坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽打開，他媽說打不開沒勁。
孩子說：你打我就有勁，讓你開個(gè)窗戶就沒勁。
共飲屎尿水
兩只孿生的蛆自出生分開，直到都變成了蒼蠅，才又見面。兩個(gè)是抱頭痛哭，互訴離別之苦。當(dāng)知道是住在同一個(gè)廁所時(shí)，更是唏噓不已。其中一個(gè)是搖頭擺尾，感慨萬分地說：“我住廁所頭，君住廁所尾，日日思君不見君，共飲屎尿水?！?/p>
鼻尖上的廁所
一只蒼蠅到外地轉(zhuǎn)了一圈回來，累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹：“我這次可是嘗遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我準(zhǔn)備也弄個(gè)專題報(bào)道。”眾蒼蠅羨慕地說：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中國’?”“不是，我想弄個(gè)‘鼻尖上的廁所’”蒼蠅得意地說。
稀屎珍寶
屎殼郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松軟可口，糞香撲鼻，越嚼越有味，令人神往。蒼蠅道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以營養(yǎng)最豐富，又有鮮美的湯汁，這才是最美味的。爭執(zhí)不下，便去找的蚊子評理。蚊子說：按書上來講，應(yīng)該是稀屎比較美味。屎殼郎不服氣道：為什么?蚊子道：因?yàn)橄∈?稀世)珍寶啊。
到底是誰傻呢
兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!”
永遠(yuǎn)都是小明
試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!”
思想都是從小還是培養(yǎng)的
我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是機(jī)智
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
懂事的女兒
兩歲的女兒在吃水果，爸爸：“姑娘，給爸爸吃點(diǎn)?！迸畠海骸澳阒x謝我啊?！卑职郑骸爸x謝你，給爸爸吃點(diǎn)?！迸畠海骸斑€沒說請呢?！卑职郑骸爸x謝你，請給爸爸吃點(diǎn)水果。”女兒：“不給你吃，給媽媽吃!”爸爸。
還是多練練吧
兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說我也來算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
爸爸很無奈
一位有5個(gè)孩子的父親帶回家一個(gè)玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權(quán)得到這個(gè)玩具?！罢l最聽話呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?”一陣沉默后，孩子們異口同聲：“只能你自己玩了，爸爸?！?/p>
爸爸做的家庭作業(yè)
下課后，老師對小明說：“讓你爺爺來學(xué)校一趟?！毙∶鲉柪蠋煟骸袄蠋?，不需要叫我爸爸來嗎?”老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業(yè)里答錯(cuò)很多題?！?/p>
媽媽把我吃了
女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：“這是你給弄的啊?！迸畠翰唤猓骸拔覜]有啊?！薄澳憔褪菑倪@里叫大夫取出來的啊?！蔽艺f，女兒驚：“在你肚子里?”我說：“是啊?！迸畠和鄣匾宦暣罂奁饋?，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
一干二凈
妹妹：哥，你是我見過最愛乾凈的人。小明：過獎了。你是怎麼看出來的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二凈!
哪里來的
爸爸：什麼?小明，你在看裸女照片小小年紀(jì)就做出這種事?說，這些照片那裡來的?小明：在你的抽屜拿的!
童言無忌
小明：媽媽，你愈來愈像魚了。媽媽：你是說像美人魚嗎?小明：不是，你的魚尾紋愈來愈多了!
兄妹讓瓜
媽媽把西瓜切成四塊，自己吃了一塊，給兄妹留了大小不一的三塊，哥哥拿了塊小的，把最大的讓給了妹妹。媽媽看在眼里覺得很欣慰，心想哥哥學(xué)會了孔融讓梨，就是不一樣了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹還沒吃完，那剩下那塊也是我的，我吃得比較多。
肯定有關(guān)系
在一小學(xué)門口，小剛把小紅拉住，小剛對小紅說：“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任!”小紅驚叫起來：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小剛：“當(dāng)然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
滿身是大便
蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子說：“蒼蠅，你太不講究衛(wèi)生了，滿身是大便。”蒼蠅說：“你太不懂事了，我是在炫富?！?/p>
媽媽，我眼睛沒困
小蘿莉，你怎么這么萌。看了很長時(shí)間的電視以后，女兒張大嘴打了個(gè)呵欠。媽媽說：“看，困了吧，該上床睡覺了?！迸畠好φf：“不，媽媽，我嘴困了，眼睛沒困。”
為什么不離婚
兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子：“當(dāng)然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你為什么不跟爸爸離婚，然后嫁給那個(gè)糖果店的老板呢?”
