【單身狗搞笑
1.我們愛上的人，都不是偶然的，愛我和我愛的，無論他們給我的是快樂還是痛苦，都是來度我的，使我覺悟無常，也使我明白世間的悲歡離合。最難舍的，終究是情。明知道萬有皆空，卻還是禁不住依依回首這片紅塵里的那一場相遇。心中有不舍的人，是多麼心碎的幸福。
2.單身就了其實很痛苦，就連前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的……
3.那些我給你的愛，早已支離破碎。
4.你給的單身，我會永遠(yuǎn)留著。
5、誰能跟我說說單身證明是個什么東西。買個房子需要單身證明?證明什么?證明是單身狗嗎。哦No。真是醉了……為什么人和人之間不能有愛些?真是處處是傷害……
6、黃兒子打電話給我叫我約 我說我有約 他說“我不知道你個單身狗一天怎么那么多約”哈哈哈哈哈哈 你不服。
7、好吧，小學(xué)和初中的群聊的都是孩子和對象。。好吧，我二者都沒有，單身狗還是默默的不說話比較好。。好尷尬。!唉。
8、明天要作為一只單身狗被虐，雖然內(nèi)心很強大了，也很祝福他們，但心里還是覺得酸酸的。。
9、又開始糾結(jié)，開車去火車站還是坐車去火車站。明天要是晚點回到諸暨，誰會愿意把我送回家呢，所以還是開車吧。可是，我可以周日早上回來啊，好吧。那就不開車了。說到底這么糾結(jié)就是因為是單身狗。
10、天啦嚕，我一說我是單身狗或者說沒有男朋友之類的話，都會問我還有我弟都說哎你的逼少呢。啊我哭了!!!!
11、談多了戀愛的人叫濫情 不談戀愛的人叫做單身狗 把感情抹殺在搖籃里 你有車嗎你有房嗎你有能力嗎你什么時候能給我未來你是不是要拿著家里的錢養(yǎng)著你拖著我那你有什么資格 額呵。
12、真是磕了 那對秀恩愛的把我從輕軌門這邊擠到那邊還往我這擠 那么大個地方不夠你們帶啊 每次用嫌棄的眼神看你們不知道啊 怎么事我都和你對視了你都不知道什么意思啊 就這么欺負(fù)單身狗啊。
13、單身狗、草食男的午餐，很久沒下廚，量沒控制好。
14、幾個名花有主女同事為了我們幾個單身狗不惜自爆集體素顏照，為我們召喚女神，我已經(jīng)熱淚盈眶。她們在上海為我們召喚蒼老師。
15、不是單身狗，活的不如單身狗，這就是我現(xiàn)在的狀態(tài)。看我誠摯的眼神。
16、看婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，看著小夫妻老夫妻，小戀人老戀人吵來吵去，哭來哭去，單身狗竟生出一種興趣，才明白為什么著節(jié)目會放在娛樂類別里。
17、回歸單身狗，周五周六九眼橋求約求帶，一年多沒去酒吧不曉得該咋個耍了。組隊報名哦。
18、“當(dāng)一個單身狗的弟弟真不容易，又當(dāng)?shù)苡之?dāng)哥，必要的時候還要客串男朋友，當(dāng)然，最多的時候還是當(dāng)孫子。”
19、浮生偷得半日閑。本來計劃了很多事情要處理，卻在實施的時候被告知不用了或者資格不夠。開啟賞風(fēng)景模式!原來曾經(jīng)的追求的各種高大上，卻不如這平淡來的實在。是我墮落了，還是成長了?平淡，平凡是最大的幸福，也是單身狗的優(yōu)勢。
20、和一個師兄吃飯，吃完飯我給師兄紙巾，師兄“一人一半兒吧”，我“行，在學(xué)校我都跟別人一人一半兒”，師兄“跟你女朋友一人一半兒吧”，我“沒沒沒，跟關(guān)系好的同學(xué)一起吃飯”。單身狗也是狗，可以不愛，但請不要傷害! 誰給我補一張單身狗的照片，手機沒存，在電腦上呢。
【單身狗搞笑經(jīng)典語錄二】
1、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什么!靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥!
