1.鬧鐘叫醒的只是我的驅(qū)殼，叫不醒我沉睡的心。
2.我覺得，孤男寡女的時(shí)候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。
3.很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
4.所謂睡貨，可用八個(gè)字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5.好朋友不需要太多，兩個(gè)就夠了，一個(gè)肯借錢給你，當(dāng)他問你要債時(shí)，另一個(gè)肯把他打死。
6.最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
7.雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。
8.天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
9.小學(xué)同學(xué)都從小屁孩們變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。
10.最好的戀愛狀態(tài)就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
11.看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
12.“考試像什么?”“考試想雪碧。。”“why?”“因?yàn)榭荚嚽靶娘w揚(yáng)，考試后透心涼?！?/p>
13.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。
14.老師我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。
15.一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養(yǎng)活了成千上萬的快遞爺們，快遞爺們累死累活掙的錢又回到了敗家娘們的手中，又拿去成就了馬云!
16.我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!
17.“說說你喜歡吃什么水果吧?！薄跋春玫乃?，削好的水果，切好的水果?！薄啊?/p>
18.小時(shí)候我常想，長大了是上北大，還是清華，現(xiàn)在想想原來是我想多了。
20.現(xiàn)在老師的通病：偏袒學(xué)霸癥，體罰學(xué)生癥，突然性提問癥，各種拖堂綜合癥……老師你為什么放棄治療?
21.學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。
22.像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個(gè)的人，有時(shí)候連別人在炫富都感覺不到。
23.iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時(shí)才變薄。
24.空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個(gè)大姨媽的身體。
25.有些男生連一個(gè)女生性格怎么樣，人品怎么樣都不知道，光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
26.“我想去廁所冷靜一下”“吃屎是不可以解決問題的”
27.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保證你們見了我抬不起頭來，小驕傲著呢。
28.最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。
29.我的錢包就像個(gè)洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
30.今天看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動的心情回復(fù)：“那你先拉，拉完再聊。”一個(gè)小時(shí)過去了，女神怎么還沒拉完?
微信上很火的搞笑段子
1.晚上有個(gè)小姑娘上了車就說師傅快開車，有變態(tài)在追我。然后就聽到后頭有人大叫：娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂，掛檔踩油門車就把那男的給甩了。
2.列車上乘務(wù)員態(tài)度不好，用手機(jī)開了個(gè)熱點(diǎn)，名字叫做“免費(fèi)WIFI密碼問乘務(wù)員”……她已經(jīng)被煩死了……
3.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個(gè)座給我唄?”
4.據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個(gè)階段. "你做作業(yè)了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業(yè)了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業(yè)沒" "當(dāng)然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業(yè)了嗎" "什么作業(yè)?" "我也不知道"。
5.酒桌上，經(jīng)常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 這時(shí)我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你?！?/p>
6.早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個(gè)天使和一個(gè)惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了!”
7.過年同學(xué)聚會，就差一人沒到，我們就先點(diǎn)菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學(xué)還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時(shí)正好同學(xué)趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點(diǎn)菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8.女神說：“昨晚做夢夢到你了?！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他?！?/p>
9.老媽總催我結(jié)婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”老媽想了想問：“閻王爺?”我竟無言以對
10.今天坐公交，看到一個(gè)男孩和一個(gè)女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個(gè)多么美好的畫面，如果他們兩認(rèn)識的話。
11.陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢?司機(jī)說10塊錢，二貨老婆說：兩個(gè)人15行嗎?老子去你娘家一定要找岳父退貨!
12.新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時(shí)候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時(shí)安靜了
13.我媽最小的外甥剛才向她訴苦，大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往?我其實(shí)很善良的。老太太回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。
14.檢驗(yàn)一個(gè)男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗(yàn)一個(gè)女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個(gè)實(shí)驗(yàn)在東北完全不能成功，因?yàn)楣烙?jì)5秒不到就會發(fā)生以下對話 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不給我買iphone6，我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已經(jīng)說了，如果我給她買iPhone6，咱倆那點(diǎn)事她既往不咎!
微信的搞笑內(nèi)涵句子
1、用你的多余添滿她的空虛!