半天帶薪假
兒童節(jié)就到了，小朋友在商量如何過有意義的六一。甲說：“那天，我想遲到，看一看老師會不會免于處罰我?！币艺f：“我不完成作業(yè)，看老師能不能特赦我，放我一馬?！北f：“我要向爸爸領(lǐng)錢去逛街，享受半天的帶薪假。”
安全氣囊
老師：男女生到青春期會有第二性徵出現(xiàn)，女生平坦的胸部會隆起，就像什么?小明：像雙安全氣囊!
下課的時(shí)間多寶貴
小明：老師，我要上廁所 老師：不行，現(xiàn)在是上課時(shí)間，剛才下課怎麼不去?小明：下課時(shí)間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀!
1、吃飯時(shí)，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
2、逛商場，一個(gè)中年阿姨(好吧，略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒，若有所思，然后堅(jiān)定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你這么實(shí)誠，你媽好難做人的你造么……
3、兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子：“當(dāng)然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你為什么不跟爸爸離婚，然后嫁給那個(gè)糖果店的老板呢?”
4、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎?”爸爸：“什么事啊?”兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會!”爸爸：“什么叫微型家長座談會?”兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
5、有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。于是就問：“你們誰大誰小啊?”女孩子神神秘秘地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!!”
6、一次爸爸問孩子在家里誰說了算啊?“爸爸啊，他是家里的頭?！眿寢屩懒司鸵矄査骸凹依镎l說了算啊?說得好，給你買糖吃?！焙⒆诱f：“是媽媽，是媽媽”“你不是說爸爸是家里的頭啊?”“可是媽媽是家里的脖子，脖子讓頭朝那轉(zhuǎn)就朝那轉(zhuǎn)……”
7、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎?”
8、有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小于是就問：你們誰大誰小啊?女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!
9、當(dāng)孩子一定要選擇做“不可以做”的事情，他就得為自己的選擇和行為負(fù)責(zé)。父母一定要與孩子一起遵守，如此才能幫助孩子從小養(yǎng)成一個(gè)良好的習(xí)慣。
10、女兒問丈夫：“爸爸，為什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”
11、孩子：“爸爸，這冒煙的是什么?”爸爸：“記住，冒煙是煙囪?！焙⒆樱骸班蓿览?那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?”
12、小孩剛開始認(rèn)字，他爺爺問他，一個(gè)廣底下一個(gè)木什么字?小男孩：床。那一個(gè)廣底下兩個(gè)木呢?小男孩：……(思索)……雙人床……
13、同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/p>
14、特喜歡小班的一個(gè)孩子就一直去逗他問他：“媽媽叫什么?”她奶聲奶氣的終于吐出了名字?！澳敲?，爸爸叫什么呢?”只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個(gè)字：“老公!”
15、我同事得腎結(jié)石，在家休息。他小侄子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿的時(shí)候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時(shí)候一定把腳岔開，小心別砸著腳!”
16、超市買吃的，看到酸奶，我隨手拿了幾瓶，反正他愛喝，就聽他：媽媽媽媽，太多啦，吃這么多不可以的，要生病的，(豎起一個(gè)食指我只要一瓶，一瓶就夠了哦!
17、兩歲的女兒回鄉(xiāng)下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。于是女兒問媽媽，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點(diǎn)……
18、大人逗小孩的時(shí)候，一般不是都說：“xxx，笑一個(gè)，笑一個(gè)。”時(shí)間長了，帥帥也學(xué)會了。有一次，回老家，在親戚家串門。小家伙看到人家家養(yǎng)的羊，他以前可沒見過真羊，只在電視或者書里見過，所以特別興奮!大聲嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一個(gè)，笑一個(gè)!”
19、有一次我侄子到飯店吃飯，服務(wù)員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎?”誰知道小鬼認(rèn)真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那時(shí)他才三歲半。
20、我同事有個(gè)女兒，5歲。去年過年的時(shí)候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆帶團(tuán)，就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎?他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。
21、人的鼻子有什么用處?答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
22、父親對兒子的態(tài)度十分不滿，責(zé)備他說：“你怎么可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結(jié)婚的嗎?”
