家具生意好該怎么發(fā)朋友圈
家具生意的話不好快遞，對(duì)于做全國(guó)市場(chǎng)的話包郵還好，不然沒有什么競(jìng)爭(zhēng)力，畢竟現(xiàn)在不缺商品。
怎樣在朋友圈里寫說說啊賣自己的產(chǎn)品才能吸引人
怎么說那，也能起到一定的作用至少?gòu)?qiáng)制讓他們接受你的信息輸入。
但是一個(gè)受眾面很小，另外這樣頻繁單調(diào)的輸出很容易讓人反感，有時(shí)起不到推廣宣傳的作用反而讓被人拉黑了。
所以在進(jìn)行朋友圈的宣傳時(shí)要注意兩點(diǎn)：一：宣傳信息發(fā)布的時(shí)間發(fā)布時(shí)間選擇在人們上網(wǎng)高峰期（我們的目的是讓人們看到）；注意發(fā)布信息的時(shí)間間隔頻率（切記刷屏，也可以像每天上班打卡一樣，定時(shí)定點(diǎn)的發(fā)布切記只發(fā)一條即可，可以將周期擴(kuò)大到一周）二：宣傳信息發(fā)布的形式老是單調(diào)枯燥的宣傳語，誰看都會(huì)煩，也不會(huì)對(duì)你的宣傳對(duì)象有任何興趣。
我們要留意一些可植入的段子，或者H5，或者視頻，發(fā)一些宣傳對(duì)象的動(dòng)態(tài)進(jìn)展等等都是不錯(cuò)的方式，比枯燥的宣傳語要有效的多。
希望能對(duì)你有所幫助。
微商怎么發(fā)朋友圈讓客戶感覺很好
內(nèi)衣有多重要
作為女人，你出門可以不拎包，可以不打傘，可以不戴佩配飾，唯獨(dú)不會(huì)不穿內(nèi)衣，別的錢都省，這錢關(guān)于健康和美麗別省錯(cuò)了讓某某品牌陪你度過青春，健康每天愉悅自己賞目他人。
服裝發(fā)朋友圈的句子
一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我無言以對(duì)。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
一瞬間，實(shí)在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了
”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對(duì)廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子
”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎
政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子” 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀
” 大三那年我同學(xué)去賣魚的商場(chǎng)打工。
客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說：“你過去，有人會(huì)把你殺掉。
”…… 老師囑咐我們：“春游坐車時(shí)老實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水
”……… 我們一個(gè)同事，他去考駕照時(shí)，對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話：報(bào)告儀表，考官正常
…… MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：“請(qǐng)給我兩個(gè)‘血肉模糊’，謝謝
”…… 一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨
毛骨悚然
老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀
上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去
全班暴寒
我：“那是我們物理老師……” 同學(xué)：“教什么的啊
” 我：“化學(xué)……” 我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
” 初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。
等我說完開始在舉手
”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……” 這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。
主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。
我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……” 上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。
” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線
”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊
” 老板：“……你到底是要米線還是要蔥
” 有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……” 我們大學(xué)的校長(zhǎng)以前教我們書法，在講起他的經(jīng)歷時(shí)，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿。
”結(jié)果全班狂笑。
還有一個(gè)，初中的時(shí)候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個(gè)上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽
快起來做飯了
我該去上課了
”…… 高中要求穿校服，我們男生有時(shí)候只穿校服上衣，有一次集合，同學(xué)校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來
”…… 大學(xué)去工廠金工實(shí)習(xí)的時(shí)候，工人師傅分配機(jī)床時(shí)說：為了安全起見，我門盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床。
當(dāng)時(shí)所有男生爆笑，女生臉紅。
實(shí)習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會(huì)作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。
當(dāng)時(shí)偶爆寒不止。
一個(gè)朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢
”只聽服務(wù)員小姐“呸
”了一聲，說道：“不要臉
”…… 上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對(duì)MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，來座
” 我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊
”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。
上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊：“老板，換機(jī)子
”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤
” 偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。
”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。
” 第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒
怎樣
”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。
你說怎么辦好啊
”當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。
剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝
” 大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對(duì)齊
”有一個(gè)同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長(zhǎng)在臉上。
” 我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮?，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧
”我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車
一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正
閃
” 俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊
黑板都不擦
” 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）。
還得裝修。
”哥們說：“就只有一廁所嗎
那你住哪里啊
” 伊拉克戰(zhàn)爭(zhēng)期間最流行的三個(gè)詞：和平peace、戰(zhàn)爭(zhēng)war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。
（屁是我放的） 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
”…… 在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動(dòng)和服務(wù)員說：“來一份土豆皮
”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當(dāng)做心肝肺…… 上次去麥當(dāng)勞，對(duì)營(yíng)業(yè)員說：“來一包薯片
”人家說沒有。
