lol英雄聯(lián)盟中哪些臺詞是情話
我蒙上自己的雙眼，只想記住最后看你的那一眼。
我刺瞎自己的雙眼，只為記住那逝去的紅顏。
――――盲僧
有個笑話大概是瞎子看見嚇一跳，啞巴說話了，聾子聽見了。
具體什么來著
一個傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大叫一聲，嚇了聾子一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子臉說：大家看在我的面子上，別打了。
瘋子說：就是，大家要理智。
聾子聽到啞巴說瞎子看見了愛情。
這句話是什么意思
想說明 愛情是不存在的 因為瞎子不可能看見 啞巴不可能說話 聾子不可能聽見 于是一切都成為了一個假命題組合一下再重新斷 就會像是日本的俳句一樣 若是開玩笑寫出來 只是我們多心了若是懷著悲傷地心情寫出來 那是一句有深意 看的懂 又不那么容易理解 嘲笑愛情的怨言
“聾子聽見啞巴說瞎子看見了愛情”求下聯(lián)
想說明 愛情是不存在的 因為瞎子不可能看見 啞巴不可能說話 聾子不可能聽見 于是一切都成為了一個假命題組合一下再重新斷 就會像是日本的俳句一樣 若是開玩笑寫出來 只是我們多心了若是懷著悲傷地心情寫出來 那是一句有深意 看的懂 又不那么容易理解 嘲笑愛情的怨言
盲僧說的話
No.10老克勒“克勒”源自單詞：carat(鉆石等的重位--克拉)color、classic后來引申為時髦的、衣著光鮮的，現(xiàn)用于形容上海小資人士。
例：定制西裝就是上海老克勒們最耀眼的時髦標志
No.9差頭源自英文單詞charter（出租、包車），是出租車的常用口語說法。
例：上班要遲到了
拉差頭去
No.8洋涇浜洋涇浜原是上海的一條河浜，即今天的延安東路。
所謂“洋涇浜英語”，是指那些沒有受過正規(guī)英語教育的上海人說的英語，意思可以理解為：不標準
例：那個人英語說得好洋涇浜哦
No.7軋山河上海話讀“噶散戶”，來自英語單詞“gossip”，閑聊、聊天的意思。
例：王奶奶又在院子里和老伙伴們噶散戶。
No.6香面孔這是情侶間的小甜蜜，吻臉頰的意思啦
例：這個電影太甜蜜，里面有好多香面孔的鏡頭欸
No.5老面皮但也是生活中很常用的一句口語。
原指長不大的孩子在用來形容一個人厚臉皮
例：到別人家里吃飯，不要客氣怕難為情——面皮老老，肚皮飽飽No.4混腔勢來源于英文單詞chance，機會混槍勢就是混機會，也引申為渾水摸魚，等等。
例：這個人一直在混腔勢，其實什么本事都沒有。
No.3窩色來自英語單詞worse，意為心情很不好、很郁悶的，跟上海話另一個詞“吼嘶”一個意思。
另外，它跟大家很熟悉的伐開心也是同義詞
例：小編辛辛苦苦碼的稿子居然沒保存
心里老窩色額
No.2門檻精“門檻精”源自英語中的“monkey”，猴子。
猴子給人的感覺就是精、聰明因此，門檻精就是形容一個人精明的意思啦
例：這個小娃娃一點都伐肯吃虧，門檻真精啊
No.1腦子壞脫了
按字面理解的意思就是——智商已下線。
用于開玩笑、自嘲、或其他多種場合，也是生活中非常常用的一句口語
有什么可以逗女朋友開心的笑話和情話
越多越好
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便面 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然后稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。
過了一會，旁邊的人說：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。
一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪
” “男廁邊上。
”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。
然而。
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越來越覺得褲襠濕濕的。
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睜眼低頭仔細一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
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無語。
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6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯(lián)系。
一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。
沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。
明朝有個。
上的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預(yù)謀好的）。
強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學(xué)時急救課上，急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲
模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。
用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰
猜中有禮物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰
不說我掛電話了
” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。
3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。
5、前車之鑒啊～～～囧，mopper們要牢記
15、這照片是你本人吧
真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是。
其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的
”于是她看都懶得，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。
我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。
因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么
老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀
給這位小姐換雙筷子 18、給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:我的飯速度點啊!，大嬸就對里面做飯的人喊:里面的快點! 要飯的等急了 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。
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然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù).... 21、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 。
到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的在我們關(guān)機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。
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24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養(yǎng)的死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M廁所，指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區(qū)
”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了
喝酒了
”掏出對講機就叫了拖車。
眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊
又不是我車，怎么開
” 29、小貓高中時的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版版版版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧
唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么
熟了我就撈起來了..... 31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。
我說想你啦，給我發(fā)張近照。
問我穿著照還是脫了照
大喜
忙回答：脫了照
脫了照
第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個**很體貼地給她燒了碗面。
她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了。
’沒想到**說：‘你沒男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?小女孩想了一會,說:15 個.過了一會,小女孩跟媽媽說:媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭? .... 34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。
朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。
說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題
短有什么問題
這東西是看技術(shù)滴
” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。
人行道綠等轉(zhuǎn)紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。
”那阿婆馬上回答說：“是不是真的
年輕人，不要哄阿婆開心啊
”站在公交站臺的人狂暈啊~~~ 36、中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。
毛衣都會嚓嚓響。
還有電光。
但是夏天就不會這樣。
為什么呢
后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。
我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…`````````````````..
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你還不如寫你和她之間的事兒，真的，我是女生，我如果收到男朋友這么“壯觀”的禮物，每拆開一個飛機，上面都寫著不是發(fā)自肺腑的不知所云的套話，我只會覺得，他可真有閑工夫。
我知道你想感動她，但是只有真心才能感動別人，什么情話，如果不是你說的，那有什么意義
你自己能感動嗎
你能記住你們點點滴滴的事情嗎
把這些寫上，有一百個能記住的瞬間，就能讓她淚如雨下了。