2、今天早上，我剛剛出門就看見一個流氓一樣的人把一位長的還算可以的女生推到小巷里，因為太著急了，說：“禽獸放開那個傻瓜?！苯酉聛砦冶闶艿搅怂麄儍蓚€的男女混罵。
3、記得上小學(xué)時，語文書后面都有生字表。 那時小，喜歡惡作劇，就在“生字表”的前邊加上兩個字“我的”。 然后就變成了“我的生字表”。 之后拿到同桌面前，讓他把它倒過來念……同桌念完后再也沒有理過我。
4、上三年級時候，電視里放講神仙的電視劇，全班同學(xué)都愛看，有天晚自習(xí)班主任說今天他有事不能守我們自習(xí)，讓同學(xué)們好好寫作業(yè)。結(jié)果他前腳走后腳班里就熱鬧了，全班同學(xué)開始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙兒把其他人都定住，自己在講臺上各種腦殘的比劃掌法，正納悶其他同學(xué)咋今天這么配合，一動不動，回頭看見班主任提前回來，一臉黑線的站我身后……更糗的是我扭頭看著老班，用手一指，來了一個字：定!
5、很少跟老公出去唱歌，他總說自己唱的難聽…昨晚和朋友們聚會去K歌，老公喝了不少酒，大家都讓他唱，他就唱了一首，說實話，我覺得真心好聽，特別是深情的樣子，很迷人…今早起床我跟老公說，你昨晚唱歌好好聽，我好喜歡。誰知這貨斜眼看了我一下，說：拉倒吧，在你那，我就是放個P都是香的…當(dāng)時我的心啊…
6、有一次考試，有這么個對聯(lián)題 它的上聯(lián)：國獨立，家獨立，國家獨立試卷發(fā)下來后，老師把我叫進了辦公室，后面的不說了都知道……
7、大半夜聽一對夫妻吵架 男的粗話不離口 瞬間對他沒好感 直到出現(xiàn)下面這段對話 女：說話就說話 別帶臟字罵我 男：罵你怎么了 你把我打成這樣 罵你幾句還不行?……對男的表示同情。
8、上課的時候，看見一個同學(xué)立這書打游戲。小明便照葫蘆畫瓢，立著書看漫畫，結(jié)果老師陰面走來，因為什么?因為我小明看著比書大三倍的漫畫書。
9、昨天找了個小姐，一夜纏綿，今天給我打電話說要一萬塊，要不就把床照發(fā)給我老婆。我給你兩萬，你他馬先給我找個老婆。
10、老婆以前開婚紗店時，我有時也會看店有個女人時常去挨個試婚紗禮服，然后照著鏡子說她是淪落凡間的公主，她的王子被施了魔法……服務(wù)員告訴我這女人不太正常，趕出去吧!我搖搖頭說：“讓她試吧。”每當(dāng)說起這件事，老婆都會夸贊我的善良。我們活在這個世界上，如果有能力給予別人一些快樂，何樂而不為呢?就像我對待這個不太正常的女人，也不全是因為她身材真tmd的好!
11、男友在我家聊天到很晚，外面下雨了，我說留下來吧，外面雨下的太大了，他說好的，我去準(zhǔn)備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去干嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
12、我覺得，作為男人。最重要的是不要做女人的男閨蜜，因為她單身時，要吃你的用你的，就是不用你;一旦她談戀愛時，她仍然要吃你的用你的，但是別的男人卻在用著她。你說你圖的啥啊?
