1.宿室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
2. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了?！睕]想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
4. 昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽?！?，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
5. 喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
7. 話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’?！?/p>
8. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
9. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看huan片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過?！睓C(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊?！迸?機(jī)器人又給了其母一大耳光!
10. 飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”
11. 今天收到一條短信：“從今天十一時(shí)三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿?huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
12. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢?！崩蠇尠琢宋乙谎郏f：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
13. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的'老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
14. 吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！贝蠹液芎闷?，問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了，個(gè)G的……”
15. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
16. 昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
17. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！狈?wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”
18. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
19. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：“你t媽再說老子不去了!”
20. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺?！鞍职?”兒子叫道?！笆裁词聝?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
幽默冷笑話段子摘抄
1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實(shí)無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動(dòng)，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
2. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時(shí)候是政治家，有時(shí)候會(huì)變成醫(yī)生，還會(huì)成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對(duì)，沒有思想……
3. 某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時(shí)候老師問同學(xué)們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫絲啊?我憂傷的道我這種的就是絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對(duì)網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的一個(gè)妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會(huì)結(jié)結(jié)巴”她回“你裝啊，聊qq而已，你鍵盤也會(huì)結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個(gè)勁的說今天吃了兩個(gè)茶葉蛋。你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
5. 就在剛才，在微信里撿了個(gè)漂流瓶，看了下是個(gè)秒鐘的音頻，點(diǎn)擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個(gè)屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍…
6. 一天因?yàn)閺N房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
7. 一個(gè)胖子遇見另一個(gè)胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
8. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對(duì)是緋聞，不是新聞，新聞報(bào)道具有真實(shí)性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動(dòng)她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴(yán)重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩，要懲罰你的?！必i八戒說“你就讓嫦娥報(bào)復(fù)我，她盡管調(diào)戲我?！?/p>
9. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時(shí)，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網(wǎng)時(shí)爺就對(duì)你隱身了!”
10. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進(jìn)去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個(gè)接一個(gè)死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對(duì)著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
11. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結(jié)于一些小事放不開?？嗨剂季?，鴨子決定跟母雞離婚。當(dāng)聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個(gè)巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
12. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個(gè)非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動(dòng)跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
13. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對(duì)好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點(diǎn)事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機(jī)。我笑了……后面還有人補(bǔ)充了句“你可以考慮保險(xiǎn)杠，綁一圈諾基亞?！蔽页榱恕?/p>
14. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當(dāng)今世界，只有兩個(gè)國家隊(duì)有資格繡五星。其中的一個(gè)是五奪世界杯的巴西，而另一個(gè)，是中國。
15. 最近買了些螃蟹準(zhǔn)備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時(shí)聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然后發(fā)動(dòng)全家來壯膽，最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
16. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時(shí)，才會(huì)被人叫帥哥或者美女……
17. 一對(duì)二說“知道為什么說獨(dú)一無二嗎?因?yàn)槟闾??！倍稹澳闶抢弦?，俺還爭個(gè)啥啊?爭才真正‘二’呢?！贬t(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是勤剪指甲!
18. “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上?！薄凹t燒豬頭?”
19. 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
20. 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
幽默冷笑話段子欣賞
1. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的'，敢來的都是好樣的。
2. "山對(duì)水說“水，你真綠?！彼畬?duì)山說“山，你真高?！鄙剿膶?duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)?！鄙揭粴庵?，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧?！?....."
3. 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。
4. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實(shí)郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多?！薄斑@樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對(duì)不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
5. 你說爬山看日出看到太陽的時(shí)候多，還是看到月亮的時(shí)候多?答案看到太陽的時(shí)候多一點(diǎn)，因?yàn)樯仙饺菀紫律诫y。
6. 最新消息七月二十三日溫州動(dòng)車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
7. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因?yàn)椤斑€豬哥哥”。。
8. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅，也就和現(xiàn)代動(dòng)車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
9. A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點(diǎn)火自己著了!剛在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個(gè)高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時(shí)代呀。
10. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
11. 回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子別編了，我知道你去坐動(dòng)車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動(dòng)車，你怎么也出軌了?
13. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點(diǎn)點(diǎn)?！?/p>
14. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個(gè)傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
15. 一男子很羨慕舊社會(huì)的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個(gè)女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實(shí)現(xiàn)了。
16. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因?yàn)槟ν袥]有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
17.情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個(gè)字，一點(diǎn)誠意也沒有!”阿鉅“因?yàn)槲野l(fā)的是短信啊。?！?/p>
18. 豐胸是一項(xiàng)非常熱門的美容項(xiàng)目，那么你知道自我進(jìn)行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點(diǎn)就OK了哦，因?yàn)椤坝腥菽舜蟆甭?
19. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會(huì)飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因?yàn)椤安宄犭y飛”。
20. 有兩個(gè)人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是天花板和地板。
我喜歡爬在你身上!喜歡撫摩你的肌膚!喜歡躺在你的懷抱!我每晚都離不開你!我愛你-我的羊皮沙發(fā)!
昨晚夢(mèng)見你在唱歌!你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動(dòng)了我，我差點(diǎn)發(fā)誓愛你一萬年，但我沒敢，因?yàn)槟阏龑?duì)著一頭驢唱到:長大后我就成了你!
請(qǐng)走到最近的電線桿前面，對(duì)著上面的野廣告大聲說“我的病有救了”!
秦始皇死后下了地獄，他看到紂王和妲己正在口交，便說：哇，就用這種刑罰我吧。閻王：好吧，來人啊，把妲己換下來，秦始皇補(bǔ)上去。
這么久沒有消息，你究竟是失蹤了，還是被綁架了？要是被綁架了，就大個(gè)電話來，兄弟我一定兩肋插刀，策劃個(gè)綁架案弄點(diǎn)錢救你！
恭喜!你老婆在家又為你生了一個(gè)小子，你出去兩年了，也不回來看看。
南方洪水發(fā)發(fā)發(fā)，長江兩岸是我家，洪水無情人有情，回個(gè)信息行不行。藍(lán)藍(lán)的天空飄著雪花，漂亮的皮鞋漏著腳丫，你我的相識(shí)是個(gè)神話，請(qǐng)您給個(gè)回話。
沒有了你，我很寂寞?？床灰娔悖液苁?。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點(diǎn)過火!看到了你，狠狠地摸。。。南風(fēng)---自摸!
想念你的笑，想念你的鈔票，想念你的銀行賬號(hào)和黑色錢包。
我覺的你很可愛?？蓯鄣饺艘娙藧?，花見花開，棺材見了打開蓋!
緊急通告:我市精神病院有一病人逃脫，敬請(qǐng)廣大市民小心!該病人特征:喜愛拿一假手機(jī)看信息!口頭禪:神經(jīng)病!
你現(xiàn)在收到的是一封非常奇妙的短信，仔細(xì)聞聞會(huì)感覺到一種令人陶醉的味道——聞到我放的屁了吧！
送你一朵幸福花，好好養(yǎng)在手機(jī)里，它會(huì)給你帶來好運(yùn)氣！但記得要經(jīng)常給手機(jī)淋點(diǎn)水，里面的花可需要澆下水哦！
我是魚，你就象那水里的空氣。我發(fā)現(xiàn)我一刻也離不開你。讓我們相伴，一起涉過人生的漫漫長河吧。
我說的，未必是真的。你說的'，未必是假的，但我手中的玫瑰不是假的，你的淚水是真的。所以，真的未必是真的，假的未必是假。
網(wǎng)上一個(gè)你網(wǎng)上一個(gè)我，網(wǎng)上你的多情我就犯了錯(cuò)，不見你的時(shí)候我心情低落！看著你的照片對(duì)你說：老公，我想你！