23、小多與媽媽上街，結(jié)果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨：“有沒有看見我媽媽?我媽媽身邊帶著一個(gè)小胖子!”
24、前幾天，他參加了表姨的婚禮后回來和我們說：“媽媽，我也要結(jié)婚!”大家問他，那你想和誰結(jié)婚啊!“果果啊!然后他拿起電話嘟囔了幾句，說：她已經(jīng)同意了!”
25、一天，外甥女她姥爺和她玩，來拉她的手，她用力的推開，說：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一塊啦?！比襢t，于是偶問她：“那你爸也不能拉手嗎?”她很嚴(yán)肅的說：“爸爸是爸爸，不一樣的?！边^了一會，她姥爺姥姥說要出去買東西，她吵著要去，姥爺說：“你不跟我拉手，我以后都不帶你出去了。”小家伙眼珠轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)：“姥爺啊，其實(shí)我剛才是和你說著玩的呀……”
26、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：“老師，老師，你爸爸接你來了!”眾老師暈倒。
27、我小外甥小時(shí)候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!告訴他是太陽后，又不耐煩地叫：把太陽關(guān)掉!
28、雨點(diǎn)只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天，小小班同學(xué)玩游戲，老師把一籃積木倒在桌上，讓小朋友們自由發(fā)揮。只見雨點(diǎn)把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊著：“我和了!”
29、兒子歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：“狗狗呢?”
30、母親：乖女兒，洗個(gè)熱水澡，然后去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什么關(guān)系?女兒：關(guān)系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
31、特喜歡小班的一個(gè)孩子就一直去逗他問他：媽媽叫什么?她奶聲奶氣的終于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個(gè)字：老公!
32、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲!”(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!
33、妹妹上我家玩，我嫌她羅嗦，她提什么問題我都敷衍了事。于是她突然很冷靜的看著我，說：姐姐，我們是姐妹噢……我差點(diǎn)沒吐出來……
34、表妹六歲時(shí)，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，氣溫較平時(shí)低，她吃了4個(gè)雪糕了，還要。阿姨就說：等熱起來再吃好不好?表妹很乖地點(diǎn)頭。十分鐘后跑過來說熱了，一看，真的滿頭大汗，問原因，表妹說：拖地去了。
35、某日外面吃飯，遇一個(gè)胖胖的妹妹，估計(jì)就歲，走過兒子旁邊，聽兒子用很標(biāo)準(zhǔn)的上海話：嘎胖，是港督哦!
36、兒子在客廳一個(gè)人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下?！薄昂玫??！眱鹤幼叱鲈∈遥瑳]過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢?”
37、小表弟很小時(shí)，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船頭，哥哥我岸上走”一桌人差點(diǎn)噴飯。
38、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個(gè)問題嗎?”辣媽：“問唄?！眱鹤诱f：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
39、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲后留言?！彪娫挼牧硪欢税胩鞗]反應(yīng)，小明氣憤的說：“我都du了，你怎么還不說話啊!”
40、帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才歲，走到半路硬要我買個(gè)和路雪，本來以為一個(gè)他吃，一個(gè)我吃。沒有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送給前面一個(gè)小女孩，回來還告訴我那個(gè)小女孩特漂亮，狂暈。
41、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學(xué)3年級的時(shí)候，有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進(jìn)來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個(gè)小孩，你們不懂生理啊，你們應(yīng)該睡在一個(gè)被子里，當(dāng)時(shí)我和我老公驚訝得都不知道說什么了。
42、三個(gè)小朋友在一起討論“西游記?！盇：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當(dāng)然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害?！盇：“唐僧再厲害，也不過是個(gè)耍猴的?！?/p>
43、帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才3歲，走到半路硬要我買2個(gè)和路雪，本來以為一個(gè)他吃，一個(gè)我吃。沒有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送給前面一個(gè)小女孩，回來還告訴我那個(gè)小女孩粉漂亮，狂暈。
44、一人一半，是伴;一人一口，是侶。伴侶就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成為一對快樂的胖紙。
45、懷老二的時(shí)候，老大問，媽媽你肚子里有廁所嗎?我說啊，肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎?
46、一天去逛超市，墻邊上有一幅藝人用手抓著網(wǎng)球拍的巨幅廣告畫，寶寶看了驚叫道：哇，好大的蒼蠅拍啊!
