神回復(fù)：“是啊，睡得特別香呢?！?/p>
2、“用一個詞形容你老公對你的愛！”
神回復(fù)：“有求必硬”
3、“男生會什么技能會讓女生眼前一亮？”
神回復(fù)：“電焊?！?/p>
4、“寂寞和孤獨的區(qū)別是什么？”
神回復(fù)：“寂寞是別人不想搭理你，孤獨是你不想搭理別人。”
5、“馬尾辮怎么綁才好看？”
神回復(fù)：“綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁?！?/p>
6、“一個成功的男人，有自己的事業(yè)，有個漂亮老婆，還有個好兄弟！”
神回復(fù)：“從前有個買燒餅的，他有自己的事業(yè)，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最后死的很慘……”
7、“為什么深海里的魚都長得那么難看？”
神回復(fù)：“深海里一片漆黑的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了……”
8、“前男友現(xiàn)任好丑，我應(yīng)該高興嗎？”
神回復(fù)：“他寧可要一個丑女人都不要你，姑娘長點心吧。”
9、“你所遇到過的地域歧視是什么？”
神回復(fù)：“56個民族，55個加分?！?/p>
10、“作為一個吃貨，這世上就沒有什么我沒有吃過的！”
神回復(fù)：“那你吃過電視上的方便面嗎？”
11、“什么叫高調(diào)？什么叫低調(diào)？”
神回復(fù)：“比如說。同樣是拿走你的錢。小偷就比較低調(diào)，無聲無息。強盜就比較高調(diào)：打劫！把錢都交出來！”
12、私房錢藏在哪不會被老婆發(fā)現(xiàn)？
神回復(fù)：直接捐給紅十字會吧，別說是你老婆了，全世界都找不到。
13、中國耗時最長的工程是什么？
神回復(fù)：希望工程。只有開始，沒有結(jié)束。
14、CCTV記者當(dāng)街采訪一農(nóng)民工 ：你對今年新政反腐要動真格的怎么看？
神回復(fù)：你的意思是說往年都是鬧著玩的嗎？！
15、今天看到朋友個性簽名：need just Word，Word has Word。不懂，于是謙虛請教。
神回復(fù)：你的就是我的，我的還是我的
16、曾聽到一個說法：“和妹子相處，要點就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉(zhuǎn)木馬?！?/p>
神回復(fù)：和男人相處，要點就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；若他閱人無數(shù)，你就灶邊爐臺…
17、問：用一句話證明你看過四大名著。
神回復(fù)：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
18、問：＂用一句話讓非誠勿擾24位女嘉賓全部滅燈。＂
神回復(fù)：“我希望找一個處女……” 話音未落，燈滅人離，一個“座”字活生生被咽進(jìn)了肚子里。
19、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！
神回復(fù)：老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了?。?！"
20、問：一學(xué)生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好聽一點的期末評語，怎么寫?。?/p>
神回復(fù)：該生成績穩(wěn)定，動手能力強。
21、發(fā)帖：《山木總裁因門而辭職》
神回復(fù)：“誰這么畜牲，連門都這樣！”
22、貼子：《佟大為妻子生下一女嬰》
神回復(fù)：“佟大是誰??？這么厲害！”
23、為什么衛(wèi)生巾廣告都是倒藍(lán)水呢，難道女人是藍(lán)精靈？
神回復(fù)：用紅色的水容易引發(fā)跟日本的外交糾紛——?。?/p>
24、問：好色能改嗎？
神回復(fù)：東方不敗原來也有這個毛病，但是后來他沒有了。
25、問：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
神回復(fù)：我們不帶你們會熱……
26、為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
神回復(fù)：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有！
27、問：“為什么CCTV新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？”
神回復(fù)：“為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的＂
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄一】
1、問：女友收入是我的三萬倍，我很想努力但沒有天賦，該如何改善這種窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友別鬧了，暑假作業(yè)寫完了沒?
2、問：如果你憤怒地說：“你再說一遍!”別人又說了一遍，之后該說什么才不會讓氣勢弱下去?
劉喻：低調(diào)卻不失氣勢，可以有效地萌殺敵人
3、問：女生身材好的標(biāo)準(zhǔn)是什么?
