1.有一頭小馬要過河 ，但是不知道水有多深 碰見一頭老黃牛。 老黃牛說:水很淺， 剛好沒過你的腿。 這時(shí)又來了一只小松鼠。 小松鼠說:別聽他的， 水很深，會(huì)淹死你的!!! 小馬猶豫了 ， 不知道該相信誰好。 這時(shí)小馬的媽媽過來說:別理那兩個(gè)神經(jīng)病， 咱們走橋!!!!
2.“同學(xué)們，太平天國(guó)的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個(gè)媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦~”“你給我滾出去!”
3.今天碰到老同學(xué)小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎么樣，成了吧”?他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個(gè)叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。?！薄安粫?huì)吧?她是怎么說的?她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現(xiàn)在才來說，討厭死你。。。
4.媽媽說我小時(shí)候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時(shí)都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風(fēng)口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。
5.丈夫坐在電視機(jī)前津津有味地觀看足球比賽，當(dāng)球員攻破球門時(shí)，丈夫興奮地跳起來歡呼。妻子不滿地說：干嚎啥呀，有本事今晚你也射進(jìn)自家的門一次。丈夫反唇相譏：比賽規(guī)則你懂不?射進(jìn)自家門那算輸，只有射進(jìn)別人家的門那才算贏。妻子：……
6.路過廣場(chǎng)，看見一個(gè)姑娘在廣場(chǎng)喂鴿子。先問一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鴿子紛紛點(diǎn)頭。好機(jī)智的姑娘
7.走到三樓看見一個(gè)小孩正踮著腳夠門鈴，怎么也夠不著，我走過去幫他按了幾下，直到有人回話，我才松手，這時(shí)小孩撒腿就跑，原來是他的惡作劇，我大聲喊：你站住，我保證打不死你
8.喜歡的人不喜歡你，這種事經(jīng)歷多了，至少會(huì)有一個(gè)好處：讓你深刻認(rèn)識(shí)到，自己其實(shí)真的很丑。
9.剛剛做抵押貸款的給我打電話問我有沒有資金需求。接到這個(gè)電話，太高興了!!我準(zhǔn)備買架飛機(jī)，就差三個(gè)億了!可惜那家公司實(shí)力不夠，看來買飛機(jī)的計(jì)劃只能暫時(shí)擱置了。
10.天氣炎熱，一男在馬路讓乘涼，突然警車停在了他身邊。警察:對(duì)不起同志，不能在這乘涼!男:我妨礙車同行啦?警察:沒有!男:那為什么不讓我乘涼?警察:乘涼可以，裸體乘涼不行!
11.剛剛老婆突然來到我單位，質(zhì)問我:你有備胎嗎?我心想，難道我在單位的事敗露啦?我立刻跪在老婆面前承認(rèn)錯(cuò)誤，剛要說話。老婆說:你干什么，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎?
12.一個(gè)2B同事，剛出國(guó)，語言不通，機(jī)場(chǎng)過安檢時(shí)，人家張開雙臂，示意他照做，以探測(cè)身上有無金屬東東。他以為人家老外都比較熱情，直接沖過去給人家一個(gè)大大的擁抱。周圍的小伙伴們驚呆了!
13.高中時(shí)上課一同學(xué)因?yàn)椴蛔袷卣n堂紀(jì)律被老師叫起。老師很生氣的說：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好學(xué)還影響別人!同學(xué)默默的回了句：“我知道你吃定我了?！币黄瑖W然后，然后就沒然后了!
14.天氣越來越熱了，推薦了幾個(gè)解暑良方：第一，想想你對(duì)象，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風(fēng)!!姐試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡余額，然后默默蓋上被子，把電褥子打開了……
15.吃飯前老公剛虐完兒子(兩歲半)，飯后 坐在沙發(fā)上看電視，這時(shí)兒子端著一個(gè)一次性杯子“爸爸喝啤酒”。當(dāng)時(shí)老公一臉的得意，還望著我一笑，好像挑釁一樣(平時(shí)兒子都沒給他拿過一次東西吃)。誰知老公剛端著杯子大聲說到“兔崽子!過來，你告訴我這怎么是熱的……熱的!”
16.小李喘著粗氣，跑到局長(zhǎng)辦公室。局長(zhǎng):小李，干嘛這么激動(dòng)?小李，上氣不接下氣說:大大……大大……大大來了……局長(zhǎng)一聽，立刻興奮起來，撒腿就往外跑……小李:局長(zhǎng)，我是說我大大來了，我請(qǐng)假去接他!