13、家里有條小狗，我對媽媽說：“媽媽，給小狗找個伴吧，你瞧它一個人多可憐呀?”媽媽：“再要只小狗嗎?”我說：“不，我要只小猴子?！眿寢寙枺骸澳阍趺匆镒雍退霭閮耗?”我：“因為我想要一只小兔子。”媽媽納悶了，問我：“這和小免子有什么關(guān)系?”我說：“爸爸屬猴，你屬狗，生了個我屬兔嘛”
14、我女票拿著我的工資，沒錢的時候總是問她要，每次當(dāng)我說謝謝老板時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行·····
15、一覺睡到中午，起來后有點餓，就把昨晚打包回來燒烤放鍋里熱熱，由于里面有豬腰子，掀鍋的一剎那屋里飄蕩出一股騷氣，剛好一朋友來找我，一進門說了句：你在家煮尿喝么……
16、我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發(fā)育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發(fā)彪了。立刻吼道：“關(guān)你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?”
17、老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來!真嚇人!你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家?”老公：“親愛滴，不會滴!”老婆：“你咋知道?”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊!”
18、和閨密逛街的時候遇見以前的同事。聊了幾句。她以前都說方言，但是這次她用口音怪怪的普通話跟我對話。一直想笑。等她走了我就沒憋住哈哈大笑了起來，還跟閨密模仿她的腔調(diào)，笑了半天，發(fā)現(xiàn)她竟然在和我們站在同一個站牌等公交車……尷尬死了……
19、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友涂的黑色指甲油的手指，然后躲到了媽媽身后小聲說，“姐姐是不是中毒了?！?/p>
20、有一次我吃巧克力經(jīng)過一棟樓，結(jié)果被一小孩嘩啦一桶水下來，我就問他為什么潑我，他說：“下雨天和巧克力更配哦”廣告害小孩。
21、老婆：“親愛滴，今天有人請俺去拍廣告呢!”老公：“啊?拍嘛廣告?”老婆：“拍一個‘情人’牌洗發(fā)水廣告!”老公：“為嘛人家相中你呢?”老婆：“因為俺滴形象跟廣告詞兒特符合?！崩瞎骸皬V告詞兒是嘛?”老婆：“用鳥情人牌洗發(fā)水，即使世界上最丑滴女銀也能找到男銀!”
22、生活對于男女的區(qū)別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
23、有一次一家蛋糕店開業(yè)，為吸引顧客，只要是消費滿多少多少錢就可以砸一次彩蛋，獎品從蛋糕票到自行車不等;一逗逼甚是聰明，別人砸都是上 下砸，一回也就砸一個，他是像砍樹那樣橫著砸，一棒子就掄開倆，圍觀的這個樂呀……最后到底只讓他選了一個。
24、老婆：“親愛滴，你最喜歡紅樓夢里滴誰?”老公：“林妹妹!”老婆：“她老哭哭啼啼滴像水做似的，你們男人就喜歡這樣兒的是不?”老公：“NO，林妹妹這樣兒愛哭滴女銀節(jié)約用水啊!”老婆：“咋個節(jié)約法?”老公：“她不用洗臉啊!每天眼淚就把臉沖滴倍兒干凈!”
25、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內(nèi)經(jīng)過數(shù)十人，最后被車碾入車底，于是我想生命的寬度在于：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰?！?/p>
26、初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛(wèi)生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學(xué)打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什么時候衛(wèi)生巾掉在了地上。當(dāng)時掃地的同學(xué)很多，來來往往的，正當(dāng)她準(zhǔn)備鼓起勇氣去把掉地上的衛(wèi)生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風(fēng)中凌厲!
27、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛(wèi)生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛(wèi)生間跑去，結(jié)果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”
28、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，于是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的?！蔽以詾樗麜o我?guī)б话睏l回來，結(jié)果他給我?guī)Я艘话秤名}回來，什么都不說了，打他打累了，換只手……
29、跟女友談戀愛，趁她不注意吻了她的額頭，女友害羞的低下了頭。男生說：你害羞啊女漢子說：我要是不害羞，你就該害怕了…
30、地理老師：地球上最長得線是什么啊?一同學(xué)：香飄飄奶茶圈，可以圍著赤道一圈，不是比赤道還長嘛。
搞笑語錄一
1、你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
2、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
3、看一漂亮MM，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學(xué)，這是你掉的吧?”