高科：我就說直接一點：看起來好，用起來也好，就是真的好。
4、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?
許甜甜：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。
5、問：情人節(jié)沒情人怎么辦?
貓寶：如果你正在為情人節(jié)沒有人愛你陪你關(guān)心你而傷心，請記?。呵槿斯?jié)以外的每一天同樣也沒人愛你陪你關(guān)心你!
7、問：把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關(guān)系?
鐘野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、問：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝蓋，就是那個手感。
9、問：哪些事情讓你覺得“哇!還可以這么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大戰(zhàn)僵尸，就干兩件事情：收太陽+種土豆給僵尸吃。她認(rèn)為這個游戲是在養(yǎng)僵尸……咦，我為什么被萌到了……
10、問：假如我寄給高朋一坨屎的話，我有可能會承擔(dān)哪些后果?
王童鶴：高朋會給美團寄過去，美團和飯否是在一個辦公室，結(jié)果誤以為是新浪微博寄給飯否的，就給新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬著牙想，奶奶的，騰訊微博要不要這么損啊，就寄給了騰訊網(wǎng)。騰訊新聞的人一看，嘿，網(wǎng)易新聞不就出了個手機客戶端嘛，嘚瑟個毛啊!于是就給網(wǎng)易寄了過去。丁磊一看，這一定是對我養(yǎng)豬事業(yè)的勉勵!
11、問：情商不高的例子有哪些?
梁勵俊：對陌生人畢恭畢敬，對親近的人隨意發(fā)怒……
12、問：你會怎么寫三行遺書?
夏勃：去長沙同學(xué)家做客
同學(xué)問我吃不吃辣
我說微辣
13、問：跟老外聊天，你遇到過哪些囧事?
詹瓷：我爸他們在桂林玩的時候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的頭上砍去”，日本人學(xué)得很帶勁，他們一路上玩得很好。
14、問：有1000個一模一樣的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都會在一星期之后死亡。現(xiàn)在，你只有10只小白鼠和一星期的時間，如何檢驗出哪個瓶子里有◇◇?
FelixPF: 將10只老鼠剁成餡兒，分到1000個瓶蓋中，每個瓶蓋倒入適量相應(yīng)瓶子的液體，置于戶外，并每天補充適量相應(yīng)的液體，觀察一周，看哪個瓶蓋中的肉餡沒有腐爛或生蛆。
15、問：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答嗎?
經(jīng)雷：之前老有人提“140字”，現(xiàn)在又說“5行”……我只想說，在乎尺寸的人，往往是經(jīng)驗不足，或者沒遇到活兒好的人。
16、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?
徐潔云：話說我很膜拜同時熟知男女廁所兩邊情況的同學(xué)……
17、問：為什么人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?
Biallo：因為吸血鬼怕十字架……
18、問：中國哪個朝代性開放程度最高，為什么?
匿名：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的XGaoChao。
19、問：每次讓我說一個笑話，你必講的是哪個?
謝晟：A：我老家的省份名是H開頭的，你猜?
B：河南?
A：不對。
B：黑龍江?
A：也不對。
B：那是……
A：湖建。
20、“一見楊過誤終身”如何翻譯成英文?
magasa：Young Fault lasts for life.
21、問：和不熟的女生去吃飯應(yīng)該怎么聊?
秦春山：我看過一句話，有人覺得交際困難或者比較累，是因為他們總是試圖表現(xiàn)出自己所不具備的素質(zhì)。
22、問：你聽到過的最搞笑的笑話是什么?
姚航：一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎么這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎?之后他被開除了!
23、問：黃蓉穿了軟猬甲，為什么歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調(diào)控刺兒是否立起來?
蘇莉安：QQ有“隱身對其可見”，軟猬甲也有“帶刺對其可摸”。
24、問：冷笑話為什么以小明開頭?
張春：因為笑點低的人看到小明就開始笑了。
25、問：如何通過微博照片，鑒別一個妹子是否好看?
