微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友?！迸叩玫叵铝祟^，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲?！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽?！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀€用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前?！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴郑巴弁邸贝蠼斜继?。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈??！?/p>
2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
3.班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
4.“媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀!嗚~~ ”
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”
6.某甲教鸚鵡說話：“我會走?！丙W鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話?！丙W鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?/p>
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心?！?小新：“含笑九泉?！?/p>
10.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>
11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
12.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢?”
pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了?！?/p>
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那中間那一個是怎么死的?”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢?”
pol.ice：“……這一個死的就有點(diǎn)可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了?！?/p>
管理員回答說：“……這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>
3.有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間?！?/p>
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅?！?/p>
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護(hù)士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔?請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
【有套路的搞笑句子一】
1. 此情可待成追憶，只是當(dāng)時情況比較復(fù)雜。
2. 我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
3. 有一種態(tài)度叫有情犯賤，有一種狀態(tài)叫沒事找抽。
4. 為什么節(jié)目中間要插播段廣告?因為主持人和嘉賓要上廁所。
5. 瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
6. 早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
7. 你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?
8. 把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
9. 我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!
10. 一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
11. 你的話，我連標(biāo)點(diǎn)符號都不信。
12. 誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?
13. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
14. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
15. 比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
16. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。
17. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。
18. 想想，還是幼兒園好混。
19. 夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
20. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
【有套路的搞笑句子二】
1.有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>
3.有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間?！?/p>
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅?！?/p>
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護(hù)士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔?請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生?！闭f后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?/p>
11.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面?！?/p>
12.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友?！迸叩玫叵铝祟^，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑?！?/p>
13.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
14.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
15.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
16.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉惶跑走了……
17.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃?！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的?！?/p>
18.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
19.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲?！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽?！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀€用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
20.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
21.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前?！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
22.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
1、 月老啊!您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣?隔三差五斷啊!
2、 在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
3、 虛心使人進(jìn)步，進(jìn)步使人驕傲，驕傲使人落后。
4、 當(dāng)哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養(yǎng)好，而是哥在找磚頭。
5、 “特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個。
6、 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
7、 上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
8、 連洗頭都要很小心，生怕腦子進(jìn)了水。
9、 誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
10、 過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機(jī)場!
11、 最近窮得連家里的耗子都搬家了。
12、 你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
13、 愛情是一杯酒，我小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水!
14、 我們走得太快，靈魂都跟不上了。
15、 原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠(yuǎn)。
16、 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
17、 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
18、 如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
19、 你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
20、 劉德華得子夢成真，網(wǎng)友給孩子取名：劉得住、劉老根。
21、 好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?
22、 夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
23、 你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
24、 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
25、 人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑。
26、 謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好。
27、 我們不生產(chǎn)人，我們只是墓地的搬運(yùn)工。
28、 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!
29、 早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
30、 老鼠能活多久，要看貓的心情。
31、 在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。
32、 我不會講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
33、 敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學(xué)的角度講，這對你們自己是非常不利的。
34、 此地禁止大小便，違者沒收工具。
35、 做與不做的'最大區(qū)別是：后者擁有對前者的評論權(quán)。
36、 放自己的屁，讓別人聞去吧!
37、 “特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
38、 微信就是牛逼，硬是把手機(jī)搞成對講機(jī)。
39、 跌倒了，爬起來再哭。
40、 今天看到一個大男人被一小女孩指著鼻子罵：色-狼，你敢非禮老娘。
41、 管不住的是兒子，看不住的是女兒。
42、 一個人走進(jìn)圖書館，要借一本《自-殺-指-南》。圖書管-理-員吼道：滾!你肯定不還了，不借!
43、 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
44、 伱淡定，是因為你不怕死。我比你淡定，是因為我不怕你死。
45、 錢吶，讓我們縱欲吧，讓我們生錢吧，不戴套。
46、 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點(diǎn)火蓋上鍋!
47、 即使你已名花有主，我也要移花接木。
48、 你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛。
49、 在事實面前，我們的想像力越發(fā)達(dá)，后果就越不堪設(shè)想。
50、 飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關(guān)，結(jié)賬的時候只剩下你一個清醒的。
51、 林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
52、 看著他的吃相，你很難相信人類會有滅絕的一天。
53、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、 貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
55、 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
56、 你穿得很危險，但長得很安全。
57、 當(dāng)年我們宿舍的神話：有一個無比牛B的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵，另外一個童鞋看他掃雷，看了一個通宵。
58、 我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。
59、 總結(jié)了一下，現(xiàn)在的很多人，年紀(jì)小的扮成熟，年紀(jì)的大裝嫩。
60、 我正在讀小學(xué)三年級的小表弟，最近迷上《下輩子不做男人》，內(nèi)牛滿面啊!
61、 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
62、 其實沒有癩蛤-蟆，天鵝也是會寂寞的!
63、 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
64、 現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。
65、 上課睡覺覺，下課打鬧鬧，