4、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
5、國家，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
6、看一個小伙子不錯，我打算先去趟泰國然后去韓國，最后嫁給他
7、讓暴風(fēng)來得更猛烈一些吧，讓那些穿超短裙的MM不敢出門
8、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼!
9、你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!
10、單身并不可怕，可怕的是那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
搞笑語錄二
1、愛情是藝術(shù)，結(jié)婚是技術(shù)，離婚是算術(shù)。
2、你以為你是多余的，其實吧，你還真是多余的!
3、干柴遇烈火，那叫明騷，濕柴遇火苗，那才是悶騷
4、你是我的優(yōu)樂美，這樣我喝完就可以把你扔掉咯。
5、曾幾何時 ，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。
6、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
7、等我有錢了，就要把我最討厭的人送進最有名的精神病院
8、我以為天那么久，地就會長的。 誰知道還會有地震?
9、特別宅的宅男用什么詞來形容?豪宅!
10、你問我愛你有多深，我代表月亮消滅你。
搞笑語錄三
1、人生三大快樂：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋，泡妞泡到腿發(fā)軟。
2、我失戀一次我就流一滴眼淚，于是，便有了太平洋。
3、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
4、男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠(yuǎn)都有明天。
5、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
6、即便女人如衣，姐姐這條黃金褲衩也不是你等貨色穿得起的。
7、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
8、我要掙很多很多錢給我父親，然后我去當(dāng)富二代
9、小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個。
10、如果沉默是金，老娘豈不早已腰纏萬貫?
挺搞笑語錄四
1、奧特曼是世界上最有錢的人，因為自動取款機上寫著 ATM。
2、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你
3、我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
4、燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
5、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。
6、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
7、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳
9、長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應(yīng)。
10、別人都在假裝正經(jīng)，那我只好假裝不正經(jīng)。
搞笑語錄五
1、人活著為了什么?就為了那一張張偉大的毛爺爺。
2、千萬別在一棵樹上吊死，可以到附近的樹上試試。
3、當(dāng)我看見悶騷的你，我于是低下頭，不是我害羞，而是在找磚頭
4、心情不好就坐公交車，坐在有長頭發(fā)后面剪頭發(fā)
5、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著
6、男人的使命神圣而堅定：一是保衛(wèi)祖國!二是聽自己女人的話!
7、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
8、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
9、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺?shù)?
10、貧道乃是佛門之人，請勿勾引，否則佛主饒不了你
篇一：奶茶店廣告語
奶茶店廣告語
xx奶茶，喝茶好去處；品質(zhì)·味道·兩大優(yōu)點讓你喝到獨一無二的奶茶。 喝奶茶,就來xx奶茶鋪! 喝奶茶,就喝xx奶茶吧! 體驗不一樣的優(yōu)爽感覺——xx奶茶
xx奶茶，就是不一樣！
xx奶茶，戀上奶茶和你
無限香濃，一見鐘情。
xx奶茶，哦也！
xx奶茶店意天天健康.
時備奶茶,日日健康
駐足驛站，放飛心情
每一分鐘都是星期天
天堂鳥，任我行
XXXX,溫馨的相聚
滿滿一杯細(xì)細(xì)品味
XX奶茶，溫暖我心!
哇噢!就是這個味道！
每天都有好心情！
xx，用心給您好的。 xx，甜甜在心間. 走進青春節(jié)拍，為好味道喝采！ 冰涼的世界、冰涼的奶茶、帶給你冰涼的享受！
清爽奶茶情濃意更濃!
誘惑管不住，xx撲面來
喝過xx，才知道什么是美
快樂奶茶，xx滋味
xx奶茶，顧客說好才是真的好！
xx奶茶，快樂之源！
xx奶茶，歡樂共享，特別滋味！
悠悠奶茶香，濃濃健康情
滴滴真滋味,濃濃奶茶香~
xx奶茶，和奶茶有個約會。
泡她？還是泡它？都想泡
捧在手里，甜在心中
xx奶茶，天天有得喝
濃郁香甜,簡單生活！
xx奶茶,原味生活!