章科：簡單兩步：首先找她經(jīng)常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永遠(yuǎn)是放自己角度最好看的照片的，至于別人長什么樣“關(guān)老娘鳥事啊”。)
26、問：你經(jīng)歷過哪些萌殺你的瞬間?
林小柴：昨天剛看的段子，快笑成神經(jīng)病了。某老師批改小學(xué)生的語文練習(xí)題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：某老師批改小學(xué)生的語文練習(xí)題，其中某題為：將下列句子改寫成擬人句。這個句子是：“小鳥在樹上叫?！贝蠖鄶?shù)的小朋友都很常規(guī)地改成“小鳥在樹上唱歌”，忽見一答案寫：“小鳥在樹上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
屠維豪：其實把搭訕的順序反過來就OK了?！懊琅?，你好，你真漂亮，老遠(yuǎn)就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
28、問：男生如何撒嬌?
賀天駿：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道啦!
【神回復(fù)經(jīng)典搞笑語錄二】
1、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當(dāng)你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”
2、我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥?！薄斑@個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)?！薄板e了，是枸杞!”“你別跑!”“我們猜個謎語吧、你，站起來。打一中草藥?！薄斑@個簡單，我是人，我站起來，就是人參(人伸)?！薄板e了，是枸杞!”“你別跑!”
3、晚上回家坐電梯經(jīng)常遇到一漂亮妹紙和她媽。樓主比較大膽，經(jīng)常與妹紙眼神交流，妹紙每每欲拒還羞，蠢蠢欲動。剛剛電梯突然停電，完全黑暗。樓主心想機會來了，伸手去牽妹紙的手。妹紙也伸手過來，二話不說強吻了再說，反正也不是第一次耍流氓了。正當(dāng)纏綿悱惻，電梯燈亮，我瞥見了旁邊一臉驚恐的妹紙!
4、上課突然我感覺丹田一沉，一股真氣想要破體而出，隨既拍拍同桌:”我。。。我。?！蓖勒f:”有屁就放!”我波的一聲。笑道:還是你懂我
5、行長、今天辦業(yè)務(wù)的人有點多啊，你就辛苦一下別休息了，想吃什么我給你買回來。柜員、我想上廁所。行長、你再忍一忍，等人少一點了就安排你休息柜員、我想上廁所。
6、昨天感冒去打點滴，就一瓶很小的藥水收費100多，于是我問護(hù)士小姐、護(hù)士，以前都是大瓶裝的藥水，現(xiàn)在怎么才那么小瓶?護(hù)士、節(jié)約用水，從點滴做起
7、快下課了，老師說下課時手機剩多少電期末考多少分，班里角落一大神說老子帶了兩塊電池，第二塊還60%多呢。。。講臺上的老師頭默默跟了句、那是你補考的分?jǐn)?shù)。
8、老光棍兒死后到天堂見到了上帝，抱怨道、“我活了一輩子都沒遇到愿意和我共度一生的人，你為什么這么不公平!”“我派給你了啊，在你23歲時，你看，就是她?！鄙系郯咽忠恢?，老光棍兒眼前浮現(xiàn)出一個大美女，“可是，我從沒見過她啊!”上帝回答、“哦，在你拿著手機低頭刷冷笑話的時候，正好錯過了她。
9、今天考砸了，情緒甚是低落，老爸安慰道、孩子，將來并不是只有成績好才有飯吃，不要灰心啊!我聽了，狠感動，說、對啊，你小時候那么渣，現(xiàn)在不還是一樣的過。
10、給朋友去商場買東西，路過一個能測試智商的儀器，我:“走測測智商誰的高，”我站到上面，機器說:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，機器說:“先生，請不要將石頭放到上面去?！彼幕乙饫涞幕丶伊?。這幾天又拉著我去測智商，我的還是521，他上去了，機器說:“先生，這塊石頭似曾相識啊。
11、不要和在海邊長大的孩子一起去海洋館，當(dāng)你在海底長廊指著玻璃里面說、“哇，你看這個，你看那個，哇好可愛!”他們只會說、“這個太腥，得多腌一會，那個烤著最好吃…”
12、有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道、“你們吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一幫朋友吃飯，席間有人說、一顆好白菜又讓豬拱了!聽到這話我豈能忍氣吞聲，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢說我老婆是豬!