17.我喊一室友一起去幫我買手機(jī)，來到店內(nèi)，一低胸大波妹子接待了我們!尼瑪 只見她往吧臺(tái)一趴，胸全壓在玻璃上，那真叫一個(gè)肥。白花花的、明晃晃的?？吹萌苏媸茄蹠?。我也沒看中那些機(jī)子?？墒俏疫@室友，站功真好，不停地詢問，愣是看了半天手機(jī)，絕口不提買的事。。。
18.一回上數(shù)學(xué)課，一同學(xué)叫吳瓊。她逃課了，她叫另一名同學(xué)幫她答到。這名同學(xué)上數(shù)學(xué)課時(shí)又睡覺。老師正講到“大家注意啊，取值范圍是零到無窮大……”。這時(shí)那睡覺的同學(xué)，立馬站起來，回應(yīng)了一聲，聲音還很大的“到”。瞬間老師正在寫字的粉筆斷了。。。。全班大笑。。。
19.小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊(duì)的努力下，終于找到了他們的尸體。
20.“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”神回復(fù)：“傻孩子，那是因?yàn)闅⒇i刀只殺豬啊?！?/p>
21.什么是代溝?(8、90后)男：你跟小龍女長(zhǎng)的很像。女：真的嗎?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龍女長(zhǎng)的很像。女：你TMD再說一遍試試...
22.路邊看到一個(gè)乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉(zhuǎn)身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢?！蔽矣行┏泽@，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場(chǎng)8折。”
23.義憤填膺的都是網(wǎng)友，冷漠無情的都是路人，也不知道是網(wǎng)友都不上街，還是路人都不上網(wǎng)。
24.“熱么?” “熱!” “想想工資，心就涼了?！?“……” “還想獎(jiǎng)金嗎?” “不了，會(huì)凍死的?！?/p>
25.今天想提前下班，領(lǐng)導(dǎo)不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”我呵呵一樂：“我本來就是啊?！比缓罂钙疰€子走出了礦區(qū)。
26.今天接到一電話，是賣保險(xiǎn)!問：先生買保險(xiǎn)嗎?我說：保險(xiǎn)保什么!她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。我只問了一句：能保我找個(gè)女朋友嗎?嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀?
27.你有沒有這樣的體會(huì)：當(dāng)你專注做一件事或者投入的與人交往時(shí)，你不覺得累，而當(dāng)你什么事都沒做什么人都沒見，只是一整天宅家里上網(wǎng)狂刷網(wǎng)頁，卻感覺很累。昨天和學(xué)心理學(xué)的朋友聊，認(rèn)為原因是當(dāng)你這樣度日，腦子里充滿了念頭，內(nèi)心沒有一刻安靜，情感上激烈掙扎，還伴著悔恨和自責(zé)，你內(nèi)耗了許多能量。
28.十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。。。這不是我想要的劇本啊。。。
29.本人女，懷胎八月。一日老公跑過來問我：“以后孩子取什么名字好?”我說：“要不就叫漂亮吧?！崩瞎珕枴盀槭裁?”我說：“以后別人喊我時(shí)都叫我漂亮的媽媽”。
30.兩天前有個(gè)陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面條。昨晚，趁老婆不在家，約女人開房，女人說房間已開好，就等我去啦。我興沖沖的去了酒店，當(dāng)打開門的一瞬間，我傻眼了:老婆拿著菜刀在床上坐著!……不說了，大夫正給我縫針呢!
31.阿蓮要去探望丈夫，需要填寫一份表格，在填到“關(guān)系”一欄時(shí)，阿蓮心里直犯嘀咕：“還有問這個(gè)的，羞死人啦?！彼S手寫上“一月三次”，可表格被退了回來，工作人員告訴她：“關(guān)系一欄填寫有誤，立即修改?！卑⑸徃@訝了：“天啊，這個(gè)他們也看得出?！庇谑撬缓萌鐚?shí)填寫：一月二十次。
32.在一次智力競(jìng)賽搶答中，主持人提問：“請(qǐng)問大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”，“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!!
