曾經(jīng)很長一段時間，我都特別不理解抑郁癥患者，尤其是明星得抑郁癥的我就更不理解了，有那么好的生活，那么好的前景，為什么還那么想不開得抑郁癥呢？更有甚者，因為抑郁癥輕易放棄了自己的生命，我就更不理解了。
直到后來，當(dāng)生活的壓力，工作的壓力，戀愛的壓力，學(xué)業(yè)的壓力悉數(shù)如枷鎖般束縛在我的身上時，突然有一天，我變得夜不能寐，思想不受自己控制，滿腦子都是特別無助的事情，當(dāng)時特別特別地害怕，接連幾晚都是如此，而且還很輕易就能想到自殺，于是，我特地去醫(yī)院做了檢查，沒錯，醫(yī)生確診我得的就是抑郁癥，慶幸的是，并不是特別嚴(yán)重的抑郁癥。
從未想到，我也會得抑郁癥，以前我認為抑郁癥都是大明星才會得的病，沒想到我這種貧民百姓也會得，但我并不認為得抑郁癥是一件丟人的事情，既然得了就應(yīng)該正面對待它。
抑郁癥是一個強大又可怕的對手，我們很難想象抑郁癥患者正經(jīng)歷著怎樣的掙扎與恐懼，突然之間，我便理解那種感覺，真的是感同身受。
從表面上看，他們是非常快樂和充滿激情的，所到之處有如陽光，讓周圍的人燦爛快樂。但當(dāng)他們一個人的時候，卻有著突然收斂的笑容和心中剎那的隱痛。這就是陽光憂郁癥，即把郁悶、委屈、憤怒等情緒掩藏起來，表面上給人陽光、快樂、充滿激情的感覺，把長期得不到宣泄的負面情緒積累下來，形成巨大壓力，釀成不可挽回的后果。
很清晰地記得，每當(dāng)夜晚來臨的時候，我就特別地難受，一直失眠，到了凌晨3點多，實在困得不行了，眼睛都睜不開了但就是睡不著覺，一閉上眼睛思想就不受自己的控制，老是想一些特別無助，特別崩潰的事情，我想讓自己盡量想一些好的'事情，但是沒過幾秒鐘，便又開始想一些自己無法改變的事情，自己完全無法控制自己的思想，只有睜開眼睛的時候才會好一些，最起碼思想可以受自己控制，但是你知道的，那時困意已經(jīng)到了極限，眼睛是睜不開的，睜一下就又閉上了，閉上了眼思想就又不受自己控制了，這樣就形成了一種惡性循環(huán)，一遍遍，一天天地折磨著自己的神經(jīng)大條，時間一長，便很輕易地就想到了自殺。
我也曾用過一些解決方法，自己感覺還是可以的，讀一些正能量的文章，讀一些開悟心靈的文章，讀一些優(yōu)美的詩歌，沒有機會去想一些無助的事情，尤其是前段時間偶然看到癲狂人生APP，里面有個看人生的欄目，看了里面的文章讓我有種豁然開朗的感覺。平時也應(yīng)該多出去走走，去你想去的地方，見你想見的人，做你想做的事情，然后感覺生活的美好，活著多好，心態(tài)也會隨之改變。
誰說得抑郁癥一定是壞事呢，鬧不巧因禍得福也不一定呢。
縱然人都有好奇心，但很多人也都有另一面。你也許并不明白抑郁的人對世界的絕望，人前歡笑的人未必關(guān)起門也快樂。珍惜你愛的和愛你的，理解你不理解的和不理解你的。我覺得寫得特別好，我也希望通過自己的切身感受，讓更多的人了解抑郁癥患者的狀態(tài)，他們不是神經(jīng)病也不是心理不健康，他們與平常人一樣，在為這個社會辛勤地付出著，請不要用異樣的目光看待他們，也不要把他們的遭遇當(dāng)成一種玩笑進行茶余飯后的談資，他們備受煎熬還在努力的活著，努力地為這個社會做著貢獻，不是更應(yīng)該得到大家的尊重嗎？
既然活著那么好，那些沒有得抑郁癥的朋友不是更應(yīng)該好好活著嗎？我感到最悲哀的，就是那些因為高考失利選擇自殺的人，那么好的年齡，心理承受能力怎么如此薄弱。如今每年高考完都會有幾個自殺的，我覺得他們都好偉大呀，我要有這魄力的話，肯定能成就一番事業(yè)，死都敢，你們害怕今后有什么做不成的呢？就像崔永元說的一樣，活著多好，我們得了抑郁癥還不輕易選擇死亡呢！我從小就怕死，所以，我的夢想就是好好活著，看著那些希望我去死的人先死。并且我覺得，高考根本不能決定一個人的命運，別把它看得太重，像我這種高中畢業(yè)證都得找熟人辦的貨色，現(xiàn)在不是也沒餓死嘛，而且還在減肥……
