1、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）《至少還有你》呀！
2、手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機，此時通話免費。
3、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
4、測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
5、我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。愚人節(jié)快樂！
6、風流瀟灑是帥哥，一呼百應(yīng)是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG。
7、你站在人群中，被柔柔的風吹起長發(fā)，像人間最美的旋律，在我心頭久久回蕩，我想說：你的假發(fā)要掉了……
8、緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，出門時請把手機放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！
9、這是一封精心設(shè)計的短信，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
10、有人對我說：“你智慧的象豬”我聽后便大怒！我是了解你的！這樣的欺侮！簡直太對不起豬了！
11、什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她99朵玫瑰。什么叫浪費，明知道她愛你還送她99朵玫瑰。愚人節(jié)快樂！
12、這是一首李白的詩，請大聲朗讀：臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
13、唐僧帶三個門徒稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！”
14、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
15、地震臺預(yù)測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
16、注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
17、希望你是我的太陽不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。愚人節(jié)快樂！
18、昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上后你竟說：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。
19、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！
20、據(jù)美國麻省理工大研究發(fā)現(xiàn)，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
21、通知：明天上午有領(lǐng)導視查工作，各位同事請按要求統(tǒng)一著裝。男士：西裝領(lǐng)帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
22、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務(wù)必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。
23、你有天使般容顏，魔鬼般身材，就連你放屁的姿勢都那么完美無暇?？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好不好？愚人節(jié)快樂。
24、上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發(fā)錯人了。愚人節(jié)快樂！
25、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
26、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。愚人節(jié)快樂！
27、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，正看短信的是蠢才！
28、我用盡想念，只為等你出現(xiàn)；我用盡時間，只為和你相戀；我絞盡腦汁，編寫對你的愛戀。戀與不戀？此刻，我正在等你回電！愚人節(jié)快樂！
29、愚人者自愚也，愚人者自樂也，愚人者自知也，愚人者自足也。愿你愚人節(jié)愚得開心，愚得安閑，愚得幸福，愚得大豐收！嘻嘻！
30、瞄準單純的，躲開深沉的；把握老實的'，警惕狡猾的；盯緊落單的，注意團伙的；不巧被人愚，一笑百媚生。愚人節(jié)，整蠱搞怪人人有責！
31、千萬別愚弄俺，俺只是個傳說，但為了社會和諧，糊口快樂，溝通感情，“愚”祝你工作愚頭愚腦沒壓力，糊口大智若愚沒煩惱，愚人節(jié)“愚”同樂開心笑！
32、嗨，哥們，我有一個辦法，能讓你住別墅、開好車、擁有花不完的錢，而且還不用上班，不用投資零風險，現(xiàn)在把這個辦法告訴你，你可不要告訴別人啊，辦法就是：做夢！哈哈，祝愚人節(jié)快樂！
33、湊了幾噸“年年有愚”，拼了幾筐“如愚得水”，親情送給“世紀愚人”，愿“大智若愚”的你，早日學得猴一般的智慧，八戒還不趕快謝恩，哈哈，祝你愚人節(jié)快樂哦！
34、今天我為你辦了兩萬塊錢保險，讓你度過一個平安的愚人節(jié)！夠意思吧？保險公司會派人把保單和發(fā)票給你送去！對了，這兩萬保金是由你來掏，節(jié)日快樂！