47、兒子兩歲，我經(jīng)常出差，兒子和媽媽親，他媽媽教育他時(shí)，很乖，低著頭：是，是。我要是糾正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失敗呀。
48、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費(fèi)時(shí)間去玩耍?！编洁胶懿环獾卣f：“不過我每次出去旅行，總會遇到它們的?！?/p>
49、朋友的兒子，三歲,有一次一群朋友去她家，一個(gè)女生穿條短褲坐在沙發(fā)上，他走過去，坐在人家旁邊，把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說：“我就喜歡女人的大白腿?！焙?
50、她的一個(gè)同事有一個(gè)6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統(tǒng)統(tǒng)笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫(yī)院里了，我不知道它疼不疼啊。”
你知道我家隔壁的wifi密碼嗎
今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個(gè)“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個(gè)人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wifi密碼嗎?活神仙那個(gè)氣呀……大伙笑噴了……我拉著女兒轉(zhuǎn)身就走。
從小就是個(gè)吃貨
聽見對面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢?
中國好老爸
這次月考300多分。老爸正想對我發(fā)飆，結(jié)果他一老哥們就打電話來說叫他聚聚。飯飽后，老爸的幾哥們一個(gè)勁的夸自己兒子如何厲害，最后還問到我成績。老爸一時(shí)沒忍住就雷了句：“你兒子厲害，你兒子也厲害，改天我讓我兒子把他們?nèi)珟У搅惴秩ィ凑l兒子厲害。”
弟弟別跑，保證不打你
弟弟今天開始放假了，昨天吃飯時(shí)候，他對媽媽說：“媽媽，我今晚睡覺肯定睡不踏實(shí)?！薄盀槭裁?”然后他說：“一想到哥哥還要上學(xué)，我睡夢中也會笑醒來的”。我：.......
老爸，你不能這個(gè)樣子
“爸爸，這是放假呀!還要補(bǔ)語文，還要補(bǔ)數(shù)學(xué)，還要補(bǔ)英語，還有天理嗎?”“沒有天理，有地理?！卑职钟旨恿艘豢?。
畫面感十足啊!虧你活到了現(xiàn)在!
記得小時(shí)候喜歡玩街霸，有天我哥穿一身紅，頭上系個(gè)紅布條，羨慕死了，
于是第二天我穿一身白，頭上系個(gè)白布條，還沒出大門，被大人揪著耳朵，
摟臉就扇，臉都腫了……
這孩子智商從小就輸在起跑線上
朋友小時(shí)候和他哥哥偷他爺爺煙學(xué)抽煙玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天說在一盒偷會被爺爺發(fā)現(xiàn)的，我們一盒里偷一顆肯定沒人知道!然后他爺爺回家發(fā)現(xiàn)一條煙全拆開了，揍的那個(gè)慘啊!
真是我的好爸爸
還記得小時(shí)候，偷偷拿爸爸手機(jī)開通QQ會員，突然手機(jī)被爸爸拿了回去。只見信息回復(fù)到：“你即將訂制QQ會員，回復(fù)任意內(nèi)容將訂制，不回復(fù)則不定制?！蔽野止麛嗷貜?fù)了一個(gè)：“不定制?！?/p>
真是禍不單行啊
小時(shí)候家里條件不好，趕集的時(shí)候老是想要媽媽買點(diǎn)吃的回來，很多次興高采烈盼回來的都是噩耗，比如賣糖的死了，賣包子的也死了，賣麻辣豆腐的都死了!
有這樣的父母，孩子真心傷不起啊
準(zhǔn)備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認(rèn)真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”
私人禁地，謝絕參觀
10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個(gè)問題立馬就解決了?！蔽业皖^一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
我怕是等不到長大那一天了
朋友家兒子十二歲，調(diào)皮，常年被他爸媽混合雙打，我安慰他:孩兒，他們那是希望你長大以后能成才啊!孩子悠悠飄出一句話:他們已經(jīng)打出專業(yè)水平了，力度，技術(shù)，節(jié)奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了。
生出的寶寶是卷發(fā)
剛有二胎，二個(gè)月，今天喝開水太急，被燙了，隨口說句“燙死我了”....兒子立馬問:“千萬別燙到肚子里的小寶寶，不然你生出的寶寶是卷發(fā)!”