我說：“什么店啊……連薯片都沒有
”說完轉(zhuǎn)身就走了…… 政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的
”…… 有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號(hào)，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請(qǐng)問他是男先生還是女先生
”…… 大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑
昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎
”。
汗死自己…… 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)，遲到……走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。
師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。
”全班人仰馬翻。
原來教授的原題是：《論理性與感性》…… 聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的
然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車
回車
（傳中） 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆
上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……” 某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了
結(jié)果說成：“老板再不上米線我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去
” 我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根
”我又伸出3個(gè)手指說“4根”…… 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……” 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方：“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎
”對(duì)方說：“什么
特殊服務(wù)
我們是正規(guī)酒店
” 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯
”（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。
節(jié)日的節(jié)怎么寫
我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭
全體人員爆笑
我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來…… 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了
” 老板，有沒有手紙充饑卡
我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。
席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。
我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的
” 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：“您是什么東西
” 我高中的時(shí)候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作。
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手
”…… 一次去市場(chǎng)買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國(guó)朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。
”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 經(jīng)理開會(huì)一般對(duì)抽煙的說：抽煙的都掐死
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎
”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。
工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好
全場(chǎng)皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場(chǎng)前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘?dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天
”要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了
和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟
不是出來賣的
”估計(jì)原來是想說“兄弟不是用來出賣的”…… 好累啊，連吃屎的勁都用光了…… 同事剛開始吃飯的時(shí)候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷……全班肅靜 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧
”當(dāng)時(shí)腦子太熱了…… 同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信
” 一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。
哥們客氣的說不用。
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著…… 去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了…… 大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。
一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。
信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。
結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。
”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。
結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊
”全家暈倒…… 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。
過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。
”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。
” 物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它
” 晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學(xué)，請(qǐng)問你是女的嗎
”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時(shí)候，爸爸看我寫作文。
有個(gè)很簡(jiǎn)單的字寫錯(cuò)了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。
”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨
” 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了
” 本人姓朱，管理單位機(jī)房。
有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎
”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。
評(píng)論 | 1、昨天夢(mèng)見上帝說可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個(gè)吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。
終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧
真可憐，餓的都沒毛了。
” 4、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。
這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：“傻了吧，爺會(huì)飛。
” 5、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“靠你媽
出門也不知道穿條褲衩
”烏鴉說：“靠
你丫拉屎穿褲衩呀
” 6、話說某位女士一時(shí)興起，買了一只母鸚鵡。
沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎
” 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。
于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會(huì)說一句話：“想跟我上床嗎
” …… 怎么辦呢