35、你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望望旺萬旺萬腕忘忘萬旺萬旺……好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅！
36、當你看到這條短信息，恭喜你，你已經(jīng)從99個競爭者中脫穎而出，你贏得了我的愛，要出來慶祝一下嗎？愚人節(jié)快樂！
37、一種人可以和我生生世世，叫情人；有一種人可以與我血濃于水，叫親人還有一種人被我賣了還在幫數(shù)錢，例如看短信的你，就叫愚人！祝節(jié)日快樂！
38、心血來潮創(chuàng)此詩，此詩天下幾人知，不為出名豬怕壯，為了傻瓜兩不顧，事關(guān)成敗傻瓜知，你若不信兩眼看，傻瓜定在讀此詩。愚人節(jié)快樂！
39、唐僧跟悟空說：八戒為人最笨，為師擔心他愚人節(jié)被別人整蠱，悟空你去去告訴他，在愚人節(jié)當天別看短信。悟空答：報告師傅，太遲了，八戒已經(jīng)被整蠱，正在看短信呢！八戒別看了，還看！哈哈，祝愚人節(jié)快樂！
40、我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬。愚人節(jié)快樂！。
41、我仿佛看到你快樂地撲向我，把頭扎在我懷里……真的！我太幸福了。不就準備送你個生日蛋糕嘛！你就這么高興？還汪汪叫著對我搖尾巴？
42、一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車。交警發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車！
43、不是每一棵樹都能做圣誕樹，但松樹做到了；不是每一朵花都象征愛情，但玫瑰做到了；不是每一個愚人都能在愚人節(jié)收到短信，但你做到了！愚人節(jié)快樂！
44、尊敬的用戶，據(jù)氣象臺可靠消息稱，今天晚上，如果你使勁搖一棵大樹的話將會有大把的美金與百元大鈔砸向你，想要發(fā)大財?shù)男吕峡蛻糇ゾo時間，。
45、我昨天一進村就看見一個人端著酒杯在追一頭肥豬，邊追邊喊：跑啥跑，想耍賴？是兄弟就得干了這杯酒！仔細一看，原來這個酒鬼就是你。
46、知道為何你我今生有緣嗎？其實千百年前我們就認識了，那時也是春天，你追著我跑了很遠，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳話。那時我叫呂洞賓。
47、當你讀到此信息時，請做以下動作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌頭，站于大街上。你會發(fā)現(xiàn)人家會給你錢了！
48、當你讀到此信息時，請做以下動作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌頭，站于大街上。你會發(fā)現(xiàn)人家會給你錢了！祝愚人節(jié)快樂！
49、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。
50、白天思你，晚上想你，吃飯念你，睡覺夢你，日不成行，夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什么時候才能得到你，500萬大獎??！愚人節(jié)快樂！
1、 又是我獨自一人，看你在草間旋轉(zhuǎn)，繞過樹枝的牽絆，在風中越發(fā)高遠，俯身找尋你的同伴，起風了，怎么又吹過來這么多垃圾袋。
2、 換號碼不小心群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷?！苯又P(guān)機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……結(jié)果又換號碼了
3、 爆笑，床上功夫比你好!話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家.司機.女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走?？墒?，女傭說先生 總是說我煮 得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說：“這也是先生說的嗎?”“不是?！迸畟蚧卮穑骸笆恰?”給面子，
4、強盜秘訣：見錢就出手，見美女就伸手，見膽小的就粗口，見名車就開走，見警察就開溜。
5、 嗨~我昨天可是讓你摸過我的手，今天讓你碰過我的嘴，等明天也許我會考慮讓你感受一下我熾熱的身體，在這下著綿綿細雨天，我抱著你、看著你，你身上散發(fā)的體香，讓我著實的著迷，我愛你心相印
6、 一天，人事部的張主任調(diào)到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結(jié)果是別人接的——“請問張主任在嗎﹖”“很抱歉!他已經(jīng)不在人事了!”朋友說：“什么!這是什么時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了?”goahead某公司經(jīng)理 叫秘書轉(zhuǎn) 呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開
7、 你一生刀光劍影，血雨腥風。你的確是個絕頂?shù)臍⑹?，一刀斃命，不留后患。你的確是位光明磊落的英雄，事后留名，不懼報復(fù)。江湖人稱：“豬見愁”
8、 君子劍和淑女劍這兩把劍是兩口子，長得一模一樣，很有夫妻相。平時就用來在江湖上炫耀兩人的感情，眉來眼去，跟情侶裝一個作用。
9、 《不要摸了》一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下 ，突然那女 的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!