2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養(yǎng)家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
5、剛交的gf跟我才確定一周的關(guān)系就要和我分手，就因?yàn)槲覜]讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
6、當(dāng)我微笑時(shí)，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細(xì)膩而溫暖的情感。當(dāng)我沉默時(shí)，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個(gè)將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。
7、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
9、不要為舊的悲傷，浪費(fèi)新的眼淚!
10、我不喜歡只和一個(gè)女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地鐵站的時(shí)候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個(gè)多小時(shí)，所以遲到了。
12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。
18、風(fēng)吹褲襠毛飛揚(yáng)…
19、鴛鴛相抱何時(shí)了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個(gè)體四十，團(tuán)體八折!
能笑死人的搞笑句子精選
1) 女媧日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有時(shí)候，除了謊言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己長啥樣。
5) 施主，化個(gè)B來日，化個(gè)胸摸下!
7) 一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
8) 哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是墮胎失敗的最好例子!
11) 雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……
12) 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
13) 當(dāng)我看見美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
14) 愛你的同時(shí)，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
15) 我和我父親的相似之處是不同的。
16) 俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。
17) 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
18) 你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
19) 女人安慰女人時(shí)往往說自己很慘;男人安慰男人時(shí)往往說另一個(gè)男人很慘。
20) 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
【最幽默的搞笑經(jīng)典句子一】
1、成人不自在，自在不成人。
2、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
3、掙著賣白菜的錢，操著賣粉的心。
4、所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
5、除了誘惑，我什么都能抵擋。
6、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
7、凡我放不下的，必是因?yàn)槲覔碛胁涣说摹?/p>
8、你曾經(jīng)對我說，會永遠(yuǎn)愛著我，愛情這東西我明白，但永遠(yuǎn)是什么?
9、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心行動力破壞力以及《未成年人保護(hù)法》。
10、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
11、戀愛是一件變態(tài)的事!因?yàn)椤皯佟钡纳习肷硎恰白儜B(tài)”的“變”，下半身是“變態(tài)”的“態(tài)”
12、我說："要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
13、人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢!
14、我的缺點(diǎn)是嫌貧愛富，我的優(yōu)點(diǎn)是一定都不自戀。
15、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
16、船撞橋頭自然沉
17、老子曰：睡可睡，非常睡。
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
19、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
20、我在春天種下一堆男朋友，現(xiàn)在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收
21、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
22、特別的人從來不說自己特別，比如說我。
23、孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！泵献釉唬骸翱鬃诱f的對!”
24、我想起來，我曾立志做一個(gè)好玩的人。
25、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事
26、不準(zhǔn)再問我：最近過的怎么樣?
27、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
28、有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。
29、夏天就是不好，窮的時(shí)候連西北風(fēng)都沒得喝。
30、執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走
31、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠(yuǎn)了!!!
32、我和脂肪做斗爭，差點(diǎn)沒犧牲
33、那啥，就給我個(gè)經(jīng)濟(jì)適用墳好了。
34、活了二十多年，沒能為祖國為人民做點(diǎn)什么，每思及此，傷心欲絕。
35、人和人不是客客氣氣就能相處的!
【最幽默的搞笑經(jīng)典句子二】
1、什么都在漲價(jià)，就是人越來越賤。
2、你快樂因?yàn)槲铱鞓罚议_心因?yàn)槟汩_心，我愁了因?yàn)槟闶萘耍沂萘艘驗(yàn)槟悴×?，我笑了因?yàn)槟銐蚜?，我有錢了因?yàn)榘涯阗u了……豬啊!
3、“三七少女節(jié)”，這個(gè)創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
4、失敗并不意味你浪費(fèi)了時(shí)間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、寧可犧牲中國最后一個(gè)處男，決不留下日本任何一個(gè)處女!
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、土包子為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個(gè)性，那是因?yàn)榕袼揪筒坏跄?，不稀飯你?/p>
8、男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實(shí)生活不易，全TM靠演技!
9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個(gè)腳印”!
10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12、少女誠可貴，少婦價(jià)更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準(zhǔn)備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關(guān)系是一種風(fēng)度，如果你付出了真誠，卻得不到風(fēng)度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16、“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我做到了前4個(gè)……
17、思想有多遠(yuǎn)，你就滾多遠(yuǎn);光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
