形容老師幽默的句子
后期復(fù)習(xí)的作用是相當(dāng)大的 你今天是白馬 明天就有可能變成黑馬 今天是黑馬 明天就有可能變成牛 他的字在蕉中是獨(dú)一無二的 又長又彎 像蚯蚓一樣 如果沒有住宿生 那就沒有晚修 學(xué)校只開放白天和下午 做對兩問的同學(xué)很少 做對三問的更是寥寥可數(shù) 題目上明明說求減區(qū)間 有些同學(xué)求的卻是增區(qū)間 還求得不亦樂乎 用客家話講就是板 板到像門板一樣 用普通話講就是笨 笨到連牛拉屎都不知道怎么拉我不知道他是否像其他的老師一樣，為學(xué)生熬夜批改作業(yè)，我也不知道他是否把自己的家當(dāng)作了第二工作室，但我可以肯定他愛他的學(xué)生們，他為他的學(xué)生們?nèi)娜獾母冻隽恕?/p>
他，就是我的初中的數(shù)學(xué)老師。
雖說他的年齡不算大，但也不小了，可成天還是一副調(diào)批的模樣。
他總是以一身的運(yùn)動裝出現(xiàn)在我們的面前，顯得特別的親切與隨和。
雖然頭發(fā)一直是剪著平頭，但前面去調(diào)皮的留兩撮較長的頭發(fā)，看上去顯得特別的帥氣，當(dāng)風(fēng)撩過他的頭發(fā)，前面的頭發(fā)就順風(fēng)飄著，特別飄逸。
明眼人一看就知道他一定是個幽默細(xì)胞特別發(fā)達(dá)的老師。
沒錯。
我們班的同學(xué)最先被他吸引住的就是他那幽默搞笑的性格。
記得在一次的課堂上，老師把當(dāng)天的內(nèi)容上完后，還剩下三五分鐘的時(shí)間，老師就開始和我們談起的剛才的“打架事件”。
如果你認(rèn)為他要訓(xùn)我們，那就錯了。
聽，“就剛才那兩個同學(xué)的三角貓工夫，也敢在這么多人的面前打架
哼想當(dāng)年，我還是學(xué)生的時(shí)候比你們可厲害多了，一拳就打到兩個。
”老師剛得意洋洋的說完，同學(xué)們就發(fā)出了一陣看似很配合的虛聲。
忘了告訴你們了，我們的老師唯一的缺點(diǎn)就是長得不夠高。
老師又接著說：“你們不相信
我以前當(dāng)兵的時(shí)候還是最厲害的一個呢。
”這一次，老師說完，同學(xué)們都忍不住了，個個放聲大笑起來了。
老師一看，自己都有點(diǎn)不好意思了，忙說：“你們不要看我這身高，不是我太矮而是他們太高了
不過這樣更靈活嘛。
呵呵。
” 幽默風(fēng)趣的他總用風(fēng)趣幽默的話語在我們上課之余給我們解解疲勞，讓我們開心開心。
老師和我們相處就像朋友一樣，但他對我們的學(xué)習(xí)可是一點(diǎn)也不馬虎。
別人都說嚴(yán)師出高徒，我認(rèn)為他，不應(yīng)該用“嚴(yán)”來概述，而應(yīng)該用“真”。
你只要翻開我們的作業(yè)本，你就會發(fā)現(xiàn)，老師不僅在答案上給我們做了批改，連過程中也有他圈圈點(diǎn)點(diǎn)的字跡，有時(shí)旁邊還會有幾句批語。
不僅是成績好的學(xué)生如此,成績差的學(xué)生亦然如此.因?yàn)?在他的心中沒有好壞學(xué)生之分,只要愛學(xué),愿學(xué)的學(xué)生他都喜歡,都會努力地把他教好. 在學(xué)習(xí)代數(shù)式的時(shí)候，我們班的同學(xué)特別容易出錯，考試也就這兒丟分最多．同學(xué)們對這好像不太在意，都怪在粗心上，認(rèn)為過一陣就沒事了。
老師卻在這事上費(fèi)了不少的心思。
為了不讓我們出錯，老師想了一個特別的辦法——用四個括號的形式來防止我們出錯。
果然，同學(xué)們用了這個辦法，計(jì)算題丟分情況大有好轉(zhuǎn)。
據(jù)老師自己透露這個辦法是他冥思苦想了好久才想到的，這個我相信，因?yàn)檫@個辦法只有我們班的同學(xué)才會用。
老師的每次的努力為我們班創(chuàng)造了絕對的優(yōu)勢，讓我們班的成績總是遙遙領(lǐng)先。
我們喜歡我們的老師當(dāng)然不只這幾個原因，還有更多，比如：他的知識淵博，他上課永不疲憊的精神狀態(tài)…… 我們班的同學(xué)都特別喜歡他，因?yàn)樗疤貏e”的幽默，“特別”的發(fā)型，“特別”的教書方法，還有“特別”的真…… 老師就像蠟燭，燃燒自己，照亮別人。
我們是祖國的花朵，老師是辛勤的園丁。
老師像一座通向知識海岸的長橋。
老師像一支蠟燭，燃燒了自己，照亮了我們。
老師像一棵大樹，為我們遮風(fēng)擋雨。
老師，大家都說您培養(yǎng)著祖國的棟梁； 我卻要說，您就是祖國的棟梁。
正是您，支撐起我們一代人的脊梁
您像一支紅燭，為后輩獻(xiàn)出了所有的熱和光
您的品格和精神，可以用兩個字就是 ——燃燒
不停的燃燒
啊，有了您，花園才這般艷麗，大地才充滿春意
老師，快推開窗子看吧，這滿園春色，這滿園桃李，都在向您敬禮
如果沒有您思想的滋潤，怎么會綻開那么多美好的靈魂之花啊， 老師，人類靈魂的工程師，有誰不在將您贊揚(yáng)
老師，您是美的耕耘者，美的播種者。
是您用美的陽光普照，用美的雨露滋潤， 我們的心田才綠草如茵，繁花似錦
老師，如果把您比作蚌，那么學(xué)生便是蚌里的砂粒； 您用愛去舐它，磨它，浸它，洗它…… 經(jīng)年累月，砂粒便成了一顆顆珍珠，光彩熠熠。
您像一支蠟燭，雖然細(xì)弱，但有一分熱，發(fā)一分光，照亮了別人，耗盡了自己。
這無私的奉獻(xiàn)，令人永志不忘。
您的愛，太陽一般溫暖，春風(fēng)一般和煦，清泉一般甘甜。
您的愛，比父愛更嚴(yán)峻，比母愛更細(xì)膩，比友愛更純潔。
您——老師的愛，天下最偉大，最高潔
如果我們是船，那老師就是帆，引領(lǐng)我們在知識的海洋里不斷向前；如果我們要踏上旅途，那老師就像我們手持的蠟燭，照亮我們在學(xué)習(xí)上那坎坷不平的路。
您讓我們打開心靈的窗戶，您讓我們擁有精神的支柱，您送我們走上學(xué)習(xí)的道路，給予我們無窮的鼓舞。
老師，我們將永遠(yuǎn)把您記住。
老師，您是美的耕耘者，美的播種者。
是您用美的陽光普照，用美的雨露滋潤，我們的心田才綠草如茵，繁花似錦
您為花的盛開，果的成熟忙碌著，默默地垂著葉的綠蔭
啊，老師，您的精神，永記我心
您給了我們一桿生活的尺，讓我們自己天天去丈量；您給了我們一面模范行為的鏡子，讓我們處處有學(xué)習(xí)的榜樣。
您是大橋，為我們連接被割斷的山巒，讓我們走向收獲的峰巔；您是青藤，堅(jiān)韌而修長，指引我們采擷到崖頂?shù)撵`芝和人參。
當(dāng)苗兒需要一杯水的時(shí)候，絕不送上一桶水；而當(dāng)需要一桶水的時(shí)候，也絕不給予一杯水。
適時(shí)，適量地給予，這是一個好園丁的技藝。
我的老師，這也正是您的教育藝術(shù)。
不計(jì)辛勤一硯寒，桃熟流丹，李熟技?xì)?，種花容易樹人難。
幽谷飛香不一般，詩滿人間，畫滿人間，英才濟(jì)濟(jì)笑開顏。
老師，您用人類最崇高的感情－－愛，播種春天，播種理想，播種力量……用語言播種，用彩筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤，這就是我們敬愛的老師崇高的勞動。
您工作在今朝，卻建設(shè)著祖國的明天；您教學(xué)在課堂，成就卻在祖國的四面八方。
老師，如果把您比作蚌，那末學(xué)生便是蚌里的砂粒；您用愛去舐它，磨它，浸它，洗它……經(jīng)年累月，砂粒便成了一顆顆珍珠，光彩熠熠。
您的教師生涯，有無數(shù)驕傲和幸福的回憶，但您把它們珍藏在心底，而只是注視著一待開拓的園地。
假如我是詩人，我將以滿腔的熱情寫下詩篇，贊美大海的遼闊和深遠(yuǎn)。
并把它獻(xiàn)給您－－我的胸懷博大，知識精深的老師。
教師是火種，點(diǎn)燃了學(xué)生的心靈之火；教師是石級，承受著學(xué)生一步步踏實(shí)地向上攀登。
您像一支蠟燭，雖然細(xì)弱，但有一分熱，發(fā)一分光，照亮了別人，耗盡了自己。
這無私的奉獻(xiàn)，令人永志不忘。
您講課的語言，悅耳像叮咚的山泉，親切似潺潺的小溪，激越如奔瀉的江流…… 春蠶一生沒說過自詡的話，那吐出的銀絲就是丈量生命價(jià)值的尺子。
敬愛的老師，您從未在別人面前炫耀過，但那盛開的桃李，就是對您最高的評價(jià)。
您的愛，太陽一般溫暖，春風(fēng)一般和煦，清泉一般甘甜。
您的愛，比父愛更嚴(yán)峻，比母愛更細(xì)膩，比友愛更純潔。
您－－老師的愛，天下最偉大，最高潔。
螢火蟲的可貴，在于用那盞掛在后尾的燈，專照別人；您的可敬，則在于總是給別人提供方便。
是誰把雨露撒遍大地
是誰把幼苗辛勤哺育
是您，老師，您是一位偉大的園丁
看這遍地怒放的鮮花，哪一朵上沒有您的心血，哪一朵上沒有您的笑影
綠葉頌 ——贊園丁 作為一枚綠 葉 常為別人驕傲自豪.在您的一生中 只有奉獻(xiàn) 沒有索取 把美好的青春 獻(xiàn)給盛開的花兒 把金色的年華 獻(xiàn)給香甜的果實(shí) 作為一枚綠葉 常為別人抒情贊美 在您的一生中 只有拼搏 沒有消沉 笑迎日出日落 伴陪花香鳥語 沐浴風(fēng)風(fēng)雨雨 抗擊雷電侵襲 作為一枚綠葉 常為別人舞高歌 在您的一生中 只有浪漫瀟灑 沒有悲觀嘆息 在涼爽的秋風(fēng)中 撲向根的懷抱 在金色的陽光下 讓向日葵個個向陽 綠葉 園丁 園丁 綠葉 ! 師，大家都說您培養(yǎng)著祖國的棟梁；我卻要說，您就是祖國的棟梁。
正是您，支撐起我們一代人的脊梁
??您像一支紅燭，為后輩獻(xiàn)出了所有的熱和光
您的品格和精神，可以用兩個字就是－－燃燒
不停的燃燒
??您講的課，是那樣豐富多采，每一個章節(jié)都仿佛在我面前打開了一扇窗戶，讓我看到了一個斑斕的新世界…… ??啊，有了您，花園才這般艷麗，大地才充滿春意
老師，快推開窗子看吧，這滿園春色，這滿園桃李，都在向您敬禮
如果沒有您思想的滋潤，怎么會綻開那么多美好的靈魂之花?啊，老師，人類靈魂的工程師，有誰不在將您贊揚(yáng)
傳播知識，就是播種希望，播種幸福。
??老師，您就是這希望與幸福的播種人
??老師，您是美的耕耘者，美的播種者。
是您用美的陽光普照，用美的雨露滋潤，我們的心田才綠草如茵，繁花似錦
您為花的盛開，果的成熟忙碌著，默默地垂著葉的綠蔭
啊，老師，您的精神，永記我心