無盡幽香，xx奶茶！
xx奶茶，天天有你更精彩。
奶與茶的美麗邂逅，xx奶茶！
xx奶茶，我的愛
xx奶茶，初戀般的感覺
xx奶茶，甜到我的心里。。。
品位奶茶的優(yōu)香，感受xx的冰雪韻味，這就是幸福的味道。濃濃的奶茶沐浴濃濃的情誼，讓奶茶更香，讓情意更濃。
篇二：搞笑的標(biāo)語
搞笑的個地方特色標(biāo)語
1、有莫名其妙的
“人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民?！鄙綎|聊城監(jiān)獄的標(biāo)語。
“今天，你稅了嗎？”山西稅務(wù)干部的標(biāo)語。
2、有幽默風(fēng)趣的
“外地車輛在河南境內(nèi)一般不被罰款。”河南警方的標(biāo)語。 ?“嚴(yán)禁觸摸電線，5萬伏高壓，一觸即死，不死法辦?！?某變壓器上的標(biāo)語。
“橫臥鐵軌，不死也要坐牢?！辫F路旁的標(biāo)語。
3、有啼笑皆非的
“放火燒山，牢底坐穿?！绷謽I(yè)系統(tǒng)缺乏法律常識的標(biāo)語。 ?“堅決打擊河南籍犯罪分子?！?廣東警方充滿地域歧視的標(biāo)語。
“光纜不含銅，偷盜要判刑。”山東電力的標(biāo)語。
4、有斷章取義的
“投案自首是犯罪”，拐彎過去接著寫道：分子的唯一出路。 ?“群眾有困”下面是：難找警察。
5、有混淆概念的
上海浦東大道兩側(cè)的旗幟：垃圾分類，從我做起！ ?動物園標(biāo)語：保護野生動物就是保護我們自己！
6、有語出驚人的
“用三個代表思想指導(dǎo)我們的屠宰事業(yè)。”一屠宰企業(yè)的標(biāo)語。
“發(fā)展內(nèi)衣制造業(yè)是我們的基本國策?！币陨a(chǎn)內(nèi)衣聞名的廣東鹽步鎮(zhèn)的標(biāo)語。
“嚴(yán)禁越級上訪和集體上訪?！焙鲜」贿`反憲法和黨章的標(biāo)語。
7、有另類超前的
“愛我可以，但不許動手動腳?！毙@里保護草地的標(biāo)語。 ?“**的.，離這里遠(yuǎn)點，別讓我踩著！“花園里警告搞對象者的標(biāo)語。
“輕輕地吻我，可別太使勁，弄疼了我，我就扎你”保護鮮花的標(biāo)語。
8、有語法混亂的
“堅決打擊流產(chǎn)女嬰。”打擊對象竟然是流產(chǎn)女嬰。
“襲擊警車是違法的?！蹦窃撘u擊啥樣的車？
9、有辱罵詛咒的
“偷井蓋者抓住剁手”、“此處大小便者是豬”。 ?當(dāng)然，最有規(guī)模和創(chuàng)意的標(biāo)語出自計劃生育系統(tǒng)： “寧可血流成河，不準(zhǔn)超生一個”
“一人超生，全村結(jié)扎”
“該扎不扎，見了就抓”
“國家興旺，匹夫有責(zé)；計劃生育，丈夫有責(zé)” ?“少生孩子多養(yǎng)豬”
“寧添十座墳，不添一個人”
“寧愿家破，不要國亡”。
10、最讓人目瞪口呆的標(biāo)語出自山東省日照市 ?“熱烈歡迎全國xx系統(tǒng)領(lǐng)導(dǎo)來日”
篇三：十大最具創(chuàng)意廣告標(biāo)語、神翻譯、搞笑翻譯
十大最具創(chuàng)意廣告標(biāo)語(雙語)