最帥的爸爸
放學(xué)回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：“老爸，今天我們?nèi)嗤瑢W(xué)要選一位最帥的爸爸，結(jié)果你當(dāng)選了?！卑职趾芨吲d，問怎么會當(dāng)選的。雙胞胎姐妹說：“同學(xué)們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當(dāng)選了!”
覺得我能茁壯成長也挺不容易
小時(shí)候覺得葡萄干特別好吃，表姐告訴我：“把葡萄放手心在太陽下曬就能成葡萄干?！睘榱顺缘胶贸缘钠咸迅桑疑瞪档脑谔栂聲窳艘粋€(gè)小時(shí)，葡萄沒變成干，我差一點(diǎn)曬成干。
這次美術(shù)期末考試只得了及格
今天下班到家兒子告訴我，這次美術(shù)期末考試只得了及格，我問為什么啊。他說，老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩!
你是要錢要命
去堂哥家玩，路上看見一劫匪帽挺可愛，就買了準(zhǔn)備送給侄兒子，小侄女看到就戴在頭上問我：“要錢要命?”我隨口說了句要錢，然后小侄女從自己口袋拿出一塊錢說：“給你!”
帶你去看地中海!
兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的!看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對兒子說：看吧，這就是地中海!
這個(gè)愿望有點(diǎn)難實(shí)現(xiàn)
周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠(yuǎn)去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
阿姨，我要充話費(fèi)
一個(gè)5歲小屁孩來到移動營業(yè)廳，“阿姨，我要充話費(fèi)?！薄斑希@么小也用手機(jī)啊!”“媽媽說我是沖話費(fèi)送的，我想有個(gè)妹妹?！?/p>
我是怎么來的啊
兒子：“爸爸，小明說他是你tm媽充話費(fèi)送的我是怎么來的?”“你比他高級多啦!你是我東拼西湊花大價(jià)錢買你tm時(shí)候送的!”
狗漢奸，不要和我拉關(guān)系
尼瑪…這戰(zhàn)爭片看的，剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是那個(gè)部分的…我說了一句：我是你老子!兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系!
熊孩子知道的太多了
和老婆吵架生氣中...四歲的兒子過去對你tm說：“媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了?！崩掀怕犃藵M臉疑惑。兒子又說：“就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。”老婆滿臉的黑線，剩下lz在風(fēng)中凌亂。
熊孩子，你升級了
我媽說開學(xué)了別再象以前一樣老跟同學(xué)打架，聽了媽tm建議，我痛定思痛。開學(xué)第一天，就跟老師打了一架。
老爸，您太賊了
一天我從家里偷了100塊，開始我還有點(diǎn)害怕。后來，老爸興奮的喊了一聲：老婆，我們家的假幣被誰用了，誰用的，我一定表揚(yáng)他!我高興的大喊一聲：我用的，厲害吧!老爸一陣奸笑...唉，不說了擦藥去!
好像沒什么不對
女兒三歲，早上要拉屎，叫舅舅說要拉屎。她舅舅告訴她不能說拉屎，要說拉粑粑，然后帶她去廁所了。女兒一邊上廁所一邊念叨，拉粑粑，拉媽媽，拉舅舅……。
我姐開始給我講道理了
我姐比我大兩歲!小的時(shí)候我兩經(jīng)常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了!說我長大了!
還是小孩子好騙啊
剛才回家路上遇見一對母女，小家伙看似有三四歲。不知因?yàn)楹问履赣H說：咱倆剪子包袱錘決定。我看見倆人都出剪刀結(jié)果那母親說：“我贏了，我剪刀比你大?！比缓笮〖一锔吲d的拉著母親的手走了，只留下我石化的背影。
知識都讓你給學(xué)雜了
外甥上小學(xué)二年級，期末考試倒數(shù)第六。有一道選單位的數(shù)學(xué)題：小強(qiáng)體重25( )千克還是克?他選擇的克。我說這么簡單的題怎么還能做錯(cuò)?這熊孩子說：我以為說的是蟑螂呢。外甥啊!這知識都讓你給學(xué)雜了!
胖只是一時(shí)的
昨天在公交車上，聽到兩個(gè)小學(xué)模樣的小女孩在聊天!“我覺得我們班XXX很漂亮!”另外一個(gè)說“我覺的吧，胖只是一時(shí)的!黑是一輩子的!”這么深的感悟，你父母知道嗎?
