微信朋友圈幽默句子
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友?！迸叩玫叵铝祟^，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑?！?/p>
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃?！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的?！?/p>
8.大學(xué)時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲?！蔽艺f：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽?！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀€用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢?
朋友圈的
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴?，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈??！?/p>
2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”
3.班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
4.“媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀!嗚~~ ”
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙!”
6.某甲教鸚鵡說話：“我會走?！丙W鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話。”鸚鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?/p>
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心?！?小新：“含笑九泉。”
10.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧?！?/p>
11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
12.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢?”
pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了?！?/p>
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那中間那一個是怎么死的?”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢?”
pol.ice：“……這一個死的就有點(diǎn)可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了?！?/p>
管理員回答說：“……這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因?yàn)樗郎蠘浜笠詾椤蝗灰坏篱W電……他以為……有人給他拍照……”
朋友圈有套路的搞笑句子
1.有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>
3.有一個外國人來臺灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間?！?/p>
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅?！?/p>
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護(hù)士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔?請問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生?！闭f后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?/p>
1、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
2、不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
3、旅游的十大“看頭”：到北京看“城頭”；到西安看“墳頭”；到上海看“人頭”；到蘇州看“橋頭”；到天津看“碼頭”；到桂林看“山頭”；到南京看“石頭”；到河南看“光頭”；到海南看“浪頭”；到杭州看“丫頭” 。
4、日久才見人心不古，路遙方知馬力不足。
5、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點(diǎn)兒貨。
6、太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當(dāng)什么事都沒有。
7、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
8、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
9、因?yàn)槟愕摹皩Σ黄稹?，我決定和你“沒關(guān)系”。
10、最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。
12、就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
14、人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
15、等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
16、我發(fā)誓再上網(wǎng)就砍手，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。
17、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
18、當(dāng)你身上的裝飾物的價(jià)值超過了你內(nèi)在的價(jià)值，你就時尚了。
19、小時候?qū)?/p>
20、我經(jīng)常跳槽，國內(nèi)不少城市我都待過，每當(dāng)朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。
21、QQ的在線率越高，證明這個人越寂寞。
22、距離產(chǎn)生的不是美，是小三。
23、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
24、我現(xiàn)在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要說你不認(rèn)識我，剛好我也不認(rèn)識你，真是緣分??！
26、過去叫開會現(xiàn)在叫論壇，過去叫單位現(xiàn)在叫機(jī)構(gòu)，過去叫集體現(xiàn)在叫團(tuán)隊(duì)，過去叫目錄現(xiàn)在叫菜單，過去叫計(jì)劃現(xiàn)在叫策劃，過去叫痛快現(xiàn)在叫爽歪歪，過去叫關(guān)系密切現(xiàn)在叫零距離接觸。
27、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
28、曾以為我想要的是職業(yè)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)我只是想要工資。
29、不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈地犧牲，成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想卑賤地活著。
30、有時就像是一場俄羅斯方塊的游戲，不停地有不規(guī)則的'事件突如其來地掉下來，你必須在很短的時間內(nèi)判斷該把它們放在哪里。最糟糕的是，有時還沒想好放哪里，新的麻煩又接踵而至了。
