1、天氣預報：今天最高溫度穿搖褲，最低溫度穿棉褲，不冷不熱穿棉毛褲。
2、老爸子對兒子說：“看到人家批嘴巴拗你就想吃，這條街的龜兒子哪個見得我們兩爺子，人家吃嘛人家媽會找錢嘛，你們媽又沒在外頭晃?！?/p>
3、拉豁就拉豁，家具都不拖。
4、我4歲的時候的了一種病，醫(yī)生說是夜游證，晚上殺人都不的曉得……
5、現(xiàn)在盡是未婚青年享受已婚待遇，已婚的還經(jīng)常遭邀到沙發(fā)上去睡。
6、死娃娃，要犯錯誤的哦！
7、酒是穿腸劍，色是刮骨刀，錢是人的膽，氣是惹禍包！
8、有個老幾喝醉了，被送到醫(yī)院頭去輸液，他眼睛一睜開就問：“醫(yī)生，你給我輸?shù)氖倾七€是全興？”
9、你豁我我豁你都是一碼事。
10、我有個自行車，除了鈴鐺不響，周身都在響，哪個要買。
11、你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的4分之3，你死了關我屁相干。
12、你豁胖娃兒沒吃過肥肉，黑娃兒沒曬過太陽唆。
13、廚房！廚房！我是前堂，前面4號桌，4串豆腐干，外加個油碟！
14、反正都幾十歲了，能走就走三；反正莫的錢，也莫的啥子想頭三。
15、為什么分手總是在雨中。
16、李老師的嘛，隨便屙嘛（上廁所，隨便，不收錢）。
17、狗攆摩托，不懂科學。
18、龜兒死人，你霉不來嘛問隔壁子李伯清咋霉的嘛。
19、經(jīng)理對員工說：“我們怎么能夠天天去隔壁子端面吃喃？我們應該稱回來自己下嘛，劃得著些。”
20、老婆人家的好，娃娃自己的乖。
21、小妹兒，我們兩個基本上莫的好大問題，就是我和我婆娘還沒有拉豁。
22、我買了個自行車，除了鈴鐺不響，其他周身都在響。
23、天不怕地不怕，就怕四川人說普通話。
24、這個老幾不得了哦：他在社會上有地位，青年路有攤位，火葬場還有鋪位！
25、朋友，有啥子困難盡管開口，除了借錢。
26、如花似玉，如花椒似芋頭，麻不死幾個都要梗死幾個。
27、不要鬧，馬上就要掉凈肉下來了。
28、球迷分為這幾種：球癡、球狂、球瓜、球瘋子，還有就是——球莫名堂。
29、男人的'三大財富和一個寶，三大財富：身體、知識、朋友。寶，就是找一個懂事的老婆，不然三大財富全部遭整跨。
30、這二年生東西燙哦！哪兒像我們那陣哦，耍三年朋友，連幺指母兒都不亂敢勾一哈，勾了都要扯拐?，F(xiàn)在，上午才認到，黑了就帶回去了，第二天起來還要說黃話：“小妹兒，你咋睡到我這兒喃？”
31、老把子對兒子說：“死娃娃我給你說，你娃出去亂晃老子不得管你，你不要惹些怪頭怪腦的病回來（性?。侨瞧鹆?，我那個媳婦就造孽了，我那個媳婦遭了，老子鱉遭，老子遭了澀，你媽跑的拖個鏟鏟，你媽都遭了澀，這條街都垮了！”
32、生意做得嗨，半夜都出差，生意做得大，清早八晨打電話。
33、天氣預報：最高溫度穿搖褲，最低溫度穿棉褲，不冷不熱穿棉毛褲。
34、不喜歡孤獨，卻又害怕兩個人相處，這分明就是一種痛苦。
35、小妹，我們兩個基本上沒的好大問題，就是我和我婆娘還沒有拉豁。
36、一日夫妻百日恩，百日夫妻就光扯筋。
37、廣耳屎，你這個豌豆尖兒咋稱起在？你稍微稱旺滴點兒嘛！
38、問：胖妹在你身上啥感覺？你聽真話還是假話？真話，你說奧托在你身上壓5到道你有沒的感覺？
39、火車內(nèi)外胎，飛機轉(zhuǎn)彎燈，給月球內(nèi)外粉刷，給長城貼瓷磚。
40、一說起打喪火就想去撈兩個！
41、女的轉(zhuǎn)她男的：你不要看他白天當經(jīng)理哇，黑了經(jīng)常不洗腳！
42、幾副顏色打麻將打了個通宵，人都打成瓦灰了，天亮了，有個老幾伸了個懶腰：“哎呀，我們這些打得好，剛剛打平！”（那你不是又費馬達又費電?。。?/p>
43、原來喃，這個小伙子還多帥的，又莫的人愛，現(xiàn)在有人愛，那是遲來的愛，對屋頭又是一種傷害。
44、兩個人耍朋友，男的對女的說：“小妹兒，我們兩個基本上莫的好大問題，就是我和我婆娘還沒有拉豁?！?/p>
45、說這些，想當年，8個女娃子喜歡我，由我選擇，我就選了一個最漂亮的，結(jié)果她們屋頭又不干。
46、客人里頭坐，門口棒棒掛一摞，弄死一個算一個，反正全天銷陳貨！
47、素芬，起來起來，去把啤酒瓶瓶給我賣了，老子要回傳呼了。
48、球迷分為球癡、球狂、球瘋子、球莫名堂。
49、死娃娃，要翻錯誤的哦。
50、老子不得怕你，哦，隨便你絲襪子要爪子，你李瓜娃子不得了了，你藝術家了，你鬧得兇，一根蔥，你豁人家的哦，哎呀，半年前嘛你娃吃索馬都吃不起嘛，那幾年偷人家蜂窩煤的時候你搞忘了！
51、看到人家的好車子哦，說個話牙齒都咬緊了：“哦喲！這個蝦子開寶馬！”
52、雞不叫不睡覺，哪個舅子才亂點炮！
53、越熱越出汗，越冷越打顫，越窮越莫的，越有越方便。
54、大眼睛迷人，小眼睛又豁死人。
55、你們幾個蝦子敢抖我，你們?nèi)ゴ蚵犚还昵熬叛蹣蚰且晦D(zhuǎn)的超哥是哪個！
56、我們的愛情像鍋蓋，抗到搞不清內(nèi)在。