14、某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好友看。他說、我女友漂亮不?好友看了看他得意的樣子，說、如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。
15、追女神很久了，今天終于成功了。女神問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信這一切，她說，不信你捏自己臉。我照做了，然后我醒了，不說了，搬磚去了……
16、一對100歲的夫妻離婚，號稱感情早已破裂。民政局的人問道、“都過了這么多年了，要早破裂的話為什么現(xiàn)在才離婚?”老夫妻說、“以前一直兼顧著兒女的臉面沒有離，現(xiàn)在兒女們都死了，也就沒什么牽掛，所以就決定離婚了。
17、客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說、局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道、都什么時候了，還想那事!
18、上大學(xué)那會，宿舍6個人抽煙，過了一會，班里有個妹子來宿舍。妹子、“真受不了你們一群老煙民”這時舍長發(fā)話了、“我們都是用身體過濾，把最精華的部分留給你!”妹子。
19、那年妹子問我有沒有吻過女生，我說沒有。妹子說可以教我，我說這東西不用教，到時自然就會了!幾年以后，我反應(yīng)過來了……啊啊啊啊，我當(dāng)年太二了!?
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10.驚天地泣鬼神的搞笑神回復(fù)
【語錄第一部分】
有個嚴(yán)肅的問題向大家請教:
我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
回復(fù)!
這個問題我遇到過，以前我跟馬子晚上經(jīng)常出去，完了坐出租送她回家，在街邊拐角看到一SB摩托車漏油，我就納悶了油價又上調(diào)了還騎摩托車，一看就不是一般的屌絲。我馬子看見了頓時就眼淚嘩嘩的，說那個是她男朋友，沒想到他那么在意自己，我一下子就懵住了，感覺不會再愛了。沒等反應(yīng)過來她就跳下車往街角跑，我也趕緊下去追，忽然看見路邊有賣麻辣串的，我想知道這衛(wèi)生嗎?吃了會生病嗎?
這個問題我遇見過,有一次我和我馬子在路邊吃麻辣串,在拐角看到一SB摩托車漏油，我就納悶了油價又上調(diào)了還騎摩托車，接著一個意想不到的畫面出來了、一輛蘭博基尼出租車路過停了下來、然后一個女生哭著跑下車朝那個屌絲跑去、我就釋然了、果然不是一般的屌絲，估計嫌油多故意搗兩個洞給它漏、通暢!接著出租車內(nèi)有跑下來一個男的、我以為他追那個女生、結(jié)果他朝我這走來要買麻辣串,走過來我馬子一下就哭了起來,結(jié)果這男的是我馬子的前男友,他們倆聊了起來,我很想去揍那男的,結(jié)果想想算了,反正老子也正想換了,于是我就走了,走著走著就在路邊看見一家賣周黑鴨的,提起了我的味口,但是我想問下大家周黑鴨76一只你們說貴嗎?
這個問題我也遇見過，有一天我在家里的店里賣周黑鴨，一個男的走過來要買，我說78元一只，沒想到這小子是個高手，一只黑鴨講價硬是給我講到20元，結(jié)果付錢的時候他又說今天只帶了10塊，我想這小子還是個窮鬼，最后一只鴨子就賣給他吧。這時候一個女的跑過來了，對那個男的說：對不起我錯了，我剛跟他們倆說清楚了，以后我就只是你的女朋友了。原來這小兩口剛吵完架，我想問我打算換個手機，什么牌子比較好?
這個問題我也遇到過，我是賣手機的，那天有個人來買手機，讓我介紹個好點的牌子給他，我介紹蘋果他說太貴，我說小米他又嫌國產(chǎn)機質(zhì)量不保證，我說諾基亞他嫌外觀不好看，搞得我很是惱火，恨不得沖上去暴揍他一頓，最后居然要買了個“阿迪打死”之鍍金998k系列炫酷青春版，他說這個看起來大氣豪華，音量超大，循環(huán)播放最炫民族風(fēng)不膩耳，我實在看不下去了，怒氣沖沖的給他開了單，請問一下網(wǎng)通寬帶老是會斷開怎么辦?