??您多像那默默無聞的樹根，使小樹茁壯成長，又使樹枝上掛滿豐碩的果實(shí)，卻并不要求任何報(bào)酬。
??您給了我們一桿生活的尺，讓我們自己天天去丈量；您給了我們一面模范行為的鏡子，讓我們處處有學(xué)習(xí)的榜樣。
??您是大橋，為我們連接被割斷的山巒，讓我們走向收獲的峰巔；您是青藤，堅(jiān)韌而修長，指引我們采擷到崖頂?shù)撵`芝和人參。
當(dāng)苗兒需要一杯水的時(shí)候，絕不送上一桶水；而當(dāng)需要一桶水的時(shí)候，也絕不給予一杯水。
適時(shí)，適量地給予，這是一個好園丁的技藝。
我的老師，這也正是您的教育藝術(shù)。
不計(jì)辛勤一硯寒，桃熟流丹，李熟技?xì)?，種花容易樹人難。
幽谷飛香不一般，詩滿人間，畫滿人間，英才濟(jì)濟(jì)笑開顏。
??老師，您用人類最崇高的感情－－愛，播種春天，播種理想，播種力量…… 用語言播種，用彩筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤，這就是我們敬愛的老師崇高的勞動。
??您工作在今朝，卻建設(shè)著祖國的明天；您教學(xué)在課堂，成就卻在祖國的四面八方。
老師，如果把您比作蚌，那末學(xué)生便是蚌里的砂粒；您用愛去舐它，磨它，浸它，洗它……經(jīng)年累月，砂粒便成了一顆顆珍珠，光彩熠熠。
??您的教師生涯，有無數(shù)驕傲和幸福的回憶，但您把它們珍藏在心底，而只是注視著一待開拓的園地。
假如我是詩人，我將以滿腔的熱情寫下詩篇，贊美大海的遼闊和深遠(yuǎn)。
并把它獻(xiàn)給您－－我的胸懷博大，知識精深的老師。
??教師是火種，點(diǎn)燃了學(xué)生的心靈之火；教師是石級，承受著學(xué)生一步步踏實(shí)地向上攀登。
??您像一支蠟燭，雖然細(xì)弱，但有一分熱，發(fā)一分光，照亮了別人，耗盡了自己。
這無私的奉獻(xiàn)，令人永志不忘。
您講課的語言，悅耳像叮咚的山泉，親切似潺潺的小溪，激越如奔瀉的江流…… ??春蠶一生沒說過自詡的話，那吐出的銀絲就是丈量生命價(jià)值的尺子。
敬愛的老師，您從未在別人面前炫耀過，但那盛開的桃李，就是對您最高的評價(jià)。
??您的愛，太陽一般溫暖，春風(fēng)一般和煦，清泉一般甘甜。
您的愛，比父愛更嚴(yán)峻，比母愛更細(xì)膩，比友愛更純潔。
您－－老師的愛，天下最偉大，最高潔。
??螢火蟲的可貴，在于用那盞掛在后尾的燈，專照別人；您的可敬，則在于總是給別人提供方便。
??是誰把雨露撒遍大地
是誰把幼苗辛勤哺育
是您，老師，您是一位偉大的園丁
看這遍地怒放的鮮花，哪一朵上沒有您的心血，哪一朵上沒有您的笑影
我的老師 我的老師孫涵泊，是朋友的孩子。
今年三歲半。
他不漂亮，也少言語，平時(shí)不準(zhǔn)父母殺雞剖魚，很有些良善，但對家里的所有來客卻不瞅不睬，表情木然，顯得傲慢。
開始我見他只逗著取樂，到后來便不敢放肆，認(rèn)了他是老師。
許多人都笑我認(rèn)三歲半的小孩為師，是我瘋了，或耍矯情。
我說這就是你們的錯誤了，誰規(guī)定老師只能是以小認(rèn)大
孫涵泊
孫老師，他是該做我的老師的。
幼兒園的阿姨領(lǐng)了孩子們?nèi)ソ加危苍谄渲?，阿姨摘了一抱花分給大家，輪到他，他不接，小眼睛翻著白，鼻翼一扇一扇的。
阿姨問：你不要
他說：“花疼不疼
”對于美好的東西，因?yàn)槊篮?，我也常常就不覺得了它的美好，不愛惜，不保衛(wèi)，有時(shí)是覺出了它的美好，因?yàn)樽约簺]有，生嫉恨，多誹謗，甚至參與加害和摧殘。
孫涵泊卻慈悲，視一切都有生命，都應(yīng)尊重和和平相處，他真該做我的老師。
晚上看電視，七點(diǎn)鐘中央電視臺開始播放國歌，他就要站在椅子上，不管在座的是大人還是小孩，是驚訝還是嗤笑，目不旁視，雙手打起節(jié)拍。
我是沒有這種大氣派的，為了自己的身家平安和一點(diǎn)事業(yè)，時(shí)時(shí)小心，事事怯場，挑了雞蛋挑子過鬧市，不敢擠人，唯恐人擠，應(yīng)忍的忍了，不應(yīng)忍的也忍了，最多只寫“轉(zhuǎn)毀為緣，默雷止謗”自慰，結(jié)果失了許多志氣，誤了許多正事。
孫涵泊卻無所畏懼，竟敢指揮國歌，他真該做我的老師。
我在他家書寫條幅，許多人圍著看，一片叫好，他也擠了過來，頭歪著，一手掏耳屎。
他爹問：你來看什么
他說：“看寫。
”再問：寫的什么
說：“字。
”又問：什么字
說：“黑字。
”我的文章和書法本不高明，卻向來有人恭維，我也是恭維過別人的，比如聽別人說過某某的文章好，拿來看了，怎么也看不出好在哪里，但我要在文壇上混，又要證明我的鑒賞水平，或者某某是權(quán)威，是著名的，我得表示謙虛和尊敬，我得需要提拔加獲獎，我也就說：“好呀，當(dāng)然是好呀，你瞧，他寫的這副聯(lián)，××××××××××春，多好
”孫涵泊不管形勢，不瞧臉色，不慎句酌字，拐彎抹角，直奔事物根本，他真該做我的老師。
街上兩人爭執(zhí)，先是對罵，再是拳腳，一個臉上就流下血來，遂抓起了旁邊肉店案上的砍刀，圍觀的人轟然走散，他爹牽他正好經(jīng)過，便跑過去立于兩人之間，大喊：“不許打架
打架不是好孩子，不許打仗
”現(xiàn)在的人很煩，似乎吃了炸藥，雞毛蒜皮的事也要鬧出個流血事件，但街頭上的斗毆發(fā)生了，卻沒有幾個前去制止的。
我也是，怕偏護(hù)了弱者挨強(qiáng)者的刀子，怕去制伏強(qiáng)者，弱者悄然遁去，警察來了脫離不了干系，多一事不如少一事，還是一走了之，事后連個證明也不肯做。
孫涵泊安危度外，大義凜然，有徐洪剛的英勇精神，他真該做我的老師。
春節(jié)里，朋友帶了他去一個同事家拜年，墻上新掛了印有西方諸神油畫的年歷，神是裸著或半裸著，來客沒人時(shí)都注目偷看，一有旁人就臉色嚴(yán)肅。
那同事也覺得年歷不好，用紅紙剪了小襖兒貼在那裸體上，大家才嗤嗤發(fā)笑起來，故意指著裸著的胸脯問他：這是什么
他玩變形金剛，玩得正起勁，看了一下，說：“媽媽的奶
”說罷又忙他的操作。
男人們看待女人，要么視為神，要么視神是裸肉，身上會癢的，卻絕口不當(dāng)眾說破，不說破而再不會忘記，獨(dú)處里作了非非之想。
我看這年歷是這樣的感覺，去廟里拜菩薩也覺得菩薩美麗，有過單相思，也有過那個——我還是不敢說——不敢說，只想可以是完人，是君子圣人，說了就是低級趣味，是流氓，千刀萬剮。
孫涵泊沒有世俗，他不認(rèn)作是神就敬畏，燒香磕頭，他也不認(rèn)作是裸體就產(chǎn)生邪念，他看了就看作是人的某一部位，是媽媽的某一部位，他說了也就完了，不虛偽不究竟，不自欺不欺人，平平常常，坦坦然然，他真該做我的老師。
我的老師話少，對我沒有懸河般的教導(dǎo)，不布置作業(yè)，他從未以有我這么個學(xué)生而得意過，卻始終表情木然，樣子傲慢。
我琢磨，或許他這樣正是要我明白“口銳者天鈍之，目空者鬼障之”的道理。
我是誠惶誠恐地待我的老師的，他使我不斷地發(fā)現(xiàn)著我的卑劣，知道了羞恥，我相信有許許多多的人接觸了我的老師都要羞恥的。
所以，我沒有理由不稱他是老師
我的老師也將不會只有我一個學(xué)生吧
最搞笑的老師經(jīng)典語錄有哪些
1.一天學(xué)生站隊(duì)到操場，老師站在中：男的站左女的站右邊，其余的人間
2.“老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……”老師巨汗
3.高中時(shí)全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。
一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿，此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服
4.高中時(shí)快會考的時(shí)候了，有一天上地理課，老師在上面報(bào)一個地名，讓我們就在下面回答當(dāng)?shù)厮龅牡V產(chǎn)。
說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么
”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女
” 5.初中時(shí)，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀
你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊
” 6.一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是
”那老兄當(dāng)時(shí)在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特?zé)┤恕?/p>
一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。
”我無意中問：“三輪么
”結(jié)果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ” 高中語文教師上課的時(shí)候說：你們這是死貓碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本來想說真相大白,結(jié)果說成“大象真白” 10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點(diǎn) ! ” 11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地說道“有什么好看的，人家已經(jīng)是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽） 12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我腳
” 13.室友久想將舊書報(bào)賣了，有一天突然嘆息到：“收老頭的破爛兒怎么還不來啊
