗勵志搞笑語錄摘抄:
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷里，因為太著急了，說:“禽獸放開那個傻子?！苯酉聛砦冶闶艿搅怂麄儍蓚€的男女混罵。
3、記得上小學時，語文書后面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然后就變成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。
4、上三年級時候，電視里放講神仙的電視劇，全班同學都愛看，有天晚自習班主任說今天他有事不能守我們自習，讓同學們好好寫作業(yè)。結(jié)果他前腳走后腳班里就熱鬧了，全班同學開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講臺上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學咋今天這么配合，一動不動，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身后……更糗的是我扭頭看著老班，用手一指，來了一個字:定!
5、很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會去K歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起床我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說:拉倒吧，在你那，我就是放個P都是香的…當時我的心啊…
6、有一次考試，有這么個對聯(lián)題 它的上聯(lián):國獨立，家獨立，國家獨立。我想都沒想就填上了下聯(lián):試卷發(fā)下來后，老師把我叫進了辦公室，后面的不說了都知道……
7、大半夜聽一對夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對他沒好感 直到出現(xiàn)下面這段對話 女:說話就說話 別帶臟字罵我 男:罵你怎么了 你把我打成這樣 罵你幾句還不行?……對男的表示同情。
8、上課的時候，看見一個同學立這書打游戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結(jié)果老師陰面走來，因為什么?因為我小明看著比書大三倍的漫畫書。
9、昨天找了個小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把床照發(fā)給我老婆。我給你兩萬，你他馬先給我找個老婆。
10、老婆以前開婚紗店時，我有時也會看店有個女人時常去挨個試婚紗禮服，然后照著鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說:“讓她試吧。”每當說起這件事，老婆都會夸贊我的善良。我們活在這個世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不為呢?就像我對待這個不太正常的女人，也不全是因為她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去干嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
12、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因為她單身時，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥啊?
13、家里有條小狗，我對媽媽說:“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀?”媽媽:“再要只小狗嗎?”我說:“不，我要只小猴子?！眿寢寙?“你怎么要猴子和它做伴兒呢?”我:“因為我想要一只小兔子?！眿寢尲{悶了，問我:“這和小免子有什么關(guān)系?”我說:“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
14、我女票拿著我的工資，沒錢的時候總是問她要，每次當我說謝謝老板時，她總是淡淡地回到:沒事，不用謝，晚上賣力點就行·····
15、一覺睡到中午，起來后有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句:你在家煮尿喝么……
16、我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道:“關(guān)你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
17、老婆:“親愛滴，聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家?”老公:“親愛滴，不會滴!”老婆:“你咋知道?”老公:“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”
18、和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調(diào)，笑了半天，發(fā)現(xiàn)她竟然在和我們站在同一個站牌等公交車……尷尬死了……
19、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了媽媽身后小聲說，“姐姐是不是中毒了?！?/p>
20、有一次我吃巧克力經(jīng)過一棟樓，結(jié)果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他為什么潑我，他說﹕“下雨天和巧克力更配哦”廣告害小孩。
21、老婆:“親愛滴，今天有人請俺去拍廣告呢!”老公:“啊?拍嘛廣告?”老婆:“拍一個‘情人’牌洗發(fā)水廣告!”老公:“為嘛人家相中你呢?”老婆:“因為俺滴形象跟廣告詞兒特符合?！崩瞎?“廣告詞兒是嘛?”老婆:“用鳥情人牌洗發(fā)水，即使世界上最丑滴女銀也能找到男銀!”
22、生活對于男女的區(qū)別:男:生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女:生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
23、有一次一家蛋糕店開業(yè)，為吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到自行車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上 下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最后到底只讓他選了一個。
24、老婆:“親愛滴，你最喜歡紅樓夢里滴誰?”老公:“林妹妹!”老婆:“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公:“NO，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節(jié)約用水啊!”老婆:“咋個節(jié)約法?”老公:“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉沖滴倍兒干凈!”
25、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內(nèi)經(jīng)過數(shù)十人，最后被車碾入車底，于是我想生命的寬度在于:“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰?！?/p>
26、初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛(wèi)生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什么時候衛(wèi)生巾掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛(wèi)生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中凌厲!
27、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛(wèi)生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛(wèi)生間跑去，結(jié)果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，于是就對他說:給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的?！蔽以詾樗麜o我?guī)б话睏l回來，結(jié)果他給我?guī)Я艘话秤名}回來，什么都不說了，打他打累了，換只手……
29、跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說:你害羞啊女漢子說:我要是不害羞，你就該害怕了…
30、地理老師:地球上最長得線是什么啊?一同學:香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長嘛。
