1、都是白開水，裝什么優(yōu)樂美。
2、彪悍的人生是不需要解釋的！
3、不讀書是個豬，讀了書是個有文化的豬。
4、不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
5、不在放蕩中變壞，就在沉默中憋壞。
6、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
7、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
8、第三者不是后來的那個，而是不被深愛的`那個。
9、別老說我胖，我怕我瘦了你會抗不住。
10、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。
11、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
12、大氣，以德服狗。
13、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。
14、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨淹死啦。
15、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
16、我們的愛情，醫(yī)生說：他已經(jīng)盡力了。
17、別掘老子的墳，想當(dāng)年，老子也是盜墓人。
18、別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。
19、長得丑，不是你的錯；長得丑，還到處得瑟，大姐，哥錯了！
20、此人外表和內(nèi)心像素都比較低。
21、當(dāng)你披上了婚紗，我也披上了袈裟
22、底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤??！
23、哥不是百度，不要什么都來問我！
24、哥沒有錯，就是從來沒對過！
25、關(guān)于明天的事，我們后天就知道了。
26、何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢？
27、恨爺不姓李，恨爹不成剛。
28、嘩眾取寵，你不夠格；裝瘋賣傻，你太出格！
29、不要給哥比肌肉，哥的家是養(yǎng)雞的！
30、只要功夫深，拉屎也認真。
2、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車里死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字？跟包裹對的上才給你?！?/p>
3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎？”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了?！痹吕蠂@氣：“他們都去拜土地廟了?！奔t娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”
5、一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎？是我送給她的?！薄昂每囱?，你怎么不送老師呢？我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧！”“。。?！币稽c點
6、我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完?。俊?/p>
7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴里。
9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
10、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所！
11、本人幼師一枚，幼兒園里的熊孩子特別牛，今天有一個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛你，是真的愛你，你別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第一次赤果果的告白??！
12、一鐵哥們兒去相親，沒多久就一臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。后來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第一次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第一反應(yīng)是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
13、家有小侄子一枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他一個鹵雞翅膀。拿在手里不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了干脆不理他，他就一直哭鬧。最后還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了一下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。
14、一妹子特別矯情，總是在空間發(fā)表一些說說，閨蜜很看不慣，一日該妹子發(fā)表一說說：如果有一天我消失了誰會滿世界的找我!然后我看見閨蜜的回復(fù)：黑白無常。。
15、帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我…”
16、一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了…”
17、我換了一份工作，今天第一天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了一個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什么情況?等到再次看見有人向我揮手時，終于恍然大悟——我是開出租車的……
18、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時候，弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎?”她說：“吃東西要嚼碎……”
19、第一次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機會 當(dāng)他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”
20、老婆打來電話：“喂，老公，我們有個工程項目，我負責(zé)招標(biāo)，分4個標(biāo)段同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標(biāo)段，你考慮下做不做?” 在外買東西的老公頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”老婆：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結(jié)算。”老公欣喜若狂：“什么工程?”老婆：“打麻將，三缺一?！?/p>
21、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
22、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字.我悄悄說B.可同桌想了一會說：“C”.課后我問他是不是不信任我.他說：“當(dāng)時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了.”
23、女友是一個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，你必須做一件感動我的事，否則就揍你!我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動你啊。
24、高中的時候和班上另一個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習(xí)下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車里看見了。然后第二天尼瑪!就請了我的家長。
25、寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
26、女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說：“這是你給弄的啊?！迸畠翰唤猓骸拔覜]有啊?！薄澳憔褪菑倪@里叫大夫取出來的啊。”我說，女兒驚：“在你肚子里?”我說：“是啊。”女兒哇地一聲大哭起來，“媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!”邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
27、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：“蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：“媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了?！?/p>
28、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：你至少還能說話!
29、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
30、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當(dāng)行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到?！蔽夷莻€激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。
2．語文考試上，有這么一題冰（）雪（），別人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么錯么？
3．準高一的學(xué)妹，你們不要輕信準高一的男同學(xué)，因為他們還不太懂事，更不要勾搭高三的學(xué)長，他們馬上就要拍屁股走人了，你們的感情不能浪費，你們應(yīng)該相信即將高二的學(xué)長們，他們風(fēng)華正茂成熟穩(wěn)重，舉止儒雅談吐得體，溫柔體貼陽光帥氣，最關(guān)鍵的是他們已經(jīng)等你們很久了。
4．一直很好奇，第一個知道牛奶能喝的家伙，到底對牛做了什么。
5．總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。
6．六神無主的意思是：這花露水是誰的......
7．其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
8．當(dāng)兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？答曰：三個月。連長又問：當(dāng)兵幾個月了？答曰：五個月。結(jié)果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的......
9．女朋友一不小心掉進公園的湖里了，我連忙拿出手機，可是發(fā)現(xiàn)手機竟然沒有信號，沒辦法我只有跑回家去發(fā)了微博。
10．去同學(xué)家里玩，到門口了聽見他大喊芝麻開門，我就笑他幼稚，肯定沒人鳥你，但是門開了，他妹妹開的，我進去后跟他妹妹打招呼說你真好，你哥這么幼稚你還陪他玩，結(jié)果她瞪我一眼，說：我就叫芝麻。。。
11．早知道做人這么累，當(dāng)初就不下凡了。
12．我在游戲上認識了一個姑娘，我?guī)?，幫她買裝備，給她買好馬，給她沖熊貓，給她買白發(fā)，但到最后我發(fā)現(xiàn)他居然是個男人，不過我也沒吃虧，我還是把他上了。
13．一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說："公主我愛你"。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說："啥？"。
14．聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫(yī)院看，但是沒發(fā)現(xiàn)毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說："都算過了，你兒子就是懶......"
15．聽說養(yǎng)只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一只純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結(jié)果一個月后，我家狗狗有了三個對象我還是單身......
16．長得丑并非我本意只是上帝發(fā)了脾氣。
17．老師："你喜歡小動物嗎？"小明："喜歡。"老師："那到底多喜歡呢？"小明："怎么說呢？頓頓都有吧！"
18．暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個。
19．"走過高中的教室看見他們的英語好難。""那是數(shù)學(xué)。"
20．每次跟別人吵架后，總覺得沒發(fā)揮好，還想再吵一遍。
21．記得小的時候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都沒人架著皮筋。突然一個小女孩走過來朝我胸口拍了一掌，然后說："你中了我的三步奪命掌，只要你走三步就會死。"當(dāng)時我就害怕啊，就不敢動，硬是給她們架了一小時的皮筋......
22．科學(xué)研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
23．"兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。" "放心吧媽，我會一直娘下去的。"
24．今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說："下面。"只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學(xué)四年我學(xué)會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么？現(xiàn)在的女生是怎么了？
25．"我父親患老年癡呆走丟了，能在電視上給登個尋人啟事嗎？""可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？""咋還要錢呢？你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪了嗎！"
26．以后跟我提身高的請小心點,據(jù)說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。
27．"男生腿那么細，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太長"。
28．那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說："老板，我就要這條魚！"
29．奧特曼有一天在上課，有問題，于是舉手......老師死了......
30．艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說："好像有胎動！"公雞冷笑了一下，說道："你那是胎動嗎？你那是蛋疼......"