” 14.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我病危呀
15.和mm在賣豆?jié){油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條。
”mm暴笑． 16.我一姓“孫”的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。
答曰：我貴孫 17.我們要感謝細(xì)菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現(xiàn)在還栩栩如生。
18.當(dāng)我們中國人還是野人的時(shí)候，我們就活躍在黃河流域。
所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至?xí)鐾聊憷献孀诘幕?/p>
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術(shù)的倒退。
21.亞洲的風(fēng)性氣候，你們記住三只雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的”亞季”），瘟雞（溫季） 22.我發(fā)現(xiàn)我們班有一位女同學(xué)，無論我說什么，她都以一個火星人的態(tài)度旁觀這一切，注意，我現(xiàn)在說的是太陽系的知識，你火星人也有關(guān)系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說“曼特寧”，由于口誤竟說成“來一包奧特曼”。
24.一次上街,偶見一女,正在訓(xùn)娃:你知道什么?知道飯好拉,屎好吃! 25.一單位領(lǐng)導(dǎo)講話：今年五一放假咱們單位統(tǒng)一安排俱體情況如下“第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。
下午女同志洗澡，男同志參觀。
剩余兩天你們自由活動。
” 26.記得有一次和朋友們?nèi)FC，排隊(duì)的時(shí)候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的“骨肉相連”，要我請她吃。
那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：“請給我兩個＼血肉模糊／謝謝
”無地自容。
28.第一次乘坐飛機(jī)登機(jī)時(shí)，空姐在機(jī)艙門口迎接，看到我拿著票進(jìn)來就問：“請問你是哪個座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。
” 29.那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成“老板每來一瓶屁水。
” 30.一個小孩對經(jīng)常欺負(fù)他的大孩子“恨之入骨”，被氣得想說去找他‘報(bào)仇’，但也想說‘算帳’，于是一急之下就說成：“我一定要去找他‘報(bào)帳’
” 31.班主任手中拿著一枝筆：“請問這是誰的所有者”。
———莫非有人的主人是枝筆
32.語老師說：“大家在浪費(fèi)時(shí)間的同時(shí)一定把它利用起來。
” 33.數(shù)學(xué)老師用紅粉筆把負(fù)號描重，然后說：“大家一定不要忘了把這個負(fù)號丟掉。
”———到底要不要負(fù)號
34.物理老師：“比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……” 35.班主任：“你眼神兒怎么長的，這都看不見
”———誰臉上長的是眼神
36.化學(xué)老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。
”———200000年
37.語文老師：“這道題錯了的同學(xué)回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。
” 38.英語老師：“找出這道題的重點(diǎn)要求，然后把我畫下來。
”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。
班主任：“我有一個妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹當(dāng)然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠(yuǎn)處公交站臺駛進(jìn)一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦
” 41.記者:你幸福嗎? 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 俺姓王 42.小時(shí)候逛書店，那天光線挺暗的。
然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。
我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。
終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁
傅作義將軍說：我這人，有義
左權(quán)將軍說：我這人，有權(quán)
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
44.某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意
我要變形了
…… 45.一同學(xué)在下面鬧，老師說：“你給我站到黑板上面去
” 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 47.我們規(guī)定升國旗時(shí)候要穿校服，結(jié)果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。
然后每次升旗之前校長都拿著一個擴(kuò)音喇叭在那里說：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿” 48.有一次，問爸爸掃把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面廚房廁所。
” 49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。
終于有一天，一個護(hù)士去問她在干什么，結(jié)果老婆婆神色凝重地說： “噓，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客說：人們叫我浪人，好聽
武士說：人們叫我武人，也好聽
高手說：人們叫我高人，也很好聽
劍客說：你們聊，我先走了
51.你這種人天理地理都難容 52.開小差的同學(xué)，爭取誤差在8秒之內(nèi)。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點(diǎn)什么
顧客：請問附近麥當(dāng)勞怎么走
54.一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎
” 55.俺們幾個中學(xué)同學(xué)有一次騎車出去，一個同學(xué)去踹另一個較胖同學(xué)的腳 同時(shí)還想罵他兩句，說道:我伸出一只豬蹄，飛起一腳... 56.我班有個同學(xué)常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。
后來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關(guān)系啊。
求關(guān)于各學(xué)科的搞笑句子
NO.1一個小鬼，放了一個屁后就死了NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰豬B的名字叫兒”，豬C的名字叫“什么”。
有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。
一只狼發(fā)現(xiàn)了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……狼：你是誰
豬A：對
狼：什么
豬A：什么在屋頂。
狼：我是問你的名字是什么
豬A：我叫誰，什么在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認(rèn)識它
豬B：恩。
狼：它是誰
豬B：是的。
狼：什么
豬B：什么在屋頂。
狼：哪兒
豬B：哪兒是我。
狼：誰
豬B：它是誰
（又指著豬A）狼：我怎么知道。
豬B：你找“誰”
狼：什么
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒
豬B：是我。
狼：誰
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什么，是你們爸爸
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什么
”豬ABC：你認(rèn)識我們爺爺
狼：什么
豬A：不是，為什么是我們的爺爺。
狼：為什么
豬A：是
狼：是什么
豬A：不，是“為什么”。
狼：誰
豬A：我是誰。
狼：你是誰
豬A：對，我是誰。
狼：什么
豬AB：它在屋頂。
……最后，狼自殺了。
我有更好答案邀請更新 最佳答案1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。
總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事
醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了
他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。
