1、 月薪三千，一年就買了?，F在的年輕人，不努力工作，整天就會抱怨社會不公，我的一個朋友叫小劉，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一個月能存2500左右，上班都走路，因為宿舍離公司不遠，且走路還能運動，一個月電話費20-30元的安排，平時不買衣服，不買鞋子，也不抽煙，不喝酒，有聚會的話那也是別人請的，所以他不需要花什么錢，交通費用，偶爾出門要坐公交，其他突發(fā)事件花費加起來他一個月伍佰元左右，然后存如銀行。省吃儉用的，辛辛苦苦存了一年，存夠了三萬，然后加上他老爸給他的297w，終于買了價值三百萬的房子了。這故事太他媽的勵志了!加油!
2、 和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素?！倍d驢，敢跟貧道搶師太?
3、 有次我爸朋友給我哥安排一次相親，回來后我爸那朋友問我哥，那女的怎么樣。我哥就說，那女的臉是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不協(xié)調……我哥問：那女的你怎么認識的。我爸那朋友就從牙縫里擠出：我外甥女。我當時差點噴了出來，當時我哥那臉紅的
4、 一只母雞辛苦地抱窩孵化蛋，過了二十多天，絕大部分蛋破殼出了小雞，兩個蛋沒任何反映。母雞氣極了，大罵：“這兩個壞蛋，有娘養(yǎng)，沒爹生，哪一只母雞生出這兩個無精采的笨蛋?！?/p>
5、 去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?；顒釉圃?，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
6、 郭靖、黃蓉、郭芙、柯鎮(zhèn)惡坐在一起吃飯。郭靖不斷只給柯鎮(zhèn)惡夾菜，黃蓉十分不滿：你吃飯的時候都是這樣不管女兒的嗎?郭靖恍悟，連忙給了郭芙一巴掌：還不快給太師父夾菜。
7、 某高官見下屬不合他人意的人就說：“你算什么東西?”一天，多年不見的父親去見他，他理也不理，脫口而出：“你算什么東西?”父親說：“沒有我這個東西哪有你?”
8、 面條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為其死黨餃子對其耳語：大哥，忍了吧!聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。
9、 忽然一人牽一狗經過擦肩而過(方向相反的)，那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
10、 張x坐特快火車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那里好長時間不開動。張x叫人把司機找來，聲色俱厲地問：為什么隨意停車?司機說：首長息怒，您指示‘寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點’，如今您就坐在車里，我怎么敢開安全正點車呢?
11、 我發(fā)現經常熬夜有三大弊端: 第一，記憶力越來越差。 第二，數數經常會數錯。 第四，記憶力越來越差。
12、 甲：“我跟我心目中的女神表白了?！币遥骸澳撬鉀]有啊?”甲：“誒，同意了?！币遥骸澳鞘呛檬掳?，干嘛唉聲嘆氣的?！奔祝骸拔耶敃r大義凌然地說，有種你就嫁給我?！币遥骸班?，雖不浪漫，但也夠霸氣的了，她怎么說啊?”甲：“我還真有了，不過不是你的?！币遥?。。。。
13、 在中國有一個最兇殘的人，名叫活活，因為我們?？吹交蚵牭剑夯罨畎讶舜蛩懒?、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……在中國有一個最可憐的人，名叫活活，因為我們也?？吹交蚵牭剑夯罨畋淮蛩懒?、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死……
14、 一天，老虎、獅子、狗熊和長頸鹿哥四個一塊去上公廁?？蓙淼焦珟T口后，其他三個都被允許進去了，唯獨長頸鹿被看廁所的老猴子攔住了。長頸鹿不解地問：“猴子大叔，他們都能進去，干嘛只攔我啊?”老猴子笑瞇瞇地說：“誰讓你小子長得個高，就怕你偷看隔壁的女廁所!”
15、 “你知道小明在哪里嗎?”“如果他有錢，就在玩電子游戲機;如果他沒錢，就在看別人玩電子游戲機?！?/p>
16、 吃完晚飯后，在陽臺抽煙，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：“流星!”于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺!忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”
17、 一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上，刊登了這么一則廣告：遺失一只會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。
18、 早上她開門，看見樓上帥哥家的貓咪伏在外面，脖子上掛著一個牌子：主人出差，能收留我?guī)滋烀?她笑笑，抱起貓兒進了屋子。而后那只貓咪都會可憐兮兮地出現，理由同上。這天，她聽到敲門聲，開門，卻看見那個帥哥眨著桃花眼道：貓出差了，能收留我么?
19、 “人有五臟么?”“是的，心、肝、脾、肺、腎?！薄拔迮K的作用是什么?”“用來證明人的心是臟的，肝是臟的，脾是臟的，肺是臟的，腎是臟的?！?/p>
20、 一場突然而來的沙漠風暴使一位旅行者迷失了前進方向。他身上只有一個蘋果，每當干渴、饑餓、疲乏襲來的時候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又會增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后來人惋惜道，如果他用的不是聯通手機說不定求救信息就能發(fā)出去了!
21、 “呵呵” 和 “哦” 結婚后，生下了“好吧”這句比他父母更會敷衍的兩個字。
22、 羊被獅子追趕，眼見兩者之間的距離越來越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下來，回頭對獅子說道：“獅子大王，我可一直是你的粉絲啊!”獅子目光犀利的盯著羊：“你有何證明?”羊趕緊上前行大禮，顫聲道：“大王，我出生就是獅子座啊!”
