1、你看哥是不是很面熟，沒(méi)錯(cuò)，上輩子你和哥是夫妻
2、每次遇到乞丐，他們都向我抖一下碗里的錢。。難道這是炫耀嗎？我該怎么說(shuō)？
3、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細(xì)胞開始。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個(gè)不如一個(gè)……
5、有一人問(wèn)我，你坐過(guò)飛機(jī)麼，我回答，沒(méi)坐過(guò)，打過(guò)。
6、有一個(gè)面包，走著走著肚子餓了（next88），于是就把自己吃了。
7、對(duì)于“白富美”，三點(diǎn)我都達(dá)標(biāo)了——白吃、富態(tài)、臭美
8、新郎新娘在洞房，正打算行房事的時(shí)候，由于光線有點(diǎn)暗，新娘就問(wèn)：“要不要點(diǎn)蠟燭啊。”新郎被嚇到了，說(shuō)到：“才第一天，不要玩那么大吧。”
9、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時(shí)卻不是人！
10、別人酒后吐真言，我酒后只會(huì)吐食物。
11、老師給我多少分，我祝老師活多少歲
12、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
13、你的照片真不錯(cuò)，24k，純流量打造
14、從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來(lái)她男朋友不讓她吃了...
15、男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。
16、?？幔b帥，這就是哥；哥有資本，誰(shuí)叫哥就是一個(gè)神話！
17、一直對(duì)發(fā)型不滿意的人，有一個(gè)共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問(wèn)題。
18、最近覺(jué)得我的手越來(lái)越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
19、每一次看到你，我就很自然的會(huì)擺出一個(gè)，奧特曼的姿勢(shì)。
20、有老公有怎么樣。有守門員球不是照樣進(jìn)嗎
21、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會(huì)選怎么做：A守護(hù)在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她XXOO。正確答案：DCBA。
22、白雪公主的故事告訴我們，就算7個(gè)屌絲再好也比不上高富帥的1個(gè)吻！
23、口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。
24、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了
25、算了，不減肥，你愛(ài)或者不愛(ài)肉都在那里不增不減。
26、建議大家對(duì)我的長(zhǎng)相，理解為主，欣賞為輔。
27、風(fēng)蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。
28、我問(wèn)上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
29、哥哥說(shuō)：小時(shí)候喜歡和男生玩，長(zhǎng)大后喜歡和女生玩。
30、哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了。
31、春眠不覺(jué)曉，早起練晨跑，若能遇美女，那該有多好。
32、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把襲胸說(shuō)得這么清新脫俗！”
33、我也曾有過(guò)一雙翅膀，不過(guò)我沒(méi)用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。
34、我用微笑控制我的低調(diào)，用低調(diào)控制你們的尖叫！
35、偷偷拿班主任手機(jī)把他手機(jī)熱點(diǎn)打開，緊接著隱藏?zé)狳c(diǎn)，如果你覺(jué)得我是蹭網(wǎng)那就錯(cuò)了，每當(dāng)手機(jī)提醒我有可用wifi時(shí)，那就是班主任又來(lái)巡視了，隨手傳遞正能量！
36、只對(duì)一個(gè)女生好的男生叫暖男，對(duì)所有女生好的男生叫熱狗。
37、有些課就像南孚電池，一節(jié)更比6節(jié)長(zhǎng)。
38、世界上最好聽(tīng)的聲音就是我躺在床上，你在衛(wèi)生間，傳來(lái)嘩嘩的水聲.
39、一個(gè)成功的男人背後有一個(gè)支持的女人，一個(gè)失敗的男人背後有一個(gè)搗蛋的女人。
40、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺(jué)得眉清目秀。
41、樹沒(méi)有皮則死，人沒(méi)有臉皮則無(wú)敵。臉皮都不要了，它還怕什么呢。
42、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動(dòng)次大次切克鬧，悠悠最炫民族風(fēng)…
43、月老，請(qǐng)下次為我牽紅線時(shí)換成鋼絲吧，這該死的紅線老斷
44、媽媽說(shuō)：女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家里所有的甜食
45、我暗戀的人昨天換了發(fā)型，我頓時(shí)覺(jué)得我變心了。
46、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個(gè)小核桃的手鏈，敲碎吃了……
47、買了一根黃瓜幾天后居然發(fā)芽，我不禁感慨糞便果然是最好的肥料.
48、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。
49、剛打開一罐可樂(lè)，男朋友一把搶過(guò)去，說(shuō)道：“喝可樂(lè)殺精！不許喝！”我詫異道：“那你還喝？”“我漱口。”
50、還是10086對(duì)我好，我給他發(fā)一條短信，他給我回3條。
51、作為一個(gè)怪獸，我的愿望是至少消滅一個(gè)奧特曼
52、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
53、不要迷戀哥，因?yàn)楦缰皇莻€(gè)傳說(shuō)。不要迷戀姐，姐卸妝后讓你吐血。
54、每次早上醒來(lái)才知道晚上要早點(diǎn)睡。
55、老師，小剛明天要請(qǐng)假，因?yàn)樗魈炜赡芤×?/p>
56、會(huì)演戲的不一定都是演員，會(huì)裝的一定就是孫子。
57、女：你這東西我怎么沒(méi)有啊？男：這是男人的標(biāo)志，只有爺們才有！女：我摸一下，哇～鼓起來(lái)了！會(huì)動(dòng)的，還硬硬的！這是什么呀？男：它叫喉結(jié)
58、自從買了保險(xiǎn)，我走路都不看紅綠燈了
59、親愛(ài)的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？
60、床，你放開我，不要這樣子，我還要上學(xué)哇。
61、真正的信任，就是你說(shuō)：我放了個(gè)不臭的屁，她絕不捂鼻子。
62、夜深人靜的時(shí)候，我常常問(wèn)自己，當(dāng)初決定來(lái)地球，到底是對(duì)是錯(cuò)。。。
63、祝我生日快樂(lè)！愿我未來(lái)的媳婦找到我，我們趕緊登記結(jié)婚生孩子。
64、一些人的情商比較低，沒(méi)法扮演好自己的社會(huì)角色，所以一直以最真實(shí)的自己面對(duì)世界.
65、親愛(ài)的，我錯(cuò)了，理當(dāng)家法伺候，請(qǐng)老婆專程回來(lái)，親手執(zhí)法。
66、二逼青年：我永遠(yuǎn)十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
67、其實(shí)人的長(zhǎng)相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵(lì)志。。。
68、男人都應(yīng)該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。。。
69、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔(dān)心你啊
70、先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。
71、“我好喜歡你同桌啊，長(zhǎng)得漂亮又溫柔，簡(jiǎn)直就是我女神嘛”“同桌，你這樣明目張膽的夸自己真的好嗎？”
72、天天去健身房，也沒(méi)看到有漂亮的妹子，我就去問(wèn)教練，教練幽幽的來(lái)句：漂亮的妹子沒(méi)時(shí)間，再說(shuō)哪里用到健身房來(lái)鍛煉！
73、請(qǐng)不要在廣告期間插播電視劇。
74、每次ATM取錢，取100塊錢，機(jī)器點(diǎn)錢的聲音，跟要給我好幾萬(wàn)似的……
75、鋤禾日當(dāng)午，啥都不靠普。閑來(lái)沒(méi)事做，不如斗地主。