結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器
龜兒子：“……那我回去拿好了。
」龜 爸：“乖兒子
快
爸媽等你回來一起開飯，快去快回
”龜兒子：“一定要等我回來
不可食言喔
”于是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜 媽：“老伴……要先開飯不
我超餓說……”龜 爸：“不行
我們答應(yīng)兒子的
嗯……再等他五年，不來就不管他了
”轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了
二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子：“靠
我就知道你們會偷吃
騙我回去拿開罐器
我等了二十五年，終于被我等到了吧
我最恨人家騙我了
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫
男：屁聲太大，沒聽清
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時(shí).蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。
一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否
”答曰：“已歸
”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時(shí)還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。
于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。
”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。
”這時(shí)老師問：“還有誰沒死
”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死
”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”有人耐不住問：“下面呢
”繼續(xù)講故事：“下面
沒了啊……”15. 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢?/p>
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山過得好嗎
我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋
你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪€是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨
我寄給你的衣服你收到了嗎
要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的
P。
S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢
醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢
螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：你怎么這么傻
切這么碎會死的
蚯蚓爸爸弱弱地說：……突然想踢足球21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。
.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ....兒子回答 ：我在穿襪子阿.....媽媽又說，都失火了還穿什么襪子....過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么
快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....兒子說，我在脫襪子阿........23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：*—# 要吃什么
自己去買24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了
給我停止
吵死了
”全班一片安靜。
老師又> 說：“到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲
”25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。
”醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。
”26. 自戀就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;絕望就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個:世上還有比這更難吃的嗎?!吃第二個靠!還真有!無語就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:廁所有好多螞蟻 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說? 小明一臉茫然……說:螞蟻他……什么也沒說……29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:你能不能不出聲啊? 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭著說:今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:這哪是西周的?這是上周的
32. 兒子:娘,今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格 母親:為什么啊,什么題. 兒子:老師問我2*3=?我說=6. 母親:這沒錯啊,然后呢. 兒子:然后老師又問我3*2=? 母親:這TMD不是一樣的么! 兒子:我也是這么說的..33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了
34. 父親給兒子講故事:大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?兒子回答道:可能是因?yàn)樾￡柺掷镞€拿著斧頭.所以不敢罵他35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護(hù)士,打針的 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 貓呢?39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?請您再稍等片刻,先生.怎么?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?40. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了科長說:不是我放的不久科長被免職.局長在會上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點(diǎn)就知道了44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!46. 以前我買了兩只小狗,叫臉的給你,叫屁股的給自己!可沒兩天臉不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見屁股就想起你的臉!如果你的臉還在,現(xiàn)在也有屁股那么大了!47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不語。
熊又問：“掉不掉毛啊，你
”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎
我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動手打起來，因?yàn)樗麄冇械恼f你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了
根本沒有把你當(dāng)豬看
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍52. 有一天一頭大象在洗澡。
突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說。
你站起來。
打響就站起來。
螞蟻
你坐下去吧。
大象不解問螞蟻你想干什么呀。
一會站起來一會坐下去的。
螞蟻回答說
我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿53.生產(chǎn)隊(duì)買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊(duì)的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊(duì)隊(duì)長.隊(duì)長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗?/p>
屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時(shí)候怎么能說這么惡心的事55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星嗖的一下返回來,對我說大哥,你成心為難我是不是?
