搞笑句子一
1、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話“親愛的我一會就回家”
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話她怕老婆在家偷人。
漢子一臉憤怒的回答“比那個可怕多了，她在家淘寶”
2、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)。但此時，司機(jī)師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調(diào)頭就跑…
3、和同學(xué)吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊!?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
4、在公廁里拉翔完事，又發(fā)現(xiàn)沒紙，聽到隔壁有聲音就敲了敲。我：哥們，你用什么牌的紙啊，真香!給我看看…隔壁：又是你，還來這招!昨天就是你把我紙騙走了，我特么到現(xiàn)在還沒出去!我：……
5、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
6、丈夫回家抓奸，“雖然我不在家，但是多多少少的流言蜚語還是聽得到的，你以為我不知道嗎?要是隔壁老王，我非打斷他腿不可?！逼拮勇犃怂闪艘豢跉猓骸袄蠌埑鰜戆?，不是說你?！?/p>
7、下班騎電車回家，在巷子里騎的飛快，對面過來一個大叔也騎的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我倆在地上躺了很久……
8、男人：“醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病啊?”
醫(yī)生仔細(xì)端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。
9、我們班男數(shù)學(xué)老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內(nèi)一妹子聊天，如下。老師：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顧一下他生意。” 妹子：“我爸爸在殯儀館工作。。。
10、今年高考前,老爸給我打電話,兒子,放輕松別緊張好好考,我已經(jīng)給你找好關(guān)系了,雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我會調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的,對了找的誰?老爸:觀音菩薩!
11、有一天在上電腦課，電腦突然死機(jī)了，##同學(xué)報告老師說：“老師，我們的電腦死機(jī)了”。##老師說：“還有人沒死機(jī)的嗎?”。##小明站了起來說：“老師我沒死”。##老師說：“其他人都死了，為什么你沒死?”
12、一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：“這女孩得屬豬?！蔽覇査麨槭裁矗鐐冋f：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我
13、今天去健身房，因為工作原因一直在室內(nèi)，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進(jìn)健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處于禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
14、網(wǎng)上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優(yōu)雅的說“我只喝93年的拉菲，” 我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味，”總共喝了三杯， 結(jié)帳，一共86元，我小聲問服務(wù)生“怎么這么便宜?” 服務(wù)生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…”
15、這天太熱了，回到家我就把內(nèi)衣扒拉掉，跟老公說道，這內(nèi)衣太厚了，我胸都捂出痱子了，誰知老公一下扯掉我的衣服，說，衣服也脫了吧，就這么光著膀子出去也沒人懷疑你是女的
16、上學(xué)時某食堂廚師脫發(fā)，經(jīng)常從炒餅里發(fā)現(xiàn)頭發(fā)，一段時間后終于忍無可忍，向?qū)W校領(lǐng)導(dǎo)反映，領(lǐng)導(dǎo)特別有內(nèi)涵，他看了看廚師的頭，對大家說，請大家再忍耐一下，我保證最多不超過兩個星期，這個問題就會得到解決。
17、 一哥們?nèi)ノ洚?dāng)后山練武，師傅交完一套劍法后問他還記得多少，他答曰，還記得一大半。又過了一會師傅又問還記得多少。其答曰，忘了一多半了。又過了一會，師傅又問他，他說全忘了。然后師傅說，好，忘得好，剛才交錯了。現(xiàn)在重來。
18、暗戀一女神，打電話，發(fā)短信均無果，
昨夜再次電話，女神發(fā)我一張鴿子接吻的照片。
竊喜，研究一夜不懂，第二天告訴我，鴿吻…ge+wen=滾。
19、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔(dān)心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
20、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎?大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎?大師:我TMD就是沒人要才來當(dāng)大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我
搞笑句子二
1、回想工作的十幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬，不是我炫耀，我只是想通過我自己的經(jīng)歷告訴我的朋友們：手機(jī)像素越高，拍的照片越清晰!
2、夕陽西下，清風(fēng)習(xí)習(xí)，在一座樓頂上，坐著一對相互依偎的情侶，男的說：寶貝，你的媽媽一定是個小偷。女的說：為什么呀!男的說：因為她把天上最亮的星星偷下來，藏到了你的眼睛里。女的說：嗯，討厭!說了就推了一下男孩，然后寂靜的天空中響起了一陣救護(hù)車的聲音，這逼給他推下去了!
3、我告訴你們兄弟與閨蜜之間的差距，一個女人夜不歸宿說是在朋友家睡的，她的老公給她的十個朋友打電話，十人人沒有一個人知道這回事。而一個男人夜不歸宿，說是在兄弟家睡的，他的媳婦給他的十個兄弟打電話，八個說他睡在自己家里，還有倆說沒睡醒呢，睡醒了讓他給你回電話。
4、今天我陪我女朋友去見她的父母，她爸媽死活不同意，非得問我要5萬塊錢的彩禮，當(dāng)時我就生氣了，一大嘴巴子就打他爹臉上了，我并且惡狠狠的對她爹說，這是他媽的結(jié)婚吶，我要給你錢這不他媽的成票昌了嗎?就從那次我們分手了。
5、如果你遇到這種姑娘，她的家境不是很好，也沒有工作，但是打扮時尚、身材妖嬈，一身的名牌奢侈品，手拿iphone最新款，那你一定得好好珍惜，她什么動作都會呀!