31、不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地向往未來，而是要小心翼翼地過好現(xiàn)在。
32、看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。
33、如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是傷害，我選擇沉默。
34、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
35、看懂一件事，長大了；看清一件事，開竅了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到頭了；看淡一件事，放下了。
36、再過一百年，我也會長成參天大蔥。
37、你說你以后可能會和不喜歡的人結(jié)婚，沒關(guān)系，我愿意做那個你不喜歡的人。
38、猛一看你不怎么樣，仔細(xì)一看，還不如猛地一看。
39、為啥我爸是李鐵，真是恨鐵不成鋼。
40、還沒來得及表白，愚人節(jié)就過去了。
41、當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
42、生活是花8個小時去買菜，然后做一頓飯；而生存是花8分鐘買包方便面吃掉。
43、他們說我是BT，讓我去做CT，結(jié)果我是ET。
44、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
45、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨淹死了。
46、我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥；但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。
47、我喜歡干凈白晰的男孩因?yàn)槲艺娴氖翘禊Z。
48、在一起的時候需要兩個人做決定，分手的時候只需要一個人。
50、記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
49、佛說他想殺生我說淡定淡定。
50、如果你看中他的錢，在適當(dāng)?shù)臅r候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛！
2.人過一天好像過一年，親愛的你怎么不在我身邊。
3.沒有什么是一定要的，如果要那就是要對自己好
4.有你的時候，夏天還是那么熱，冬天還是那么冷，要你何用
5.別說我變了，好像你有多了解我似的
6.有些東西得不到就是得不到，別在那吹牛逼說自己不想要！
7.這個世界依舊不規(guī)則，離開了誰也不會毀滅
8.你好可憐哦，今天明明是你的生日卻還要上班，但是沒關(guān)系，因?yàn)槟闶盏搅宋业淖８?，相信你今天過得會很開心!1、都說孫悟空駕著筋斗云，那么神馬駕的就是浮云了
9.如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我。我也不要你。
10.考試時，蒙對了總比做對了還要開心！
11.現(xiàn)在這社會要吃著碗里德看著鍋里的這樣才不會被餓屎。
12.我跟不上時代了，別人都說轉(zhuǎn)角遇到愛，我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。
13.別看我不美，我拿你照樣當(dāng)土匪，別看我不肥，我拿你照樣當(dāng)棒槌。
14.愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
15.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
16.面對敵人的嚴(yán)刑逼供，我永遠(yuǎn)只有兩個字DD我招。
17.你純？那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了
18.數(shù)學(xué)證明題無非兩種：一種是＂我擦這還用證明＂，另一種是＂我擦這也能證明＂。
19.別人轉(zhuǎn)角都是遇到愛，怎么我卻轉(zhuǎn)角遇見鬼。
20.你或許不知道，當(dāng)你流淚時，我的眼淚也在泛濫
21.人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
22.減什么肥啊，你一點(diǎn)都不瘦?。ㄩ_心的說說句子心情）
23.都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
24.追求你的人是我，一直思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。
25.每一個矜持淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的曾經(jīng)。
26.古話說的好女子無才便是德，那我估計(jì)是太缺德了。
27.兩情若是久長時，還不結(jié)婚待何時發(fā)朋友圈的幽默句子發(fā)朋友圈的幽默句子。
28.就算我傻的可笑，那也與你無關(guān)緊要
29.做了好事我留下姓名，做了壞事我撒腿就跑。
30.每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。
31.你天才比我人才，不就多了個二嘛。
32.是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。
33.少了什么？我們都不清楚，人家因?yàn)榕植陪蹲?，而我因?yàn)槭莶艖嵟?/p>
34.錢，讓多少相愛的人不能在一起。錢，讓多少不想愛的人睡在一起發(fā)朋友圈的幽默句子文章發(fā)朋友圈的幽默句子。
35.都說能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是我沒錢。
36.人生自古誰無愁，愁死一個算一個
37.誰說我花心可誰知道我曾經(jīng)比誰都用心，腦袋空空，四大皆空。
38.土豪既然咱們是朋友，那么就贈送一個土豪金手機(jī)唄1、誰說男人比女人強(qiáng)，有本事讓男人幫你生個孩子
39.雖然我不能普渡眾生，但是我可以禍害蒼生。1、我可以很負(fù)責(zé)任的告訴你：假如你愛上我，我會不負(fù)責(zé)的。
40.到了山頂才發(fā)現(xiàn)，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
41.愛我的人，請繼續(xù)。恨我的人，別放棄
42.有房的終成眷屬，沒錢的終成房奴
43.你的世界會有光，那是因?yàn)槲矣洃浝锏奶柋幼o(hù)著你
44.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。 1、男生腿比女生粗，是對女生最基本的尊重。
45.待你長發(fā)及腰上大號小心點(diǎn)，小心頭發(fā)沾到屎。
46.昨晚看泰坦尼克號首映的唯一亮點(diǎn)，就是Rose脫了一半快*時鏡頭突然被切換，全場異口同聲的那句：草！
47.小時候媽媽告訴俄，吃西瓜不能把籽吃進(jìn)去，不然肚子里會長西瓜，到現(xiàn)在俄深信不疑。
48.暑假先生你不要離開我，我們重新來過好不好？我真的很愛你，討厭開學(xué)先生?。?/p>
49.雖然哥對穿越?jīng)]有幸福，但是哥對穿越火線有興趣1、大叔，邇的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣
50.讓我心動的男人還沒出世
51.鋤禾日當(dāng)午，上學(xué)真辛苦。一本小破書，就上一下午。
52.我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
53.想想怎么應(yīng)付你爸媽啊，他們會不會砸我一筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好為難啊……
54.我想回到?jīng)]有電腦和手機(jī)的時代，那時純真的我們一樣很開心發(fā)朋友圈的幽默句子心情說說。
55.有些痛不說只能忍著，矗到能蔓蔓淡忘；有些奐詞共簧幔也只能蚍。
56.不是除了你我就沒人要，只是除了你我誰也不要
57.不要跟我說你愛我，這句話聽多了有點(diǎn)反胃想吐
58.還是騙子對我好。我給它發(fā)一條短信。它給我回三條。
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