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球
<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>57. 看到食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃
我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?衛(wèi)生巾.哈哈.59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧
廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個
60. 大二時(shí)，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。
一日，上鋪的女生問：我的周華建呢
下鋪的女生回答：在我床上呢
兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧
”62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣
兩年癡待 2010-08-28498523831分享查看更多回答（5）周圍人還關(guān)注幽默笑話大全爆笑女人乳房大哄女孩子開心的笑話減肥笑話大全爆笑哄女孩子的笑話怎么逗女孩子開心哄女生開心的話孩子早戀怎么辦百度知道十分鐘內(nèi)有問必答立即下載相關(guān)問題有沒有能笑死人的笑話 115給我來幾個搞笑的。
。
。
。
最好能笑死人的 笑話 208世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人] 6129笑死人不償命的笑話 790能笑死人的笑話
598能笑死人的笑話
104爆笑笑話能笑死人的? 720更多相關(guān)問題為您推薦關(guān)于“笑死人”的更多知識求笑死人不償命的笑話 3995笑死人不償命的笑話
738笑死人的冷笑話。
。
333笑死人不償命的電影有哪些
170能笑死人的 電影 118相關(guān)搜索笑死人的一封信 笑死人了的視頻 能笑死人嗎 可以笑死人的電影相關(guān)行家周洋china幽默滑稽學(xué)生已幫助28157325人已回答29791人被點(diǎn)贊24238人oprahlnn幽默滑稽學(xué)生已幫助23566人已回答910人被點(diǎn)贊1048人向Ta求助十分鐘內(nèi)有問必答立即下載159****5810的知道 退出 反饋 申訴電腦版 ?2017 Baidu京ICP證030173號-1 京網(wǎng)文【2013】0934-983號 2110 296下一條回答做了鼻子有后悔的嗎 隆鼻有哪些危害?幾種方式?哪種效..做了鼻子有后悔的嗎 隆鼻有哪些害處?深圳美萊隆鼻多種方式可選，假體隆鼻\\\/自體隆鼻\\\/..電話咨詢：更多詳情深圳美萊醫(yī)療美容醫(yī)院廣告世界上最好笑的笑話，隆鼻子多錢_關(guān)于隆鼻的疑問_都..隆鼻子多錢 ，廣州名韓，一對一專屬五重定制隆鼻，精選優(yōu)質(zhì)材料分段植入假體\\\/自體\\\/膨..電話咨詢：隆鼻的費(fèi)用廣州名韓醫(yī)療美容醫(yī)院廣告22條評論發(fā)布熱心網(wǎng)友 贊我以經(jīng)笑到肚子疼了1 分鐘前 刪除我亦無淚縱橫 14沒覺得這個笑話很好笑是我的笑點(diǎn)太高了嗎2018-12-01 13:49 · 回復(fù)Ta熱心網(wǎng)友 : 確實(shí)明月一長舟 10難道笑不出來的只有我一個人嗎
感覺這個笑話好尬啊。
2018-11-29 18:38 · 回復(fù)Ta南三木四 5我咋的笑不起來了 哈哈哈2018-11-24 16:11 · 回復(fù)Ta查看更多精彩評論 為您推薦你認(rèn)為最搞笑的一個笑話，不笑不給分1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你 8 瀏覽1581求
你認(rèn)為最好笑的3個笑話1：體貼的男友 男生帶著女友散步，路過餐館。
女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地 1 瀏覽791笑死人幽默笑話吧1、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎
我：服從。
第二天 112 瀏覽7344 2017-12-16世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦
連長大為惱火：*，能咋辦
踩壞了照價(jià)賠償。
2、 很久墨收到你 16 瀏覽457 2017-10-24世界上最能笑死人的笑話是?不好笑的笑話，可是不能不笑。
4 瀏覽86世界上最《世界上最遠(yuǎn)的距離>>58個問題2,308,831人瀏覽一句話挽回愛情小弟弟硬了怎么辦幽默笑話大全爆笑開心笑笑樂關(guān)于祖國的兒歌減肥搞笑句子什么原因不受孕如何正確受孕正在加載
求世界上最搞笑的10個笑話
1.小兔說我叫我小兔好” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽
” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽
” 小雞說：“你們聊，我先走了
” 小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的
” 小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的
” 小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的
” 小狗說：“你們聊，我先走了
” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽
” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽
” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽
” 熊說：“你們聊，我先走了
” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽
” 武士說：“人們叫我武人，也好聽
” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽
” 劍客說：“你們聊，我先走了
” 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學(xué)友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了
” 高等數(shù)學(xué)老師說：這學(xué)期我教高數(shù)， 大學(xué)物理老師說：這學(xué)期我教大物， 信息管理老師說：這學(xué)期我教資管， 社會經(jīng)濟(jì)老師說：你們聊，我先走了。
北京大學(xué)的說：我是北大的。
天津大學(xué)的說：我是天大的。
上海大學(xué)的說：我是上大的。
廈門大學(xué)的說：你們聊，我先走了
李宗仁將軍說：我這人，有仁
傅作義將軍說：我這人，有義
俞大維將軍說：我這人，有為
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了
師范學(xué)院的學(xué)生說：我是“師院”的 職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說：我是“職院”的 空中學(xué)院的學(xué)生說：我是“空院”的 技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說：你們聊，我先走了
2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴
不要醬瓜啦，咸菜太貴啦
” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦
不要講話了，現(xiàn)在開會了
） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜
” （翻譯：現(xiàn)在請縣長講話
） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八
” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧
） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。
（翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉—— 3.一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好
” 老師憤憤地說：“只叫早上好
那我下午呢
難道就不好了嗎
” 于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好
” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢
” 學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好
” 老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍
” 學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好
” 老師說道：“坐下
今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現(xiàn)在開始。
” 老師：“今天天氣很好。
” 學(xué)生：“今天天氣很壞。
” 老師：“到處陽光明媚。
” 學(xué)生：“到處陰云密布。
” 老師：“馬路上人山人海。
” 學(xué)生：“馬路上空無一人。
” 老師：“年輕。
” 學(xué)生：“年老。
” 老師：“站立。
” 學(xué)生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。
” 學(xué)生：“有個年老人躺倒在路上。
” 老師：“我撿到一元錢。
” 學(xué)生：“我丟了一元錢。
” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。
” 學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。
” 老師：“錯誤，不能這樣說
” 學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說
” 老師：“錯誤。
” 學(xué)生：“正確。
” 老師：“這不行，這是違法行為
” 學(xué)生：“這可以，這是合法行為
” 老師：“我說錯誤。
” 學(xué)生：“我們說正確。
” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確
” 學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯誤
” 老師：“你們愚蠢。
” 學(xué)生：“我們聰明。
” 老師：“停止
” 學(xué)生：“繼續(xù)
” 老師：“你們現(xiàn)在停止
別說了
” 學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)
還要說
” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止
” 學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)
” 老師：“你們聽老師的
” 學(xué)生：“老師聽我們的
” 老師：“學(xué)生都得聽老師的
” 學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的
” 老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)
” 學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)
” 老師：“你們沒完沒了了嗎
” 學(xué)生：“我們有始有終的呀
” 老師：“那你們就停止
蠢豬
” 學(xué)生：“那我們該繼續(xù)
天才
”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天. 4.--白羊座 媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦
” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了
” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎
穿裙子時(shí)不要蕩秋千
” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦
我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了
” --金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢
” 饑渴的牛牛：“哇
太好了，老板，來個不甜的
” --雙子座 媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來
公雞都叫好幾遍了
” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系
我又不是母雞
” --巨蟹座 公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡
” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿
” 蟹蟹不假思索：“嗯
” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦
” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡
” 媽媽：“
＠?！纾ィ蓿Γā?” 再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦
--獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時(shí)候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包
” 眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看
里面還有大便
” 眾人暈的暈，吐的吐。
--處女座 處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。
” 處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)
” --天秤座 父親對天天說：“今天不要上學(xué)了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。
你給老師說一下就行了。
” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說
” --天蝎座 蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。
沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去
” 邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼
我今晚不進(jìn)屋，非把你餓死不可
” --射手座 射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)
” 爸爸：“因?yàn)槟悴还裕园职钟泻枚喟最^發(fā)阿。
” 射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)
” 爸爸：
＠?！纾ィ蓿Γā ?-摩羯座 一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿
” 羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍
” ?。靼赚F(xiàn)實(shí)懶得改變的摩羯） --水瓶座 瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』
” 媽媽說：“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q呼。
” 瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』
” （天生的另類、腦筋思考永遠(yuǎn)和常人不一樣的水瓶） --雙魚座 爸爸給魚魚講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。
聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們 家的嗎
” 5. [轉(zhuǎn)]笑話2(轉(zhuǎn)) 一位山東籍的語文老師，為學(xué)生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學(xué)生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下 《臥春》 《我蠢》 暗梅幽聞花， 俺沒有文化 臥枝傷恨底， 我智商很低， 遙聞臥似水， 要問我是誰， 易透達(dá)春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢， 岸似透綠， 俺是頭驢， 岸似透黛綠。
俺是頭呆驢 臥春, 我蠢, 臥梅又聞花, 我沒有文化 幄織繪中天。
我只會種田。
魚吻臥石水, 欲問我是誰, 臥石答春綠。
我是大蠢驢 6. [轉(zhuǎn)]搞笑 1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
（老師評語：他到底要脫還是要穿啊
） 2.題目：課本 小朋友寫：上課本來就是很無聊。
（老師評語：上課要專心） 3.題目：天真 小朋友寫：今天真熱。
（老師評語：你真天真） 4.題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
（老師評語：你是蜈蚣
） 5.題目：你看 小朋友寫：你看什么看
沒看過啊
（老師評語：不要太拽哦
） 6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞） 小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎
） 7.照樣造句 例題：別人都夸我（），其實(shí)我（） 小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實(shí)我（是戴面具的）。
（老師評語：什么面具這么好用
） 8.題目：陸陸續(xù)續(xù) 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。
（老師評語：你到底有幾個爸爸呀
） 9.題目：先……再……例題：先吃飯?jiān)傧丛琛?/p>
小朋友寫：先生，再見
10.皮開肉綻 小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻
（老師評語：看到這句，老師佩服你。
） 11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。
（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎
） 還有一個更絕的。
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
（老師評語：連續(xù)劇不要看太多。
） 12.題目：果然 小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水。
（老師評語：這是詞組，不能分開造句。
）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了
（老師………） 13.題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。
（老師評語：……） 14.題目：況且 小朋友寫：一輛火車經(jīng)過，況且況且況且況且……（老師……） 7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:你來啦?那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:恩,我來了.旁邊的人又說:你來干什么?那人想:到廁所來還能干什么?他說:當(dāng)然是來大便啊旁邊人又說了:你什么時(shí)候走啊?他說:我當(dāng)然大完便就走啊完了來不來看我啊?你神經(jīng)病啊,我大完便還要去看你?或者我去看你吧!那人說:你這個神經(jīng)病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!旁邊人終于忍不住了,就對對方說:我先掛了啊,我旁邊有個神經(jīng)病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉! 8. 有一天,老師問小明:1+1=?小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:漲了,漲了!然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句不用你管!小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:向前進(jìn),向前進(jìn)!小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:親愛的,我們?nèi)ツ?又說:我們走吧,親愛的!小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:我是無敵大金剛! 第二天,老師問小明1+1=?,小明說:漲了,漲了!老師說:你在說什么?小明說:不用你管!老師說:你給我站到教室后面去!小明說:向前進(jìn),向前進(jìn)!下課后,老師說:跟我走一趟!小明說:親愛的,我們?nèi)ツ?老師說:去我辦公室!小明說:我們走吧,親愛的!老師氣極了,說:你以為你是誰啊?小明答道:我是無敵大金剛!說完,老師氣暈了!!! 9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用0表示, 本應(yīng)該是這樣的一封信: 爺爺: 您生病了,要多吃飯,多吃營養(yǎng)品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費(fèi),這樣您的身體才會好起來. 孫子:小明 而小明寫的是: 00: 您生0,要多吃0,吃營養(yǎng)0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費(fèi),這樣您的0體才會好起來. 0子:小明 這封信爺爺收到了,他是這樣讀的: 蛋蛋: 您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養(yǎng)蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費(fèi),這樣您的蛋體才會好起來. 蛋子:小明 爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!爸爸剛躲進(jìn)房間,就有一個人來借傘,兒子說:不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!說完,那人就走了.爸爸走出來,說:這時(shí)候你應(yīng)該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'爸爸說完又躲進(jìn)去了.這時(shí),鄰居來借貓,兒子說:貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:你應(yīng)該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'說完,爸爸又躲進(jìn)房間里去了.這時(shí),爸爸的同事來找爸爸,兒子說:最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了 10.
最搞笑的對話
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 次我向人借本來想說的是”等我取了錢就還你” ”等我有了錢就取你” 汗 3 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財(cái)迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質(zhì)量不好。
朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。
” 半晌后才明白他是說馬塞克
6 一個哥們結(jié)婚，給他紅包。
哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時(shí)分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時(shí)候，執(zhí)著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花
偶繼續(xù)指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎
現(xiàn)在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了...... 10 大學(xué)時(shí)我們班有個女生叫劉蕓。
一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。
信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。
結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。
”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。
結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊
~~~”全家暈倒。
。
。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么
”我們齊聲答：“沒有了
” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉(xiāng)。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。
”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。
” 15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝
” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學(xué)老師：我要找一男一女三位同學(xué)…… 全班同學(xué)開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎
后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學(xué)的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學(xué)一激動就脫口而出：因?yàn)轼P凰欲火焚身!!(估計(jì)是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學(xué)狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中時(shí)候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 ...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 全班暴笑，自己也笑，結(jié)果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀
24 幫LP買WSJ，結(jié)果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過
” 25 小時(shí)候，爸爸看我寫作文。
有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。
”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨
” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費(fèi)。
交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了
” 29 數(shù)學(xué)老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學(xué)們說：“同學(xué)們，學(xué)好數(shù)學(xué)關(guān)鍵就是三個字
’多做練習(xí)
’” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬
” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩薩：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro課時(shí)，一個老師開始點(diǎn)我們上課有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。
” 偶：“一斤買那么多干嘛
” 媽咪：“廢話~炒菜用” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時(shí)又特別的問了句：“確定買一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧
掏出電話———再次確認(rèn)
得到回答還是一樣：一斤花椒 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。
偶正要掏錢時(shí)，電話響~~~老媽
只聽電話那邊咆哮：“錯啦
錯啦
不是一斤，不是一斤，是一兩” 爆汗 34 剛交房的時(shí)候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業(yè)主的，結(jié)果經(jīng)常說成我是樓主...， 趁保安大腦短路的時(shí)候我趕緊跑路。
35 大一那年，院里面晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。