6、前兩天，我看到十幾個人打我兄弟，你說我能忍嗎?我不能!我沖上去就解決了一半，五個人打我，五個人打他。
7、兄弟，我最近一直都聯(lián)系不上你，聽我說句話，你爹讓我給你帶句話：在大城市里你千萬別亂搞，不然回來傳染給你媳婦，害了你哥不要緊，但如果你嫂子傳染給你爹，讓你媽有事了，那全村的人都完了呀!
8、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當(dāng)手機(jī)紙壁。
9、不要等我流淚，你才明白我的悲傷。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生氣了，你才知道我要抽你嘴巴子。
11、今天我去網(wǎng)吧上網(wǎng)，我旁邊坐了一個小學(xué)生玩英雄聯(lián)盟，突然他電話響了，他電話接起來一手握著鼠標(biāo)，一手拿著電話說，他說：“爸爸，我今天在輔導(dǎo)班學(xué)習(xí)，待會在老師家吃完飯，晚一點回家!”這時我大聲喊了一嗓子：“網(wǎng)管，來桶泡面!”我現(xiàn)在都能記得他當(dāng)時深邃的眼神。
12、昨天凌晨，在樓頂上我碰到一個妹子正要跳樓自殺，于是呼我就走到那妹子的旁邊，我說妹子，反正你也要死了，死之前讓我弄一下好嗎?當(dāng)時那妹子都?xì)饷杀屏耍f我變態(tài)，然后就給我拒絕了。我說那行，那你跳吧，我在樓下等你，一會咱在弄也一樣。于是呼我就這么把她救了，傳遞正能量，別問我叫什么，我姓雷。
13、剛才吃完飯回家，我看到一個小車?yán)锩嬗幸荒幸慌恢勒l把他們的車門子給鎖了，關(guān)在里面了，看樣子特別熱，衣服都脫了，那女的表情也特別的難受，好像缺氧快死掉似的，于是我就拿起了地上的石頭，朝著窗戶就砸了過去，然后頭也不回的就走了，別謝我，我叫雷鋒。
14、有一天我媳婦問我，我是你的什么?親愛的。我說你是我的優(yōu)樂美，我天天就管你。
15、親愛的，你在我心中就像那夜空中最閃亮的星星，多一個少一個他媽的無所謂。
16、大家都知道東莞是性都，對于東莞這種不檢點、有害社會風(fēng)化、損害中國傳統(tǒng)、有傷國體、傷風(fēng)敗俗獨害人民的行為，我只有一個疑問，嫖一次到底多少錢。
18、昨天晚上我喝酒喝多了，然后開車回家，路口就讓交警給我攔下了，拿出個機(jī)器來跟我說，吹。于是我就開始吹，我說我家有一個億的財產(chǎn)，500多套房子，6個蘭博基尼，8個瑪莎拉蒂，當(dāng)時交警對我就大吼大叫，他說小兔崽子我讓你吹它。我恍然大悟，接著話茬子我就開始吹，交警手里的設(shè)備，這是他媽的美國特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀!后來我在派出所錄了一宿的口供。
19、剛才在停車場我看一男的開保時捷卡宴，倒他媽的半天也停不了進(jìn)去，進(jìn)位置進(jìn)不去呀，我就把我的車停好想過去幫他，他死活不同意，我說，你也看到我停車的技術(shù)了，我說我不會給你刮了。他干脆把他媽的窗都搖上去了，現(xiàn)在這個社會人與人之間的互信程度雜這么低呀!給我氣的，我上車就走了，車鏈子都他媽的蹬掉了。
20、昨天我跟我暗戀已久的女神喝酒，我看著她喝醉了躺在我的床上，我看著她那性感的大腿、性感的高根鞋，我的心中出現(xiàn)了兩個小人，左邊的小人說你快點上了她呀，上了她呀!右邊的小人說，對呀對呀，你快點上了她呀!
