我要給我女朋友寫一些情話,可惜不會寫,希望哪位大哥大姐幫幫忙!!
不需要這樣吧，說一千次，不如做一次，留著話，每天說一點(diǎn)，我每天早上七點(diǎn)準(zhǔn)時給女朋友發(fā)短信，就兩句話，不需要多，愛是點(diǎn)點(diǎn)滴滴的付出，讓你女朋友知道你關(guān)心她，在乎她就可以了，何必說的那么假
有什么可以逗女朋友開心的笑話和情話
越多越好
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便面 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯?xiàng)l 然后稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。
過了一會，旁邊的人說：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。
一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪
” “男廁邊上。
”數(shù)學(xué)辦公室確實(shí)在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進(jìn)”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。
然而。
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越來越覺得褲襠濕濕的。
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睜眼低頭仔細(xì)一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
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無語。
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6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機(jī)保持聯(lián)系。
一天，打他手機(jī)，停機(jī)了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費(fèi)。
沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費(fèi)充到他手機(jī)上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。
明朝有個。
上的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當(dāng)然是事先預(yù)謀好的）。
強(qiáng)悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學(xué)時急救課上，急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲
模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。
用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進(jìn)行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點(diǎn)。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰
猜中有禮物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰
不說我掛電話了
” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。
3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。
5、前車之鑒啊～～～囧，mopper們要牢記
15、這照片是你本人吧
真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是。
其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的
”于是她看都懶得，頭也不回就走了。
其實(shí)我說的是實(shí)話，我的確喜歡男的。
我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。
因?yàn)橄奶焯珶?，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么
老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀
給這位小姐換雙筷子 18、給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:我的飯速度點(diǎn)啊!，大嬸就對里面做飯的人喊:里面的快點(diǎn)! 要飯的等急了 20、逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。
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然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù).... 21、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 。
到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的在我們關(guān)機(jī)后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。
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24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養(yǎng)的死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀(jì)念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個號打進(jìn)去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M(jìn)廁所，指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區(qū)
”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了
喝酒了
”掏出對講機(jī)就叫了拖車。
眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)，“有病啊
又不是我車，怎么開
” 29、小貓高中時的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版版版版 最高分是139分（滿分150），當(dāng)時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧
唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么
熟了我就撈起來了..... 31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。
我說想你啦，給我發(fā)張近照。
問我穿著照還是脫了照
大喜
忙回答：脫了照
脫了照
第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個**很體貼地給她燒了碗面。
她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了。
’沒想到**說：‘你沒男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?小女孩想了一會,說:15 個.過了一會,小女孩跟媽媽說:媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭? .... 34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。
朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。
說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題
短有什么問題
這東西是看技術(shù)滴
” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。
人行道綠等轉(zhuǎn)紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機(jī)很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。
”那阿婆馬上回答說：“是不是真的
年輕人，不要哄阿婆開心啊
”站在公交站臺的人狂暈啊~~~ 36、中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。
毛衣都會嚓嚓響。
還有電光。
但是夏天就不會這樣。
為什么呢
后面的男生：因?yàn)橄奶觳淮┟隆?/p>
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。
我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…`````````````````..
求情話，哄女孩子的，（比如弱水三千，我只取一瓢）要經(jīng)典的哦
我想泡你一輩子...
朋友們幫幫忙啊\\\/我想寫首詩，內(nèi)容包含一句情話
其他亦可，只要能討女孩子歡心就好
曾經(jīng)，我的夢想是大海，在海里自由的翱翔。
某一天，在海里的我，抬起頭，看見水面上那蔚藍(lán)的天空，一只海鷗，在海面上輕盈地掠過，我的心就那么輕易地被她帶走了。
我才知道我的一生是用來守候----那美麗的海鷗
I love you !-----海鷗
我給女朋友說我愛她一輩子，怎么我女朋友喊我滾和閉嘴呢
請問各位大哥，大姐我該用什么溫情話語回答
首先你是不是惹她不高興了，如果這個時候她正在氣頭上，你說這個話顯然是不合適的，這個話你要在她很開心，和你很甜蜜的時候說出來，比如你給到她驚喜的時刻的時候說，那她自然會覺得自己很幸福。
內(nèi)向的男生怎么對女朋友好，說什么情話好，
實(shí)話實(shí)說，真心話最可貴