最后，希望那些得抑郁癥的朋友都能渡過難關(guān)，重新走向正常的人生之路，那些有抑郁癥傾向的朋友，早日發(fā)現(xiàn)，早日治療，早日擺脫困境，更希望社會的人們多關(guān)心一下身邊的朋友，好好珍惜，我們一起健康快樂地走向美好的未來。
曾經(jīng)，我擁有過一段非常難過的，抑郁的日子。如果你愿意聽我分享那段日子的話，我并不介意回顧那段悲傷的日子。
那段時間，我的一切都十分的糟糕，作業(yè)總是不能按時完成，同時還很喜歡撒謊。但，當(dāng)我真正努力改正時，同學(xué)們卻來諷刺我，父母也開始不管我，把精力放在弟弟身上。學(xué)習(xí)、家庭、人際關(guān)系等等問題壓在了我身上，我是真的不知道該怎么辦，明明已經(jīng)在改了……可沒有人會注意我……然后我就產(chǎn)生了一些不好的習(xí)慣，像自殘之類的，就算沒人挖苦我，我也會去傷害我自己，就算病了也不愿告訴父母。
后來，我甚至這樣想過：“如果，我死了，爸爸媽媽可以少一份負擔(dān)；班級會少一個拖油瓶，弟弟會少一個煩人的.親人；而且捐獻器官還可以救活許多人。我知道，也許會有人傷心，但悲傷是短暫的，而帶了的好處卻是永遠的?！毙睦锸且黄诎担硬怀龅暮诎?，它把我捆起來，讓我逃不了，我渴望得到救贖，可誰又能救我呢？我好痛苦……誰來……救救我……
直到我無意間漏出了刀疤，才讓家人注意起了我的心理健康。他們把我?guī)У结t(yī)院，醫(yī)生說，我得了抑郁癥。于是在那之后，家人、朋友的關(guān)心、陪伴讓我漸漸走出了黑暗，離開了抑郁。
現(xiàn)在，我已經(jīng)回到了以前那個樂觀的時候，回頭看看，那段日子可真是困難。如果你也有一些抑郁癥傾向的話，請不要放棄治療，要相信，在我們的身邊還有許多關(guān)心我們的人，值得我們關(guān)心的人，畢竟世界很大，時間很多，不要因為抑郁而留下遺憾。
“廣大的市民，大家早上好，今天”
“總是一些無聊的話題，都是一樣的套路，一樣的說辭，不能換個新鮮的嗎？真是”我推開窗，享受著外面的空氣，可以讓我忘掉剛剛的不愉快。
我每天總是能看到街上來來往往的大人帶著小孩，他們很開心。不知道為什么明明很常見的一件事我卻感到厭煩。我討厭他們嗎？當(dāng)然不是，我又不認識他們，我干嘛要討厭他們呢？可是，只要我一看見他們有說有笑，我就特別心煩。我就會想“為什么他們要笑呢？有什么好笑的，有病吧！”走著走著，我來到了一所小學(xué)，現(xiàn)在正是放學(xué)的時候，我看見每一個家長都來接他們的`孩子，我突然覺得我是不是被爸爸媽媽遺棄了，好像從我記事以來，爸爸媽媽都沒有接我放學(xué)過，心里有點落寞。
不知不覺回到家之后，總是覺得少了點什么，于是我想起了我在路上看到的。5分鐘之后我明白了，我習(xí)慣了一個人呆在這個所謂的“家”里，其實一直以來都是我一個人在騙自己而已。每天看著別的小朋友在他們父母的懷里撒嬌，我也想，看見每次開家長會，別的小朋友父母都來了，只有我自己是爺爺奶奶來的，沒有人知道我有多么傷心。漸漸的，我不在和別人一起說話，我不在關(guān)心任何人，我不在想要活下去。
爸爸媽媽，其實我喜歡你們，我喜歡你們跟我在一起陪我玩，可是我也知道你們需要找錢照顧我。我多么希望這個社會不需要錢，這樣你們就不會錯過我的童年，我也不會郁郁寡歡了。
看見別的孩子和他們父母玩的很開心，我羨慕嗎？我當(dāng)然羨慕，可我更心疼你們。如果沒有我，你們或許就不用這么累了。