在那位女士失去主張的時(shí)候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個(gè)虔誠(chéng)的教徒，每天大部分時(shí)間里都在禱告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個(gè)，很難辦呀，其實(shí)那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠(chéng)，也可能是長(zhǎng)期在此受熏陶的緣故吧。
” 神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經(jīng)過一段時(shí)間，你那只鸚鵡能夠被感化。
我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……” 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎
試試吧。
于是她把鸚鵡帶到神父那里。
神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn)，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎
“ 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實(shí)現(xiàn)了……” 7、女孩子不要這樣說 一男對(duì)一女說：“我請(qǐng)你吃飯。
” 女說：“改日吧。
” 8、存錢桶 有個(gè)寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“你他媽當(dāng)我是存錢桶啊
” 9、實(shí)習(xí) 一大群女生到農(nóng)場(chǎng)實(shí)習(xí)，農(nóng)場(chǎng)主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動(dòng)手親自試試。
這時(shí)一個(gè)女生看到別人已經(jīng)擠了小半筒而自己的只有一點(diǎn)點(diǎn)，非常不解。
農(nóng)場(chǎng)主過來看看說：小姐，你不但擠錯(cuò)了地方，而且還選錯(cuò)了牛。
10、一帥哥欲買避孕套 一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務(wù)小姐無奈下手檢查，一邊對(duì)身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛(wèi)生紙。
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11、撞見前女友和新歡調(diào)情 影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。
于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄
”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的
” 12、漏點(diǎn)了 下課點(diǎn)名，如果沒來期末成績(jī)將被扣掉50分
念到一兄弟時(shí)不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點(diǎn)了
” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~” 13、一個(gè)夏天，一個(gè)穿著拖鞋的小伙子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對(duì)面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內(nèi)褲），車開了
突然
一個(gè)剎車
小伙子的腳丫插進(jìn)了少女的BB里，哎
事情本來就這樣了
過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫(yī)院來到醫(yī)院，醫(yī)生一檢查驚訝的說“哇，你的BB得了腳氣，奇怪” 就在這時(shí)，門被推開了，另一位醫(yī)生 闖了進(jìn)來說道：“這有什麼奇怪的，剛才有個(gè)小伙子腳上長(zhǎng)梅毒呢
”。
14、化裝舞會(huì)前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會(huì)。
稍后，太太自覺好點(diǎn)，便換上一套丈夫從未見過的時(shí)裝，驅(qū)車也去參加舞會(huì)了。
剛進(jìn)門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。
最后還引誘他到后花園去，盡情風(fēng)流。
到了午夜，當(dāng)大家將要脫下面具時(shí)，太太才悄悄離去。
而她丈夫直到凌晨三時(shí)才回來。
?。⑽钑?huì)怎么樣
＂太太問。
＂一點(diǎn)也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追問。
＂老實(shí)告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那里時(shí)，見到幾個(gè)朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個(gè)便在書房里玩牌了。
＂＂你整個(gè)晚上都在打牌嗎
＂太太尖叫道。
＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個(gè)老朋友。
那家伙在舞會(huì)結(jié)束時(shí)倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個(gè)晚上
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領(lǐng)帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩， 因?yàn)樾瑤Ы獠婚_，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了
” 新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當(dāng)聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墻說：“告訴他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一對(duì)夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發(fā)現(xiàn)在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經(jīng)很晚了，附近的小賣部都關(guān)門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應(yīng)該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個(gè)丈夫一眼就看見吧臺(tái)座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟那位小姐聊天，然后就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事后會(huì)打死他，于是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫?qū)⒒弁康阶约旱氖稚暇突丶伊耍瑒傔M(jìn)家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老實(shí)實(shí)的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然后我們就去開房。
” 妻子聽完后對(duì)丈夫說：“把你的手伸出來
” 丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了
你的手怎么回事
” 17、有對(duì)情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請(qǐng)多包涵，因?yàn)殡娏Σ粔蛲砩辖?jīng)常會(huì)有停電的現(xiàn)象。
沒想到這對(duì)情侶不但不介意，反而認(rèn)為很刺激，于是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時(shí)就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我愿多付點(diǎn)錢，但請(qǐng)你幫個(gè)忙，改成四小時(shí)停一次電好不好
” 旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經(jīng)多付了我錢，條件是每半小時(shí)就停一次電
” 18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇
真有錢，穿的都是皮衣了。
火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羨慕。
次日，袋鼠說：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床
~~ 20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態(tài)優(yōu)雅的女子。
羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終于找出一個(gè)周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他覺得時(shí)機(jī)已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她進(jìn)店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：“小姐，你叫什么
” 那小姐睜著她的大眼睛，對(duì)著他說：“我叫牛肉面。
” 21、對(duì)夫婦在舞廳里看人跳舞。
丈夫感慨地說：“這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢子偏偏有個(gè)漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會(huì)拍馬屁。
”