33.一女同事愛穿低胸裝超短裙。她穿低胸裝絕不會(huì)往上提，穿超短裙也不會(huì)向下拉，并自詡“我是個(gè)有道德的人”，直到遇到一個(gè)人回復(fù)她“你是個(gè)有職業(yè)道德的人”后她就不穿超短裙和低胸裝了。
34.今早上班，和一個(gè)女同事斗嘴。我：你也就是點(diǎn)小脾氣，怕你老公怕的要死。同事：那是你沒有見過我兇的樣子。我本著段子精神回道：是啊是啊，要不，現(xiàn)在脫了看看?剛說完一回頭，只見她老公站她旁邊一臉殺氣…
35.有個(gè)小男孩在院里玩，聽見大人們說妻管嚴(yán)，就回到家去問爸爸：“爸爸，什么叫妻管嚴(yán)?”只見他爸爸悄悄地趴在他耳朵上說：“等一會(huì)兒你媽出去了，我再告訴你。”
36.去看望了一百歲的老爺爺，想請(qǐng)教他長(zhǎng)壽的秘密?誰知，老爺爺?shù)恼f了一句:“我孫子小時(shí)候給了我一包叫做唐僧肉的辣條?！?/p>
37.兒子：爸爸，我不想上學(xué)了。爸爸：為什么呢?兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎?那行，不上學(xué)就給你娶個(gè)媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學(xué)吧。。。爸爸：又怎么了?兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
38.昨天下班，見公司一妹子，手里提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎么知道的?”看著妹子遠(yuǎn)去的身影，我茫然了許久。
39.小時(shí)候去上學(xué)，我對(duì)媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!媽媽總是說：乖，路上小心點(diǎn)?，F(xiàn)在我去上學(xué)，我對(duì)媽媽說：媽媽，我上學(xué)去了!我媽說：滾!
40.我去理發(fā)，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”頓時(shí)覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧?！崩习搴埃骸巴心崂蠋熡锌腿苏夷憷戆l(fā)---托尼老師有客人找你理發(fā)---”連喊數(shù)聲沒人答應(yīng)，老板急了：“二柱子，有客人找你理發(fā)!”立馬蹦出來一個(gè)人。
2、高三時(shí)候教室在四樓，一天下午上課時(shí)突發(fā)沙塵暴，天色瞬間變黑，大家都好奇往窗外看時(shí)，一張不知道什么紙，吹到窗戶這個(gè)高度，盤旋著居然不掉下去。一男生跟老師開玩笑，“老師，圣旨到了?！蔽覀兝蠋熅薜岸ǖ恼f：“好，派你去接旨?！苯Y(jié)果全班爆笑。
3、有人問我為什么工作那么辛苦，卻一直堅(jiān)持每天進(jìn)空間，朋友圈溜達(dá)一圈?我告訴他，每天看到一些同學(xué)朋友不停的抱怨發(fā)牢騷，知道他們過的也不好，我才能安穩(wěn)的睡著覺～
4、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也會(huì)提高。我就是這么一個(gè)非常注重面部干爽的人?！盤ol.ice：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
5、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?美女答道：送外賣?，F(xiàn)在想想，不對(duì)啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!
6、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長(zhǎng)假后剛?cè)雸@，第一天點(diǎn)名，他卻回“奴才在”。
7、話說，一次老師布置了一篇作文，題目自擬，然后我那2b同學(xué)拿起作文本，在題目的位置上寫下了“自擬”兩個(gè)字，我。。。風(fēng)中凌亂了。。。姐們你的理解能力是負(fù)的嗎???
8、發(fā)個(gè)剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會(huì)他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去……這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)。致那些年一起用過的諾基亞。
9、一女孩商場(chǎng)門口跪求倆饅頭和回家路費(fèi)錢42元，哥善心大發(fā)就去超市買了倆饅頭給女孩，女孩見饅頭各種感動(dòng)狼吞虎咽啊，一見此樣應(yīng)該是真的遇到難處了，果斷50塊錢揚(yáng)長(zhǎng)而去。不一會(huì)我到另一個(gè)商場(chǎng)又看見她在那跪著要錢，各種生氣，決心報(bào)復(fù)，我沖進(jìn)商場(chǎng)買了20個(gè)饅頭跟著她。
10、一天和朋友逛街，發(fā)現(xiàn)在路邊房子陰暗的一角，有一個(gè)小男孩，低著頭蹲在地上。我和朋友走過去，試探性的問了一句：小朋友?你怎么了?他沒有回答我。我又問了他一遍，他還是沒有理我。我以為他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了嗎?只見小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
11、一個(gè)小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：你打我呀，我讓你打。然后女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：我可沒說不還手。
12、普通青年說：孟婆湯會(huì)讓我忘記一切嗎?文藝青年說：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年說：不要香菜和蔥花。。。
13、昨天在餐廳吃飯，隔壁是一對(duì)小情侶吧!等著上菜的時(shí)候他(她)倆玩兒石頭剪刀布，輸了就打一下!然后妹子連贏了好幾把，都是輕輕的打了下臉，估計(jì)男的有點(diǎn)急眼了，終于贏了一把，一巴掌就呼過去了，把妹子都打懵了，然后哭著跑了!本來男的準(zhǔn)備去追的，結(jié)果上菜來了，我聽到他自言自語的吃飽了再去追!唉…屌注孤不是沒有原因的!