某日閑逛至亞貿(mào)，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住…… 還有 1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“ 對方:“什么
特殊服務(wù)
我們是正規(guī)酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇
‘處女書店’
”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字 ——外文書店-__-
5 我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根
” 我又伸出3個手指說“4根”…… 6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理…… 7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。
有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎
”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓 8 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯
”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了
結(jié)果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去
” 11 高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 12 印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 13 大學(xué)的時(shí)候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了
” 14 沒有金箍棒就別攬瓷器活 15 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” 16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆
”“向右鉆
” 17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆
18 高二時(shí)，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．． 19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁
” 20 昨一同事問我。
節(jié)日的節(jié)怎么寫
我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭
全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~! 21 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。
。
。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。
” 22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所
22 俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車
回車
（傳中） 23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢
老板當(dāng)場就呆了 24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了
” 25 聽同學(xué)說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾， 對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
26 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性> 2 50條全新口誤現(xiàn)已降臨地球
——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT） 27 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結(jié)果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了 28 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸于盡吧!當(dāng)時(shí)腦子太熱了...... 29 一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。
老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。
可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。
從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。
30 老板，有沒有手紙充饑卡
31 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。
席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。
我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的
” 32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿
”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的時(shí)候假期出去打工 在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作 因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn) 結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手
” 當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去 35 一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! 37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時(shí)，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。
到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。
。
。
38 kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc ,服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么
我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務(wù)員馬上一副被噎住的表情 39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時(shí)店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳
”，當(dāng)時(shí)我們?nèi)梗院笤偃ミ@家吃飯，點(diǎn)菜時(shí)候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時(shí)候喊“點(diǎn)菜
” 40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎
”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我暈~~~~~~ 41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。
。
。
” 43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。
我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子： 聽見沒有
!叫你把桌子往旁邊挪二公里 =_=!!! 44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好
全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說：把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案……… 46 給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪” 47 江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。
。
。
。
。
。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘恿?，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天
” 要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了
49 和一幫朋友吃飯 其中一個人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟
不是出來賣的 估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的 當(dāng)時(shí)偶們一桌十幾個人就全趴了 50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
搞笑宿舍語錄
1、畢業(yè)之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝 得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。
更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下 雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在里面，還舒服得直叫喚：“爽”
更有一個，居然 想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。
后來經(jīng) 過一個拐角，發(fā)現(xiàn)班里出名的書呆子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄 地繞路了…… 2、這個，一次我們網(wǎng)球隊(duì)訓(xùn)練回來，因?yàn)樗麆倓傇谟?xùn)練賽里輸給了我們系的 ，心懷不滿，總想借機(jī)報(bào)復(fù)一小下。
當(dāng)時(shí)是晚上八點(diǎn)，正是女生宿舍樓前熱鬧的時(shí) 候，當(dāng)我們走過時(shí)，突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫，我是法律系的，我 住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡…… 從此，成為學(xué)校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡 的趙亮…… 3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較饑餓，一兄弟說：我記得這有一 個飯店挺好的，還打折。
于是眾人聽之，到了飯店服務(wù)又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還 挺貴。
于是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什么打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大 家后面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。
原來 飯店的墻上用白筆大大寫了個——拆。
又被眾人臭罵。
4、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，于是每天中午打完飯都不回宿舍 吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進(jìn)餐，樂此不疲。
快放暑假的一天， 該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而 不知所措，開始幻想艷遇種種。
不料美女張口卻說：老鄉(xiāng)，我們有一些舊書，你看看， 能賣多少錢
我兄弟頓時(shí)羞怒而逃…… 5、大二時(shí)發(fā)生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流 氓騷擾。
吾等男子義憤填膺，立志護(hù)花。
又一日，月黑風(fēng)高，吾等潛在小巷等待色狼出 現(xiàn)。
不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，于是二話不說，當(dāng)頭棒之，之后四散而走。
翌日，學(xué)校喇叭廣播說：“昨晚計(jì)算機(jī)系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學(xué)注 意出行安全。
”再對照時(shí)間地點(diǎn)，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終 日…… 6、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因?yàn)槭裁礌幷撈饋砹恕?/p>
甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸
你砸
你不砸是我兒子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙頭上了，然后兩人坐下繼續(xù)喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎么這么疼啊。
大家爆笑。
7、因?yàn)榻?jīng)常逃課，老師都不太認(rèn)識我。
大三上學(xué)期期末時(shí)，為了應(yīng)付考試，在知 識產(chǎn)權(quán)法串講時(shí)特地到教室準(zhǔn)備劃范圍。
沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位 同學(xué)，我們這里要做考前輔導(dǎo)，你如果上自習(xí)請到別的教室。
8、前幾天和同學(xué)一起打CS，回去的時(shí)候還一路討論著剛才的戰(zhàn)況。
老黑嗓門大， 對剛才的失利耿耿于懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓?jiān)谀莾翰稹 “?，你給他一刀不就完了
剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。
一轉(zhuǎn)頭，發(fā)現(xiàn)一個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點(diǎn)成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶…… 9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。
有一天我們寢室沒 打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。
然后他走進(jìn)寢室， 對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。
我們聽后爆笑，他半天才反應(yīng)過來。
10、大二，快考試時(shí)被拉著上晚自習(xí)，發(fā)現(xiàn)教室人特多，已經(jīng)沒有座位了。
就想了 一個歪招。
我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。
只見教室里一片忙亂，正 上自習(xí)的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。
我沖哥們兒一樂，說：怎么著，這招 靈吧……剛過兩分鐘，就有一人又進(jìn)來了，我沖他一努嘴，說，有課。
那人說：知道 呀。
我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。
暈，原來真有課呀，真 邪興……閃人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服頗多，平時(shí)就寄放在我們宿舍的衣柜里。
有一天，起風(fēng) 了，天氣突然轉(zhuǎn)冷就來拿衣服。
老大的衣柜在里上面，于是就拿了個凳子站著夠。
不一 會，老大拿著一件大衣問女友，這件你要不要
女友答：我要。
又拿出幾件后，老大說 ?。簤蛄税伞?/p>
女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：你麻不麻煩，還要還要，我腿 都軟了。
12、老爸來學(xué)?？次?，還帶來了很多吃的，并熱情地招呼大家一起吃，這時(shí)全宿舍 突然變得很內(nèi)向，都彬彬有禮地推辭了。
我送老爸走時(shí)，他還囑咐，這些東西多讓同學(xué) 們吃點(diǎn)。
我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道. 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。
桌上還有一張紙條： XX，這些東西是你爸帶來的，現(xiàn)在弄臟了宿舍環(huán)境，所以你必須掃地，洗飯盒…… 13、宿舍老四巨饞，逮著什么吃什么，讓人簡直難以理解。
一日全宿舍約好去鐵研 看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整 之。
熄燈后，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點(diǎn)糖 汁，擱在桌上。
不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友 那兒得到甜頭了。
一進(jìn)屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上 擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，于是立即撲上大嚼。
才嚼兩口，就吐了出來，連聲說 呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎么這味兒
哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫 真行，你吃的是你平時(shí)洗腳那塊肥皂。
老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙…… 14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時(shí)都是自然風(fēng)干。
自從學(xué)校供暖開始，就每天 早上用枕巾洗臉，然后晾到暖氣上，晚上再枕。
同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格 為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由于時(shí)間有交錯，倒也 沒有出事。
一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。
第二天醒來 已經(jīng)過了上課的點(diǎn)，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，后起的 小王看見馬上喊他，喂，別拿。
小陳沒聽清，只是含混地答應(yīng)著，抹了把臉就趕快跑 了。
到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有…… 小陳當(dāng)時(shí)差點(diǎn)暈點(diǎn)，更絕的是回來居然往臉上抹了半管…… 15、以前的時(shí)候不愛上課，總是想方設(shè)法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏 味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。
他向系里打了小報(bào)告，系里派人通 知我們班，下節(jié)課要檢查如果誰不去就要追究。
我本想去上課，可又和GF約好去看電 影，于是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當(dāng)然他們問我， 我也說去。
結(jié)果……當(dāng)天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再后來，我們 全班被罰加課。
16、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。
等我們躡手躡腳地跑到七層，發(fā)現(xiàn)有一對鴛鴦?wù)谶M(jìn)行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣 已經(jīng)被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。
女生尖叫， 男生抬頭，大窘。
其實(shí)我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：“哥們兒，別誤會，我 只是想看你們帶沒帶火
接著忙，我們走了啊。
”然后我等均落荒而逃，待跑到三樓教 室才大悟，我們怕的是哪門子呀
17、有一段時(shí)間，學(xué)校夜查，凡是半夜回校的都要登記。
一日我們出去喝酒，回來 時(shí)被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系(其實(shí)我是法律 啦，自然也不叫)。
只聽一邊保安直念叨，怎么今天晚上回來的全是生化系的，你 們是搞活動嗎
我含糊地答應(yīng)一聲就溜回宿舍了。
第二天，學(xué)校廣播讓生化系九六級的 去一趟學(xué)生處。
我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的…… 后來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學(xué)生處，問他為什么一天半夜來來 回回進(jìn)出學(xué)校六七趟……聽后狂暈，怎么大家都這么沒創(chuàng)意，也為此專門研究為什么晚 歸的學(xué)生都愛自稱是生化系的……到現(xiàn)在也沒有答案。
18、當(dāng)時(shí)班里有個同學(xué)，只比我大一歲，但是，說實(shí)話，看上去就是40歲左右一臉 滄桑特淳樸的樣子。
一次去看展會，快下車的時(shí)候，售票員驗(yàn)票，這個同學(xué)把月票拿出 來給售票員看，售票員當(dāng)時(shí)以一種極度夸張的嗓音和語氣說：“呦……您都多大歲數(shù)了
還好意思用學(xué)生月票吶
”我當(dāng)時(shí)暈倒。
我同學(xué)抓狂。
另一次，體育課大家踢球，然后一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時(shí) 候，負(fù)責(zé)賣票的阿姨看了他一眼，然后說“民工3塊”，我們一幫人倒。
我同學(xué)再次抓 狂。
19、剛進(jìn)大學(xué)的時(shí)候，大伙都還不怎么認(rèn)識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，后來， 有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點(diǎn)冷菜，2瓶白酒開干上了，我在隔壁聞 到味道，饞，跑過去一起喝，后來，陸續(xù)有哥們進(jìn)來……最后情況記不清楚了，反正據(jù) 說是總共十七八個人，干掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關(guān)了(其實(shí)是鎖 了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那么大力氣)，然后就自言自語：“怎 么門這么小
”然后在眾目睽睽之下從那個洞里爬進(jìn)去了。
還有個哥們，跟別人干杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣， 一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風(fēng)的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我 發(fā)現(xiàn)自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常) 20、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點(diǎn)，我 正在熟睡中，突然感覺有點(diǎn)不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準(zhǔn) 備放在我頭上
被我一頓狂扁并揚(yáng)言一定要報(bào)復(fù)
到了當(dāng)夜，大家都睡著后，我坐了起 來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報(bào)復(fù)，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因?yàn)槎斓摹 r(shí)候他用電褥子，由于不能折所以就鋪在下面當(dāng)墊子，我摸到插頭給他插上，并且開到 最大，然后大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴里還嘟嘟 ?。禾玊MD熱，靠，床都這么燙手。
說著又摸摸了我的，才發(fā)現(xiàn)我的很涼……后來大家一 頓爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，“我從來沒有幫人擦過 背”，我遂壞笑著對他說“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
沒成想，我兄弟暴強(qiáng)，突 然用手蓋住下身，地對我說，“人家的第一次才不要給你呢
”。
倒
當(dāng)時(shí)全 澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。
22、剛上大學(xué)時(shí)，第一晚，臥談。
我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學(xué)們 留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，于是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。
一個 多月后的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發(fā)現(xiàn)老三也在那里吞云吐霧，兩個相視 一笑。
此后再有月余，發(fā)現(xiàn)原來宿舍八人全是煙槍，于是無煙宿舍壽終正寢。
再經(jīng)月 余，外人不敢踏進(jìn)我們宿舍，說是怕變熏肉。
此后有人說道：其實(shí)他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙
老師不在的時(shí)候,描寫同學(xué)們很沸騰的句子
老師不在的時(shí)候 你驗(yàn)過老師不在的時(shí)候肯定有過老師不在的時(shí)候你和是怎樣做的呢
是乖乖在那里看書、做作業(yè)還是調(diào)皮搗蛋呢
看看我們班老師不在的時(shí)候吧
那是一個陽光明媚的早上，老師繪聲繪色地朗誦著課文，我們也如癡如醉地聽著。
可這美好的寧靜卻被一聲“嘎吱”的門響打斷了。
我們怒氣沖沖地盯著那個打破我們安靜的人。
原來是位老師，她被我們瞪得不禁后退了一步，瑟瑟發(fā)抖地對我們語文老師說：“那個……閆老師，校長喊我們?nèi)ラ_會，你快收拾收拾，走
”老師轉(zhuǎn)過身來對班長說：“王聰聰，管好紀(jì)律
”我們用“乖巧而聽話”的眼神“目送”老師走后，便開始又蹦又跳。
瞧，那邊的王超平，正大喊著：“老師走啦，我們解放啦
沒人管我們啦
耶
”王聰聰滿口答應(yīng)著要管好紀(jì)律，可老師一走，她似乎就忘了對老師的承諾似的，跟我一塊講起了鬼故事，還偷偷笑……好啦，普通同學(xué)就不說了，再說說我們班有名的四大金剛吧
瞧，李升瑞（外號：李老頭）在那兒又開始欺負(fù)呂樂恬了（李老頭同桌，聲音像名字一樣甜
），原來是李升瑞要抄呂樂恬的作業(yè)，呂樂恬不給他抄，他就打她一下，又打她一下（很輕地打）。
呂樂恬就理直氣壯地說：“我的作業(yè)只給女生抄
”李升瑞冒出來了一句超搞笑的話：“那我就是女生
”我們班同學(xué)哈哈大笑起來，能把全校的烏鴉笑哭了，差點(diǎn)把教室房頂給笑掀了。
李升瑞自知自己失態(tài)，又不惹呂樂恬了，開始又勾肩搭背著玩砸卡去了（我們班男生比較幼稚……）。
再看四大金剛之首邵老大吧
（全名邵澤眾。
）只見他突然站了起來，勾著唐偉?。ㄋ拇蠼饎傊先?，老二李老頭）的脖子，對他不知道說了句什么話，又遞給他了張紙條，唐偉健看了看，又想扔給李老頭，可力氣太大，扔到了郭夢蕊（外號：大臉妹）臉上，郭夢蕊正捧著一本言情小說看的帶勁，“啪
”紙團(tuán)打在了郭夢蕊臉上，我想一定很疼，可郭夢蕊還哈哈大笑起來。
我和王聰聰異口同聲地“吼”：“神經(jīng)病啊
”郭夢蕊扔給了我和王聰聰一人一個衛(wèi)生球（白眼），說：“你倆才神經(jīng)病呢，剛剛這個故事太好……哎，臉咋這么疼捏
該死，誰弄的
”我和王聰聰笑的人仰馬翻。
檢查衛(wèi)生的這時(shí)候正好來了，朱主任說了句：“衛(wèi)生不錯，繼續(xù)保持
”李升瑞又開始耍寶了，嗲嗲地說道：“Thank you
”朱主任笑道：“還very mmuch呢
”說完就走了，全班同學(xué)又開始滿身亂顫（笑的）。
這時(shí)，孫一帆（老四）大叫了一聲：“啊
”王聰聰問：“怎么啦
”孫一帆說：“張晴（最可愛的女生）掐我
”我和王聰聰又說：“活該
”這時(shí)，語文老師那高跟鞋發(fā)出了響聲：“嘎噠嘎噠……”我們頓時(shí)安靜了下來，語文老師看到后，滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭，我們都松了一口氣……有用吧