這個問題我遇到過，我是郵局工作的，那天有個2貨，問我他家網(wǎng)通寬帶老是會斷開怎么辦，我說可能是你家毛沒插緊，他居然跟我說他家貓在跟老鼠談戀愛，我當(dāng)時就怒了。我TMD是說你家寬帶器沒插好!!然后他什么也沒說就掛了，后來我老板把我叫到他的辦公室說。我對客戶態(tài)度不好，請問有什么不受苦工資高的工作適合我??
這個問題我也遇到過，我是郵政局的老板，我有個下屬對客戶態(tài)度不好，我批評了他，他還說想辭職，想去找一個不受苦工資又高的工作，面對這種員工，我只能悄悄的對他說“我去年買了個表”，我怒斥了他，炒了他的魷魚，并且狠狠的教育教育他了。他在我辦公室哭的很傷心，眼淚撒的到處都是，有一滴濺到我iphone4S上了，我想問下，這會影響我手機的使用么?我該怎么辦?
這個問題我也遇到過，我是搞手機維修的，上次碰到一個屌絲來修手機，說是有一滴眼淚濺到了4s上，結(jié)果開不了機了，我接過手機拆開一看，里面全發(fā)霉了，這可不是一滴眼淚就能有的效果，面對這種顧客，我只能說無能為力，但是那個屌絲在我這兒尋死覓活的，說這是用他最后一個腎換來的。這時候外面突然下起了大雨，我想問下，這雨什么時候會停啊。
這個問題我遇到過，那天去手機維修店買耳機，看見那修手機的輕輕一抽就打開了4s后蓋，里面都發(fā)霉了，然后修手機的自言自語來了一句:這雨什么時候停止。我腦抽來了一句:我給你地址，你去問問上帝，上帝不會欺騙你，結(jié)果那二真的給了我一支筆，我拿起筆寫上我的手機號碼，然后給了他耳機的20 元錢，我接著走了，一會短信發(fā)來了:尊敬的神州行客戶，你好，xxx通過空中充值給您充值20元成功到賬，，，?!!!!，狗屎運啊。我想問一下，耳機接受不良能換嗎??????
這個問題我遇到過，有一天我在路邊攤修摩托，順便到手機店進(jìn)去繳費，見一2B抽了自己一腦瓜子，嘴里念著“去見上帝”之類的話，估計是對面瘋?cè)嗽号艹鰜淼?。我想原來大家都是可憐人，像我懷疑女朋友移情別戀，暗查的時候竟然發(fā)現(xiàn)摩托車漏油了。我現(xiàn)在很郁悶，想吃點東西，請問附近有麻辣燙嗎? 加辣好不好吃?
這個問題我遇到過，我以前每天晚上在街邊拐角處賣麻辣串，老是看到一個男人打車送一個女孩回家，這個女孩我認(rèn)識，是我家鄰居，就住在我家樓下，而且送她的并不是她的男朋友，每次不肯送到樓下，只送到巷口，我心想肯定是不正當(dāng)關(guān)系，煞筆活該被戴綠帽子讓你每次吃我麻辣串都抹零。正想著我看到那女孩的男朋友推個摩托車出現(xiàn)在拐角，我仔細(xì)一看原來是摩托車漏油了，他看到她女朋友走過來一把抓住，跪地抱頭痛哭讓她不要離開他，我心想這個男人還挺癡情的，都被戴了綠帽子還能這樣真是能屈能伸啊，就在這時城管突然來了，跟我要10塊錢擺攤費，請問這個收費合理嗎?如果不合理去哪里投訴?
這個問題我曾經(jīng)遇到過，我以前每天晚上出來鬼混，一天看到一個賣麻辣燙的被城管抓住，居然TMD只要10塊錢擺攤費，我心想見者有份，于是也過去要了十塊錢，結(jié)果TMD被暴打一頓，還把滾燙的油撒在laozi身上，這時突然看到賣麻辣燙的用的油居然是摩托車漏掉的油，我嘴巴一饞，就買了十根，請問這個油比地溝油更毒嗎?兩塊錢十根便宜不?