1、熟習(xí)樂曲旋律，學(xué)習(xí)利用打擊樂器隨音樂進(jìn)行欣喜。
2、掌控常見樂器的演奏方法，根據(jù)圖譜進(jìn)行配器演奏。
3、體驗合作演奏帶來的快樂。
1、白板課件《豬八戒娶媳婦》。
2、圓舞板、三角鐵、雙響筒、小擦、大鼓等樂器若干。
3、平板電腦、豬八戒面具、新娘頭飾。
（一）出示豬八戒的圖片，激起幼兒愛好。
教師：今天有一個客人來到了我們城北幼兒園，你們想不想熟習(xí)他？
（二）熟習(xí)樂曲旋律，能用身體動作練習(xí)節(jié)奏。
1、嘗試創(chuàng)編與游戲情節(jié)符合的身體動作。（洗臉、照鏡子、跑步、拍手）教師：今天豬八戒要往娶媳婦兒啦！可是身上很臟，怎樣辦呢？
2、出示圖譜，完全欣賞樂曲并表演。
教師：剛才八戒往娶媳婦兒一共做了哪些事情呢？
教師：音樂聽完了，我們跟音樂來做一做八戒娶媳婦兒這件事吧！
3、熟習(xí)停止符號，跟隨樂曲拍打節(jié)奏。
（三）熟習(xí)各種樂器，掌控常見樂器的演奏方法。
1、介紹各種樂器，初步了解演奏方法。
教師：這是什么樂器呀？你知道它是再買演奏的嗎？
2、分組探索、練習(xí)常見樂器的演奏方法。
教師：剛才寶貝們都學(xué)的怎樣樣??？那現(xiàn)在我要來檢驗?zāi)銈兊?成果了！哪一組先來試試呢？
3、自主交換樂器并練習(xí)。
4、根據(jù)符號順序輪番演奏。
（四）完全演奏，體驗合作演奏帶來的快樂。
教師：看來我們的迎親樂隊蠻利害的嘛！趕緊拿起我們的樂器，和八戒一起娶媳婦兒往咯！
區(qū)域活動：在小舞臺
身份識別功能：姓名：孫悟空，別名孫行者，齊天大圣，美猴王。科目：猴科，性別：雄，年齡：834歲，籍貫：花果山，職業(yè)：保鏢
黃眉大王跟唐僧說：長老，我會含著眼淚把你吃下去的。
警察：誰是妖怪?誰是妖怪?
黃眉：我是妖怪，我是妖怪。
黃：我要回家，我不吃唐長老的肉了還不行么
范總：我這個人做人是很有原則的，有恩可以不報，有仇必報我就是咽不下這口氣。
小偷很懇切地問：那怎么才能讓您咽氣兒啊?
精神?。哼€不把我?guī)煾捣帕四阆眿D已經(jīng)被我打死了
黃眉：我媳婦? 我媳婦是誰?
精神?。喊坠蔷?/p>
我真的很愛你?
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剛才你撞我的那是什么寶貝
車車車
車?沒有馬拉著也能跑?你肯定騙我來著
我真沒騙你，真是汽車。
汽車?用氣吹成的車?
罪犯：啊 世界上有多少偉大的思想是從監(jiān)獄里出來的
罪犯：可是有哪個思想是罪犯悟出來的?
小千：世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是明星與粉絲的`距離，而是明星站你面前你卻不知道
豬八戒：我是起的比雞早，睡得比雞晚啊現(xiàn)在家業(yè)賺出來，他們要卸磨殺豬啦
小千:媽，寶蓮燈快開始了，你快去看吧
新聞聯(lián)播：唯一的線索是背后的打擊盜版四個大字，本臺記者在致電版權(quán)局之后獲悉，他們并不知悉此事
楚楚：我什么時候能遇到流氓阿
(某電話那端:你老幾啊?!) 我老幾,我老千啊!啊,呸呸,我小千啊我!
世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是明星與粉絲的距離,而是明星站你面前你卻不知道!
小千：你就不能客氣點
傻妞：這個狀態(tài)里沒有客氣話，全世界最不客氣的話我這都有
小千：那用最不客氣的話罵我
傻妞：你腦袋讓門擠了
小千第一次遇見唐僧時，小千問唐僧：悟空呢?
唐僧：你都知道了
小千：第六個了
唐僧：這你都知道
小千：zg人都知道了
小千對豬八戒說:你吃他的,喝他的,玩他的,就是別給他辦正事
高宅仆人對小千 ：法師您別擔(dān)心，自打招了這個女婿啊，我們家小姐看誰都是美男子。
身份識別功能：姓名 黃眉大王 實名 黃鼠狼 性別 雄 年齡 689歲 現(xiàn)住址 小西天小雷音寺 犯罪動機(jī) 以吃唐僧肉的方式 達(dá)到長生不老的目的
身份識別功能：姓名：孫悟空，別名孫行者，齊天大圣，美猴王?？颇浚汉锟疲詣e：雄，年齡：834歲，籍貫：花果山，職業(yè)：保鏢
楚楚：那么帥，那么有錢，那么紳士的一個男人，我只能望梅止渴啦沒天理啊
楚楚：那么帥，那么有錢，那么紳士的一個男人，我只能望梅止渴啦沒天理啊
小偷：你還有什么親人么?
黃眉：有500個徒兒
不要用你懷疑的目光來侮辱我高尚的人格
向命運(yùn)妥協(xié)吧
黃眉：這劇演完可上春晚表演小品了。
沖唐僧道：我會含著眼淚吃你的。
范總：我就不信開大奔追不上你
豬八戒：八戒一出，誰與爭風(fēng)
小偷:帶這點錢你就敢出門，也不怕丟人?
