超搞笑的句子、越短越好
孔子不能解決的事，老子幫你解決。
要一些簡短的超級搞笑的笑話，多多益善。
都5歲了，還是不會說話。
一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦
樓塌啦
”小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其小明都5歲了，還是不會說話。
一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊： “樓塌啦
樓塌啦
” 小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊
” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了
” 小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀
” 小明說：“樓塌啦
樓塌啦
” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽
我要打你。
” 小明說：“死小子，有種你就來打啊
” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了
” 媽媽被氣暈了
在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。
獅子問第一只：“你叫什么名字啊
”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊
”花花：“我在游泳時打水泡玩。
”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“你叫什么名字啊
”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊
”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。
”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。
小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
有一次老師看了他的作文差點大吐寫。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
老師又在后面補充了一句：還差四個字。
小明又在后面加了一句：好高興哦。
后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。
只是這次可以不要400個字了。
作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。
” “你有多少根頭發(fā)
”老師問。
“一億兩千萬根。
”學生答。
“你怎么知道
”老師問。
“第二題不需回答。
”學生說。
有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。
” 媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。
” 小明轉(zhuǎn)悲為喜的說：“謝謝媽媽。
” 在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊
” 小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎
” 中一個人說：“死小子，有種你就來打啊
” 小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了
” 小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀
” 小明說：“樓塌啦
樓塌啦
” 媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽
我要打你。
” 小明說：“死小子，有種你就來打啊
” 媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了
” 媽媽被氣暈了
在動物法院里，獅子法官正在審三只鴨子。
獅子問第一只：“你叫什么名字啊
”花花：“我叫花花”獅子：“你為什么被帶到這里來啊
”花花：“我在游泳時打水泡玩。
”獅子法官一想這并沒有什么錯就讓它走了。
獅子又問第二只：“你叫什么名字啊
”毛毛：“我叫毛毛”獅子：“你為什么被帶到這里來啊
”毛毛：“我在游泳時打水泡玩。
”獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三只鼻青臉腫的鴨子：“你叫什么名字啊”鴨子說：“我叫水泡”。
小明在學校是有名的不會寫作文，而老師每次都叫他要寫400字的作文。
有一次老師看了他的作文差點大吐寫。
作文是這樣寫的： 今天我和朋友去玩，好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦 好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦好高興哦。
老師又在后面補充了一句：還差四個字。
小明又在后面加了一句：好高興哦。
后來老師大罵了小明一頓，這下小明變聰明了。
只是這次可以不要400個字了。
作文是這樣寫的： 前天媽媽帶我到玩心情真好，昨天媽媽又帶我到玩，心情好好，今天想起媽媽昨天帶我到玩心情真好呀。
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。
” “你有多少根頭發(fā)
”老師問。
“一億兩千萬根。
”學生答。
“你怎么知道
”老師問。
“第二題不需回答。
”學生說。
有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。
” 媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。
” 小明轉(zhuǎn)悲為喜的說：“謝謝媽媽。
” 在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊
” 小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎
”
誰能給我講一個超級搞笑的笑話，簡短點的。
辯別人民幣真假的方法?準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴
不要醬瓜，咸菜太貴啦
」(翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧
不要講話，現(xiàn)在開會啦
)縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜
」（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話
）鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八
」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧
）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）這些夠不夠，如果要，我還有。
超級搞笑簡短又很好的笑話19個
超級搞笑簡短又很好的笑話19個0,昨天中午充手機話費時，輸錯手機最后一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來
80、50元都可以。
電話那邊的哥們特郁悶地說：哥們，我都不知道怎么說你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了1.送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。
那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。
老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。
女子回頭飛眼道：“你有病啊
”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎
”車上人竊笑
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊
”男子冷面道：“你能治啊
”(夫妻笑話)5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你
求超級搞笑的笑話短信，簡短笑話~~~~~
1題目：如果，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么
A：不要讓我忘掉親人，好嗎
B：不要香菜和蔥花，謝謝
2 老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊
” 小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。
” 3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風景： 銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4 我正在陪5歲的女兒下跳棋。
手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好
”就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我
” 女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的
” 5 為什么我把手機調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了
答：因為手機接地的時候，你沒有調(diào)整為降落模式。
6 機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。
” 空姐說：“行。
” 機長問：“747的巡航速度是多少
” 空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么
” 機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：“答案到底是什么
” 空姐又掏5美元給機長。
7 今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。
如果沒到，請再讀一遍此短信……” 8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集