57、嘿，悶兜兒，你把別個隔壁子的妹妹喊到包間角角頭坐到爪子，等哈別個以為你把她爪子了的，青天白日的你也不敢把她爪子了，當然，即使你把她爪子了，我們也把你爪子不了（爪子：干什么，角角頭：角落）。
58、張?zhí)?，你還不要說，老子年輕的時候陰到還在迷你哦，碰起，地娃兒。
59、革命幾十年，退休才幾百元，平時今憂皇太子，星期天還要迎接還鄉(xiāng)團（大家回來要毛整一頓）。
1：這兩年東西燙哦，哪兒像我們那陣，耍三年朋友，吆指拇兒都不敢勾一哈，勾了就要遭扯拐。現(xiàn)在，上午才認識，黑了就帶起回去了，第二天起來還放黃話：“也，小妹兒 你咋睡在這兒喃？”
2：你豁胖娃兒沒吃過肥肉，黑娃兒沒曬過太陽。
3：、酒是穿腸劍，色是刮骨刀，錢是人的膽，氣是惹禍包！
4：男人的三大財富和一個寶，三大財富：身體、知識、朋友。寶，就是找一個懂事的老婆，不然三大財富全部遭整跨。
5：我買了個自行車，除了鈴鐺不響，其他周身都在響。
6：球迷分為這幾種：球癡、球狂、球瓜、球瘋子，還有就是------球莫名堂
7：“李老師一個胖妹壓在你身上，你是啥子感覺喃？”
“你是要聽真話還是假話嘛？”
“肯定是聽真話卅?！?/p>
“那你覺得一部奧拓在你身上壓5道梗梗，你是啥子感覺嘛？”
“。。。。。”
8：我不管咋個講，都要挨罵，講好了要挨罵，講的撇還是要挨罵。你看嘛
要是我講的撇，他要說：“勒批娃娃說些啥子哦” 我挨罵
要是我講的好，小伙兒聽到起高興，他要說：“嗨呀，勒個蝦子還會講哦” 我還是挨罵。
9：天氣預報：今天最高溫度穿搖褲，最低溫度穿棉褲，不冷不熱穿棉毛褲。
10：成都人有個壞習慣，就是 見到啥子就問啥子，讓很多外省人搞不懂。
比如說：看到人家端碗面走過來~ “吃面哇？”我端的是面的嘛。端飯就問吃飯哇~拿起鍋盔就問吃鍋盔哇。 這些都可以理解。
最嘔人的就是，在廁所頭碰到“嘿、解手哇~？”我不解手我跑這里頭來爪子嘛，修燈泡唆？ 更嘔人的是，看到你在廁所格格頭估到，臉都漲紅了，他還跑過來問“解大手哇？” 。。。。。。。。。
11：賣掛面的`碰到結(jié)巴兒才造孽喲
“金、金絲面哇？”
“好、好、好、好不好吃嘛？”
“下、下、下、下下下”
人家咋個曉得喃，聽到他勒樣子說，就莽丟起，最后你說 下不得了 還想的過點，結(jié)果你給人家老板兒整一句
“下、下、下午來吃”
嗨呀、狗X的，下午來吃喘喘。
12：素芬：“龜兒死人，你曉不曉得我們結(jié)婚好多年了嘛？”
李伯清：“記求不到那么多哦”
素芬：“八年了的嘛，死人”
李伯清：“唉，你媽哦，老子都勞改8年了”
13：小時候非乖、長大了非歪、結(jié)了婆娘一腳把老勒蹬開、星期天回來吃你應該、累死你活該、吃了嘴巴一麻拜拜。
14：生意做的嗨，半夜都出差。 生意做的大，清晨八早打電話。
15：一個工廠，因為元旦節(jié)要到了，廠長安排一部分職工去文化宮看科技展覽，剩下的職工就去洗澡。 廠長把所有的員工都招呼到一堆，就開始講話：“同志們，元旦節(jié)要到了，廠里喃，是這樣安排的：上午 男同志洗澡，女同志參觀。 下午 女同志洗澡，男同志參觀。” 底下的員工都已經(jīng)瓜起了，他還繼續(xù)說：“我們這個參觀喃，只準用眼睛看，不準用手去摸哈（勒個科技產(chǎn)品，咋個能摸喃，對不對嘛），而且要仔細看，認真看，看完了給我寫一個心得體會交上來?！?/p>
16：你們曉不曉得 如花似玉 是啥子意思嘛？ 意思就是：如花椒，似芋頭。 麻不死幾個都要梗死幾個
17：一個女的在李伯清講完評書后說：“李老師，你不要走，我真的愛你！”
李伯清猶豫了一分鐘，心頭在想，我到底轉(zhuǎn)不轉(zhuǎn)過去喃，我深深地明白自己的弱點：我是一個經(jīng)受不住誘惑的男人，轉(zhuǎn)過去我就害怕激動，激動再一沖動，萬一要是再有點行動，后院就要起火，屋頭就要遭摞豁。最后，心一橫，管你媽哦，轉(zhuǎn)過去再說！
一轉(zhuǎn)過去，喔喲。。我滿以為二十冒把兒，三十挨邊，四十掛零，結(jié)果一看，比老子都還老！至少59！五十九我都忍了嘛，她還扎一對翹角角（小辮），染的紅臉登兒，身上還掛了四匹萵筍葉子。 老子還沒有走攏，那個警察就說：“老李，你還不快點跑，那婆娘是個瘋子?！?/p>
18：男的一回來，女的本來想擺哈龍門陣，但是男的太累了，倒下床就睡著了。女的就不安逸了，眼淚花兒包起，盯到天花板：“我們這就是兩口子，媽喲，兩個討口子”
19：有個老幾喝醉了，被送要醫(yī)院輸液，一醒來就問：“醫(yī)生，你這給我整的是沱牌還是全興喃？”
20：兩口子結(jié)婚久了，娃兒也讀小學了，男人對女人也沒的當初那種熱情了，有一天那女人就說：“要是你敢切外頭找小妖精，老娘就切嫁給那小妖精的老漢，當你后媽，二天我們的娃兒喊你姐夫，你還必須喊我一聲 媽?！睆拇艘院?，那男人規(guī)矩的不得了。
2、高三時候教室在四樓，一天下午上課時突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了。”我們老師巨蛋定的說：“好，派你去接旨?！苯Y(jié)果全班爆笑。