23、 昨晚，理查德森在床上依偎在羅伯斯懷里喃喃道：我想要金牌，可我跑不過劉翔，嗚嗚。羅伯斯拍拍他的頭：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已淚流滿面，羅伯斯從背后抱住他說：親愛的，金牌都拿到了還哭什么呢?理查德森憤憤的轉過身，一把將羅伯斯推開，說道：金牌是拿到了，可是，你為什么要牽他的手!
24、 你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的?”你咬咬牙說：“樓上過道摔下的!”
25、 在某寶買東西，SF快遞打電話說我地址敏感，到不了。大哥，別這樣歧視我們監(jiān)獄上班的好不好?
26、 上午突然想到電話全存手機上，萬一丟了很麻煩，于是全抄下來，下午手機就丟了。
27、 飛機起飛。男女同排座位，女的看起來有點緊張。男的搭訕說：第一次做飛機啊?女的說：是啊，聽他們說飛機不如火車安全。男說：不要聽他們亂說，上次我經理去南方，他就不坐飛機，要坐火車，結果可好!女的問：結果怎么了?男的說：天上掉下一飛機正好砸在火車上!
28、 這個世界情侶相處需要共同語言，沒有共同語言出現了矛盾后溝通的方法就是爭吵。這個世界情侶相處需要相同愛好，沒有相同愛好在閑暇時間各干各的就沒有一點交流。所以愛因斯坦和女友分手了，因為她居然無法看懂《相對論》!
29、 受不了爸爸老是和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙的三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準進來，自己洗洗去!”。重點是狗狗真的聽得懂，還TM的全照做了。
30、 一個人感覺很熱，就像在西游記中的火焰山一樣，他這樣想著，就聽見有人說：師父，我們到火焰山了。
31、 剛才，收到一短信：“把錢打到XX帳號，王XX”。想起網上整騙子的方法，回了“100是一次打過去，還是分兩次打?”回過去立馬收到回信：“你成功定制XX，包月30元?！?/p>
32、 昨天去哥哥家玩，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親
33、 黃瓜寂寞難耐，跑去黃豆家闖門。黃瓜說：“黃豆，我們在五百年前同一家，都是姓黃?！秉S豆說：“你不是我黃姓同胞，論皮膚，你是青色的，我是黃皮膚;論籍貫，我是當地，你是外來的，叫你胡瓜才恰當。”黃瓜說：“我青皮是因為我年輕，青年瓜本是如此;說我外來的，其實是出口轉內銷，恰當地說我是歸國僑瓜?！?/p>
34、 昨天領導問同事小時候最大的夢想是什么。同事回答說：鉆進電視里砍死容嬤嬤。
35、 記者采訪呂洞賓：“您和狗有仇嗎?”呂洞賓：“沒仇呀，我家還養(yǎng)了一只!”記者：“那為什么人人都說狗咬呂洞賓不識好人心?”呂洞賓：“扯淡吧，分明就是呂洞賓咬狗不識廬山真面目!”記者：“您真有才!”
36、 一次旅游，在一寺廟中，看到一漂亮mm在拿一塊糖逗一小和尚，小和尚伸手接糖時，mm趁機摸了小和尚頭幾下，小和尚因為拿了糖雖不太樂意被摸頭但也沒反對。這時mm得寸進尺迅速親了小和尚一下，瞬間大家都楞住了，接著高~潮出現了，小和尚大哭起來，一邊跑一邊哭喊：破戒啦，破戒啦……
37、 聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也怕不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費，不就是長的丑了點嘛，也不能仍了啊～～～
38、 lz男，記得有次逛街時尿急，就隨便找了個飯店進去方便。爽完后準備按照慣例抖幾下，突然發(fā)現墻上寫著八個大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
39、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!
40、 一算命先生自號“賽諸葛”，有人問他：“你有什么本事敢自命賽諸葛?”算命先生振振有詞地說：“諸葛亮字孔明，鄙人字洞明，請問是孔大還是洞大?”
41、 如果我有假牙，一定會要它來咬你的假手?？上覜]有假牙，你也沒有假手。我不是狗不會咬你，可沒有假手的你，為什么要用手來打我呢?
42、 小妖去飯店吃飯，忘記帶錢。服務員威脅到：五分鐘之內，你再不付錢，我就叫**了。小妖嚴肅的說：笑話!你以為**來了會替我付錢么?做夢去吧!
43、 最差的人品莫過于癡癡地盯著一個丑女看半晌，然后嘆口氣說：“靠，這恐龍做得太像真的了……”
44、 《中年包青天》采用了《新白娘子傳奇》的片尾旋律。聽聽，很有味道：寒冬臘月，三更天咧。王朝馬漢，去方便咧。是誰站在正中間，伸手五指看不見。人到中年前列腺，褲子濕了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……
45、 女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，她很溫柔地對我說：“不是你的孩子我不生?！?/p>
46、 故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。發(fā)表之后，F5刷新竟有回帖一條“我也愛你?！笨吹絀D，頓時淚流滿面-----門衛(wèi)李大爺
47、 非誠勿擾女嘉賓根本不算什么，要知道宿管阿姨可以滅一整棟樓男生的燈!
48、 “對皮厚心黑的人，怎么辦?”“用立白?！薄皩τ颓换{的人，怎么辦?”“洗潔精?！薄皩Σ恍家活櫟娜?，怎么辦?”“去屑靈?！薄皩﹃庪U的人，怎么辦?”“潔爾陰?！薄皩阂钟魫灥娜耍趺崔k?”“安爾樂?！?/p>
49、 買家：掌柜的，問下你，你說這網上有騙子嗎?賣家：那是肯定的。買家：給我說說有什么特征? 賣家：有什么特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征。買家：什么?賣家：相信天上會掉餡餅。
50、 開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