”想了半天才想明白答案是“二到正無窮” 9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西， 就問小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
” 媽媽不解。
小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。
” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。
一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。
。
。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票
”年輕人拿出兩張票。
警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。
女孩子問是什么演唱會，結(jié)果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了
” 12 老板問我：“這星期六你能來上班嗎
我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。
” “行啊沒問題。
不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。
” “嗯，那你說你什么時候能來呢
” “周一。
” 13 丈夫問：我要有外遇了怎么辦
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的
丈夫感動地說：你真好
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛
14 某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應
90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質(zhì)之一。
一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應
90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。
第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀…… 朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情…… 17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數(shù)行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。
正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“ 19問：世界上最自欺欺人的事情是什么
答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。
20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。
碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上, 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉, 迅速吞下去, 你伸腳正要踢它的時候, 狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉! 23 昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。
他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看。
” 24 三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯
” 媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日
” “我和爸爸的
三八父女節(jié)
”女兒大聲宣布。
29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。
” 男：“說實話。
” 女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。
” 男：“說實話。
” 女：“鹵肉飯……” 30 公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=
人事部的答案是這樣的： 答案等于2的進技術部， 答案大于2的進銷售部， 答案小于2的進財務部， 什么都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31 問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害
有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。
最后一個人回答：超級瑪麗
32 早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33 弟弟兩歲的時候，我八歲。
在家?guī)е鲇螒颉?/p>
我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。
”弟弟很高興地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34 高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
” 91上個學期，課代表姓謝。
這學期，老師換了姓陳的課代表。
于是，同學們起了個外號：新陳代謝。
92 早上出門忘帶手機。
中午急急忙忙回家拿，打開一看只有一條我媽發(fā)來的短信：“你手機落家里了。
”
超級搞笑的短笑話
1遇到，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪老虎。
突然老虎雙手跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧
少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
2有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，于是每天早晨經(jīng)過它時都說：早安。
話說這天早上他精神不太好，經(jīng)過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：喂，你今天怎么啦.....3小約翰教他的鸚鵡說話：跟著我說：我會走路。
我會走路，鸚鵡跟著說。
我會說話。
我會說話，鸚鵡說得維俏維妙。
我會飛。
鸚鵡毫不遲疑說道：你吹牛。
4美國的漢字研究學家在中國考察后回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）
結(jié)果后面還有農(nóng)業(yè)很行，工商很行……5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：”笨蛋
瞧我的
”也投了五次仍不進，”看見了嗎
你剛才就這樣投的
%D%A
要超超超級搞笑的、簡短的笑話，NO要黃色的
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。
別人問起他們是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地說：猿糞
都是猿糞啊
2.我說：“你是豬。
”你說：“我是豬才怪
”從此我就叫你豬才怪。
終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪
”3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上
主啊~寬恕他吧
我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的
不說就電死你
大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的
6.兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子
新郎大驚，忙問新娘在哪
肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀
女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢
9.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子
女孩說： 投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎
12.狼崽從出生就吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。
終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。
狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子
把胡蘿卜交出來
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔
兔：是那只強*狼的白兔嗎
狼羞：我KAO，這么快就見報了
16.首長：同志們好
士兵：首長好
首長：同志們都曬黑了
士兵：首長更黑
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好
士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝
”病人微笑著說：“小寶貝。
”19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。
交警看見，驚呼：“手掌好
”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了
”21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。
”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個
”老師說：“我曉得還要你去
”22.初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意
我要變形了