3、有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅持每天進空間，朋友圈溜達一圈?我告訴他，每天看到一些同學朋友不停的抱怨發(fā)牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩(wěn)的睡著覺～
4、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣?，F(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點名，他卻回“奴才在”。
7、話說，一次老師布置了一篇作文，題目自擬，然后我那2b同學拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個字，我。。。風中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負的嗎???
8、發(fā)個剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機。致那些年一起用過的諾基亞。
9、一女孩商場門口跪求倆饅頭和回家路費錢42元，哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動狼吞虎咽啊，一見此樣應該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚長而去。不一會我到另一個商場又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報復，我沖進商場買了20個饅頭跟著她。
10、一天和朋友逛街，發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角，有一個小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
12、普通青年說：孟婆湯會讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年說：不要香菜和蔥花。。。
13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對小情侶吧!等著上菜的時候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計男的有點急眼了，終于贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然后哭著跑了!本來男的準備去追的，結(jié)果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
14、一天，老師來了個突擊測試，在所有人都在埋頭狂寫時，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長地對我說：你要猜測出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。
15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農(nóng)行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強制凍結(jié)。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對方演戲，一直嘮到晚上6點多，牛大哥說：手機欠費要停機了。騙子立即給交了100元話費。
16、今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會生氣的女票。
17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的?！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!師傅你當我瞎啊!
19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。。。
20、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識……樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點?
21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
22、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點!重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……