1. Outside amuffler shop: "No appointment necessary, we hear you coming."
一家消聲器店外："根本不用預(yù)約，我們聽到你來了！"
2. Outside a hotel: "Help! We need inn-experienced people."
酒店門外：“幫幫忙！我們?nèi)鄙俪Ｗ⌒【起^的人。”
3. On a desk in a reception room: "We shoot every 3rd salesman, and the 2nd one just left."
接待室的桌上：“三個一輪！我們要毫不留情地趕走第三個推銷員！注：第二個剛剛離開?！?/p>
4. In a veterinarians waiting room: "Be back in 5 minutes, Sit! Stay!"
獸醫(yī)的候診室：“稍候5分鐘。趴下，別動！”
5. At the electric company: "We would be de-lighted if you send in your bill. However, if you don't you will be."
在電氣公司：“如果你送來鈔票，我們會很高興；如果你不送，就會被斷電?！?/p>
6. On the door of a computer store: "Out for a quick byte ."
電腦專賣店門上：“出去找一個更快的字節(jié)?！?/p>
7. In a restaurant window: "Don't stand there and be hungry, come on in and get fed up." 餐館櫥窗：“別餓著肚子傻呆在那兒，進來吧，吃頓飽飯！” 8. Inside a bowling alley : "Please be quiet, we need to hear a pin drop."
在保齡球館：“保持安靜，我們需要傾聽大頭針落地。”
9. In the front yard of a funeral home: "Drive carefully, we'll wait."
在墓地的前院：“開車當(dāng)心，我們會等著你的?！?/p>
10. In a counselors office: "Growing old is mandatory, growing wise is optional ."
在咨詢師辦公室：“變老是由上帝控制的，變聰明是由自己控制的?！?/p>
“神”翻譯
“請在一米線外等候”（Please wait behind t
he ?yellow line）被翻譯成在一條“米線”外等候（Pleasewaite outside a ?noodle），
北客站候車大廳一角的自助取款機前的地上畫了一條黃線，黃線上的中文寫著“請在一米線外等候”，下面的英文翻譯卻是“Please wait outside ?a ?noodle”。這個意思成了“請在一條米線或面條外等候”，
北客站還有很多英文翻譯都不規(guī)范，比如“社會車輛”被翻譯成“Social ?Vehicle”，外國人一般會翻譯成“PrivateCar”；還有北客站的大牌子是“XI＇AN ?BEI
RAILWAY ?STATION”，而大廳里的小牌子卻是“North Railway Station”，“北”到底該用拼音還是英文呢？
舉世聞名的大雁塔景點就有過幾種不同的英文翻譯或?qū)懛?，其中一種被譯為“大野鵝塔”（big ?wild goose pagoda），引來不少爭議。
曾經(jīng)被翻譯錯的搞笑公共標(biāo)語
1.北京國際機場的緊急出口上標(biāo)有“平時禁止入內(nèi)”的告示牌，相對照的英文卻寫成“No entryon peace time”（和平時期禁止入內(nèi)）。
2.北京的中華民族園，是介紹中國各少數(shù)民族文化習(xí)俗的公園，牌子上的英文卻被寫成“Racist Park”（種族主義者公園）。
3.北京的交通要道長安街上，一些警告行人注意路滑的牌子，卻被翻譯成To take notice ofsafe：The slippery are ?verycrafty（注意：那些滑動的、不穩(wěn)定的是非常狡猾的）。
樹立在草坪上的標(biāo)語牌漢語內(nèi)容是：“要想花兒長得俏，你我呵護少不了?！倍⒄Z內(nèi)容則是：“WANT TO LOOK PRETTY FLOWERS,I LOVE YOU NOT。”“這個英語內(nèi)容明顯是通過字面意思一個個單詞拼湊上去的，根本沒有個完整的意義！”
“Marriage Shop”。小孫說，Marriage(結(jié)婚)是法律或宗教用詞，Shop則是商店的意思?！坝⒄Z國家通常會把這類機構(gòu)稱為‘Wedding Planner’(婚慶策劃)。這也是明顯的‘中國式英語’翻譯。”小孫表示。