10、 老婆：你說要給我幸福，能幸存了就是福，你說要給我快樂，你快出去了我才樂，你說咱們在一起生活和諧，和你吵的時候最諧。丈夫：咱們現(xiàn)在不幸存著么，我這不馬上就出去了么，咱們現(xiàn)在不就在吵么!
11、 偶爾與你相見，你竟對我放電，看著這尷尬的場面，我姿勢不敢改變，通過眼線想與你劃清界限，可你已經(jīng)有了吻我的意愿，媽呀!誰家的狗，對我如此狂戀?
12、 想你，有一種溫馨的感覺;見你，是一種痛苦地期待;愛你，是我一生的追求;夢你，是我永久的情懷;其實揍你，才是我心中快樂之所在!
13、 "悟空和唐僧一同上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。 理由:1.公務(wù)員; 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語" 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬!
14、 上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
15、 如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不死你。
16、 朕一般不輕易給人發(fā)短信，凡收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故爾叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧!也沒啥，只是朕掛念你了，退下吧!
17、 愿夏日的清風輕撫你的臉龐，夏日的朝陽給以你無限的力量，夏日的驟雨給以你工作的激情。朋友祝你夏日快樂!
18、 親愛的，第一次見面，咱倆就同了床，每一次睡覺，你總是緊緊抱著我，給我安全感，夜里，吻你已經(jīng)成為了習慣，早上，總留戀你的溫柔，讓我不舍的起床。我愛你，我親愛的被子，你有點臟了，今令人真有想象的空間
19、 在這個春意漸濃的季節(jié)里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了
20、 2014年度強力推薦的減肥方法：“沖杯三聚氰氨奶，地溝油炸油條兩根，染色饅頭兩個另加瘦肉精火腿腸一個，保證你擁有窈窕身姿?！?/p>
21、 "一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧!""
22、 同事的N年前的LG翻蓋機，最近莫名的頻繁出問題，今天居然沒反應(yīng)了，按什么鍵都無反應(yīng)，打電話，依然通的，但手機就是無反應(yīng)，我趕緊給拔了電池，開機好了，我說：估計是死機了。同事的話笑翻我了：這破機子，不是智能的她還好意思死機?
23、 父親走到兒子的房間，夸獎道：“干得好，兒子，窗戶干凈又明亮，你是用肥皂和水擦的嗎?”兒子：“沒有，爸爸，我用的是錘子?！?/p>
24、 這位施主說：“林平之好歹多了十幾年父母雙全、金枝玉葉的幸福生活;而令狐沖生來就是孤兒，寄人籬下，一天好日子沒過過……”我覺得吧，這就是那個問題——天生失明和后天失明，哪個更可怕?
25、 好給力的活動 來一條老婆：你說要給我幸福，能幸存了就是福，你說要給我快樂，你快出去了我才樂，你說咱們在一起生活和諧，和你吵的時候最諧。丈夫：咱們現(xiàn)在不幸存著么，我這不馬上就出去了么，咱們現(xiàn)在不就在吵么!
26、 逍遙行: 看看怎么參與的。學習學習可以看看活動的各項說明~~只要是原創(chuàng)的符合主題的段子發(fā)布，就有可能獲得金幣的獎勵哦~~
27、 快到周末了，做個實驗吧?如果你能站著舉起雙手，周末你請我吃飯。如果你能站著高舉雙腳，周末我請你吃飯?？煸囈幌?，回復(fù)短信告訴我，我想知道結(jié)果!妹子啊，這是俺前幾天編的!
28、 理工美女不回頭，長發(fā)飄飄夢里游，理工美女一回頭，嚇死田間兩頭牛。
29、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你卻不見;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急瘋了眼;此時此刻很想念，忘了帶你難方便——衛(wèi)生紙!
30、 快到周末了，做個實驗吧?如果你能站著舉起雙手，周末你請我吃飯。如果你能站著高舉雙腳，周末我請你吃飯?？煸囈幌?，回復(fù)短信告訴我，我想知道結(jié)果!妹子啊，這是俺前幾天編的!