14、一天，老師來了個(gè)突擊測(cè)試，在所有人都在埋頭狂寫時(shí)，而我還在看題，于是老師走過來，語重心長(zhǎng)地對(duì)我說：你要猜測(cè)出題人的目的是什么。我：我猜他想讓我死。
15、昨日下午，牛大哥接到騙子來電，自稱農(nóng)行客服，說牛大哥銀行賬戶涉及違法資金，就要被強(qiáng)制凍結(jié)。牛大哥一聽就知道是騙子，沒拆穿，陪對(duì)方演戲，一直嘮到晚上6點(diǎn)多，牛大哥說：手機(jī)欠費(fèi)要停機(jī)了。騙子立即給交了100元話費(fèi)。
16、今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時(shí)候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會(huì)生氣的女票。
17、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的?！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
18、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒!!!師傅你當(dāng)我瞎啊!
19、上地理課，老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時(shí)，全班鴉雀無聲。。。
20、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識(shí)……樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)?
21、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
22、今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……
1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
3、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時(shí)候死。
5、人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。
6、人不YY枉少年!不貓撲不舒服!
7、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細(xì)微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了…-
8、您別看我長(zhǎng)得像沒頭腦，其實(shí)我是不高興。
9、您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
10、牛bi的外表藏著一顆二bi的心...
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會(huì)插在你身上的，因?yàn)槟菢佑腥杳栏小?/p>
13、你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
14、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
15、你這人特善良，特別是對(duì)不起人的時(shí)候…-
16、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
17、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
18、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動(dòng)力、破壞力以及《未成年人保護(hù)法》。
19、你是金子我是煤，你會(huì)發(fā)光我會(huì)發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的時(shí)候，叫三聲信曾哥，原地復(fù)活。
21、其實(shí)我沒離開過江湖，我只是長(zhǎng)期在江湖底下潛水。
22、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
23、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
24、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
25、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會(huì)缺鈣。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
28、明日復(fù)明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
29、明月幾時(shí)有，去問易中天!
30、那啥，就給我個(gè)經(jīng)濟(jì)適用墳好了。
31、腦袋大，脖子粗，行動(dòng)笨得像頭豬!
32、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
33、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾…
34、能認(rèn)識(shí)自己是個(gè)什么東西，都是好樣的。
35、尼瑪我等了半天你的消息,，結(jié)果就一句哈哈，你當(dāng)我講笑話呢。
36、你穿得很危險(xiǎn)，但長(zhǎng)得很安全。
37、你淡定是因?yàn)槟悴慌滤溃冶饶愕ㄊ且驗(yàn)槲也慌履闼馈?/p>
38、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
39、兩個(gè)人的感情，如果只得一個(gè)人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會(huì)讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅…-
40、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
41、沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的，天黑后不要見義勇為。
42、每次臨時(shí)抱佛腳的時(shí)候，佛總是給我一腳。
43、每個(gè)女人只能蘿莉那么兩年，而每個(gè)男人都能，大叔很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)間。
44、每個(gè)月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍(lán)，再變紫，再變青，最后離我而去。
45、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
46、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
47、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
48、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
49、看著他的吃相，你很難相信人類會(huì)有滅絕的一天
50、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
51、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價(jià)的，不然我早就身價(jià)百萬了…-
52、老娘變天鵝的時(shí)候，你還是科蛋呢。
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪?
55、花心大蘿卜遭遇水性小楊花，這將是性騷動(dòng)中，一場(chǎng)重量級(jí)的對(duì)撼。
56、活了二十多年，沒能為祖國(guó)、為人民做點(diǎn)什么，每思及此，傷心欲絕。
57、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
58、即便我渺小，但當(dāng)我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已…-
59、江山如此多嬌，引無數(shù)小三竟犯騷。
60、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