31、 遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖?；ㄕ?遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬周末了，你不要嚇得我睡不著覺!
32、 向逍遙隱士致敬，借用了作品，請見諒~沒事，別在意! 這個段子最早發(fā)在偶曰網(wǎng)!
33、 男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后見面不要動不動就跟人家說你是我男朋友，讓別人覺得我多沒品味似的!男生：那我該說我是你什么啊?女生：就說我是你妹妹.男生：可是咱倆走在一起的時候，熟人總是問我，那個是你媽吧?
34、 想跟我結(jié)婚嗎?行呀!穿上你的大褲衩子，拖上你的二叉子拖鞋，來娶我吧。記得一定要剃個光頭。彩禮就免了吧，只要完成一個簡單的任務(wù)就行了。別忘記找一塊質(zhì)量好點的板磚，把我家樓下那輛110巡邏車給砸嘍。它打擾本姑娘睡覺
35、 三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢?！绷硪粋€女孩子接話道：“你那算什么!我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。
36、 烈日炎炎，在路邊看了你一眼，霎時愛上了你的容顏，抱住你的臉蛋，肆無忌憚地親你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿與你相依相伴!
37、 為什么停下來正在做的事情看這條短信呢?不看會死嗎?這么容易受干擾，能好好學習嗎?能出人頭地嗎?自己站到墻角反思去!黨和人民鄙視你!
38、 小馨，雖然你長的有點像男生，嗓門大，脾氣也不好，我覺得都沒關(guān)系，我還是時常夢到你;同宿舍的說我每天說夢話都在尖叫，大喊救命，影響了他們休息，但我都不在乎，我還是很愛你.
39、 暖陽: 好給力的活動 來一條老婆：你說要給我幸福，能幸存了就是福，你說要給我快樂，你快出去了我才樂，你說咱們在一起生活和諧，和你吵的時候最諧。丈夫：咱們現(xiàn)在不幸存著么，我這抄段子要扣錢的
40、考試段子：考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”;考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”;考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。
1、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂。
2、老婆和電腦的相同點就是什么?；卮穑撼松a(chǎn)商，沒人明白其運行規(guī)律。
3、你老婆快生了吧！到時生得多的話給我一個，我特喜歡小狗。
4、別人就是一朵鮮花插在牛糞上，你就不一樣了…………你就是一堆牛糞摔在了鮮花上！
5、我活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
6、天山童姥――外表正太，內(nèi)心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
7、你知不知道大家都喊你就是“三心”牌的，什么意思？——別人看了惡心，自家看了傷心，放在家里放心。
8、你知道嗎？當我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情就是那么的多！記憶就是那么刻骨銘心。
9、你長的很有創(chuàng)意，你活著就是一種勇氣；丑不就是你的本意，只就是上帝發(fā)了脾氣。你要好好活下去，只有你能襯托世界的美麗！
10、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養(yǎng)豬場，您溫馨的家。
11、歷經(jīng)八十一難，唐僧師徒修成正果。三藏開車，悟空賣鍋。沙僧塊大，當了模特。剩下一個豬八戒，對著手機笑呵呵。還笑！
12、今天晚上有流星雨，聽說就是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！
13、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪。
14、女：如果你再不接受我的愛，我就詛咒你！男：對不起，感情不能勉強！女：?。∥以{咒你每次買方便面都不帶調(diào)料包！
15、花一毛錢給你這條短信有三個目的：一證明你的手機能接收信息，二：光明正大騷擾你，三：有一個才貌雙全的人正在想念你，豬頭~
16、聽說你發(fā)財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應(yīng)該還我個輪胎。
17、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
18、李白，詩篇膾炙人口，我們敬佩他；，一代偉人，建國創(chuàng)業(yè)，我們崇拜他；而你卻就是一個瘋子，沒辦法，只有把你關(guān)起來了。
19、你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說“好好改造，爭取減刑”！
20、聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并就是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，就是你的！
21、外邊的`天空很美麗，外邊的世界很神奇，外邊的人生美妙無比，真的不懂為何你仍舊坐在井底久久不肯離去，可惜可惜真可惜。
22、有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
23、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體?？赡憧偩褪且馕渡铋L的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！
24、你知道么，我最討厭兩種人了，第一，沒文化還硬要裝著很聰明的人，第二，明明很聰明卻要裝著很單純，第三，不會數(shù)數(shù)的人。
25、一天朋友兩一起邊走邊聊天放松心情，！A對B說：現(xiàn)在生活還真有點復(fù)雜??？B說：就是啊。心念臺灣，不見臺灣回家，心情日不好。
26、昨天有人看見你了，你還就是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在就是可愛極了，真不知你當年就是怎么賽過兔子的。
27、俗話說：己所不愚，勿施愚人，在愚人節(jié)這個大好日子里，我祝你：人間愚中不二，愚快天下無雙，遇見人愚公主，從此愚遍天涯！
28、很想你，可就是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯(lián)絡(luò)，但就是…電話費實在很貴，你打給我吧！
29、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣的出去才怪。
30、想你，就是件很快樂的事；見你，就是件很開心的事；愛你，就是我永遠要做的事；把你放在心上就是我一直在做的事；不過，騙你就是剛剛發(fā)生的事。
31、天冷了，給你點溫暖。送你冬天里的一把火：火；冬天里的兩把火：炎；冬天里的三把火：焱；冬天里的四把火：？。小樣，就不信烤不熟你！
32、你變了！這就是為什么？我不再認識你，現(xiàn)在的你對我來說就是那么的陌生。我的心好痛，以前你就是那么可愛！可現(xiàn)在你咋就不當蝌蚪非當癩蛤蟆呢！
33、豬和狗就是動物王國的獄卒，一日逮到了一個叫短信的不速之客，將其囚禁。次日短信越獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的就是豬。
34、好消息，我現(xiàn)在終于有點小權(quán)了，也算就是有了出息，出人投地了。沒說的，以后出門就給我打電話，我派車接你。號碼也好記，打110就行。
35、聽說你最近很牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)短信息！
36、春秋戰(zhàn)國時代，你統(tǒng)領(lǐng)全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，沖鋒陷陣好可愛，嘴里喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣。
37、在我眼里，你看上去永遠就是無憂無慮，吃飯永遠就是津津有味，睡覺永遠就是酣然入睡……我真羨慕你呀，唉！有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！
38、把你的衣服給我我?guī)湍闳ハ矗涯愕臒澜o我我?guī)湍闳ソ鉀Q，你肯定會感激我吧，告訴你不必，只要你以后少放些臭屁，我就好感激好感激。
39、你的幸福，我來付出；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我就是養(yǎng)豬專業(yè)戶！
40、你知道世界上最堅硬的東西就是什么嗎？不就是金剛鉆，也不就是花崗石，而就是你的胡子，因為我發(fā)現(xiàn)你的臉皮那么厚，它竟然還能“破皮而出”！
41、沒有你，生活難；少了你，心很煩；失去你，淚漣漣；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我愿與你纏纏綿綿到永遠！
42、我說：“你就是豬?！蹦阏f：“我就是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不就是豬才怪！”
43、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里邊那么多甜言蜜語，就就是不給我說，氣人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長，就就是不給我發(fā)信息，惱人！
44、你知道天就是怎么藍的嗎？那就是我畫的；你知道錢就是怎么來的嗎？那就是我印的；你知道牛就是怎么飛的嗎？那就是我吹的；你知道豬就是怎么死的嗎？短信氣的！
45、尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0、1元，請您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！
46、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)短信息！
47、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可就是又飄上來了。
48、真金，永遠不怕熊熊的火焰；青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；笨蛋，依然盯著短信傻傻地看！祝你愚人節(jié)快樂。
49、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
50、那天我說：“你就是豬。”你說：“我就是豬才怪?！庇诰褪且院笪揖徒心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不就是豬才怪！”
