求100條經(jīng)典爆笑笑話
1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
` 他的家人哭喊：‘ 爽阿爽阿。
’` 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只貓發(fā)現(xiàn)了一只老鼠…. 於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什麼??? 因為 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結. 某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來…… 女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎
藍醫(yī)生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… (為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完) 女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔
藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：還好……我愛的是陳醫(yī)生…… 4. 神經(jīng)病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經(jīng)病院門口. 醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------? 5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐?！ 〉纂u，便出發(fā)到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了
他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。
結果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器
龜兒子：“……那我回去拿好了。
」 龜 爸：“乖兒子
快
爸媽等你回來一起開飯，快去快回
” 龜兒子：“一定要等我回來
不可食言喔
” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜 媽：“老伴……要先開飯不
我超餓說……” 龜 爸：“不行
我們答應兒子的
嗯……再等他五年，不來就不管他了
” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了
二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：“靠
我就知道你們會偷吃
騙我回去拿開罐器
我等了二十五年，終 于被我等到了吧
我最恨人家騙我了
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫
男：屁聲太大，沒聽清
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。
大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。
”這時，許多同學都說：“我們也死了。
”這時老師問：“還有誰沒死
”只有一位同學站起來：“我還沒死
”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………” 有人耐不住問：“下面呢
” 繼續(xù)講故事：“下面
沒了啊……” 15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山過得好嗎
我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨
我寄給你的衣服你收到了嗎
要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的
P。
S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了
17. · 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢
醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 經(jīng)典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢
螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：你怎么這么傻
切這么碎會死的
蚯蚓爸爸弱弱地說：……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。
.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ....兒子回答 ：我在穿襪子阿.....媽媽又說，都失火了還穿什么襪子....過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么
快出來 ~ 都失火了，還待在里面.....兒子說，我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：*—# 要吃什么
自己去買 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了
給我停止
吵死了
”全班一片安靜。
老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲
” 25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。
” 醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。
” 26. 自戀就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;絕望就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:世上還有比這更難吃的嗎?!吃第二個靠!還真有!無語就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:廁所有好多螞蟻 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:螞蟻怎么說? 小明一臉茫然……說:螞蟻他……什么也沒說…… 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:你能不能不出聲啊? 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調成振動的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭著說:今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:這哪是西周的?這是上周的
32. 兒子:娘,今天我數(shù)學測驗不及格 母親:為什么啊,什么題. 兒子:老師問我2*3=?我說=6. 母親:這沒錯啊,然后呢. 兒子:然后老師又問我3*2=? 母親:這TMD不是一樣的么! 兒子:我也是這么說的.. 33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了
34. 父親給兒子講故事:大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?兒子回答道:可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 貓呢? 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到我點的紅燒魚怎么還沒做好?請您再稍等片刻,先生.怎么?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎? 40. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。
牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了科長說:不是我放的不久科長被免職.局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫臉的給你,叫屁股的給自己!可沒兩天臉不幸死于車禍以后每當我看見屁股就想起你的臉!如果你的臉還在,現(xiàn)在也有屁股那么大了! 47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試. 48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不語。
熊又問：“掉不掉毛啊，你
”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠當衛(wèi)生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎
我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了
根本沒有把你當豬看
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍 52. 哎..! 一個月總有那么幾天...! 53. 生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長.隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來? 54. 小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗?/p>
屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事 55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星嗖的一下返回來,對我說大哥,你成心為難我是不是?
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球
<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...> 57. 看到食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃
我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?衛(wèi)生巾.哈哈. 59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧
廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。
一日，上鋪的女生問：我的周華建呢
下鋪的女生回答：在我床上呢
兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧
” 62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣
63. 如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人
如果沒有你，小兔子會問：“我該和誰賽跑呢
” 64. 我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在墻上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限 65. 男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!! 66. 有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:為何叫外孫文憑?婦人答:我送女兒去念大學,她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙. 有一天一頭大象在洗澡。
突然有一只螞蟻走過來對這大象說。
你站起來。
打響就站起來。
螞蟻
你坐下去吧。
大象不解問螞蟻你想干什么呀。
一會站起來一會坐下去的。
螞蟻回答說
我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
你會不會嫌棄我?
甲：親愛的同學們，死你們了。
乙向大家作一下介紹。
我叫郭亮 乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我?guī)兔Φ谋M管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成績好嗎
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績?yōu)槭裁催@么好呢
甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經(jīng)歷中磨練出來的，我已經(jīng)深刻體會到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎么說
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環(huán)境下成長起來的嗎
乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。
上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。
甲：那你在學校都干些什么
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。
算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎么樣
乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現(xiàn)在正在醫(yī)院搶救。
甲：地點
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什么
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什么困難
乙：我一看書就發(fā)困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發(fā)一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎
乙：沒聽說過，怎么回事
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么
乙：這樣才能體現(xiàn)我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發(fā)光你會發(fā)光嗎
螢火蟲會飛你會飛嗎
乙：那孫康映雪呢
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。
在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經(jīng)病啊。
還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發(fā)財。
甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。
牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎么辦
乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎
甲：后來呢
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只
那你怎么辦
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那么善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。
看我這肱二頭肌是不是假的
（動作） 乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎么樣
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。
一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然后呢
乙：報警了。
甲：報警了
你寫的什么呀
乙：我已經(jīng)注意你很久了，呵呵呵呵 4
青春的困惑
這樣的關系很好啊…不過不要有互相喂飯這種過于親昵的動作的話…別人再說也不會有什么流言蜚語的…只會說關系很好…畢竟大家只是開玩笑…這個不是重點…像你們這樣在沒有任何生活基礎的時候選擇這樣一種相處方式其實是好事…青春本來就是愛情的代名詞…青春的煩惱…認識大字的都知道就是感情糾葛了…嘿嘿…不過如果不想這個美好但脆弱的感情流產…就應該好好相處…但保持距離…不要在過份隱私的環(huán)境約會…保持朋友關系…等一切有了定數(shù)…你們真正知道什么是愛情…可以不用擔心影響學習…再回頭看看對方…我是大三的學生…現(xiàn)在愛情學習兩不誤…更不用擔心流言蜚語…因為一切都是順其自然的了…連家人也都知道了…呵呵其實高中的時候人的心質比較成熟，而且同學間的社會關系簡單，也是同一個城市的…所以很多人都說找朋友就找高中同學…希望你們可以考到同一個高?！绻煽冇袘沂狻灰晃哆w就對方報考檔次低的學?！瓚摫M量選擇同一個城市的…畢竟變數(shù)太多…這個是最好的了…感情是靠相處積累的…但未來是要兩個一起創(chuàng)造的…希望你們能夠幸?！?*^_^*)
這個閨蜜婚禮，我去還是不去
既然是閨蜜，那么感情一定很好咯。
不知道現(xiàn)在是不是也是很好呢
如果現(xiàn)在感情只不過是掛個閨蜜的牌子，真實情況就是普通朋友，那就沒必要去了，去了又能怎么樣。
如何能讓天蝎男愛一輩子。
怎樣抓住他的心。
看來你也挺愛這個蝎子的，說真的，在蝎子的戀愛中，女方有點像冰火兩重天，呵呵，他的性格，注定你會體驗到的，蝎子男當你真誠的愛上他，他會好好的守護，甚至可以說是溺愛，有點恨不得一點一點將飯從他嘴里喂到你嘴里，真的很感動很幸福，平時你對他的依賴，他會感到驕傲滿足，也會深深的體現(xiàn)他的保護欲。
但是你要是異性交往過多，對他這意見那意見，他會冷冰冰的，你覺得就是普通的朋友之間的交往嘛，有什么了不得的，但是，蝎子愛你愛到很自私，回答很多關于蝎子男愛情問題的時候，我都說過這句話，在蝎子眼里，當確定跟你戀愛關系，在他心里差不多你認識的所有異性都要成為他的情敵。
所以要真的不讓蝎子離開，很重要的一點，就是不要異性交往過多，特別是他不在的時候，要是知道了，后果往往很嚴重。
事實是，很多時候，他都知道，只是不點出，就對你發(fā)冷氣，嚴重的時候，甚至可以直接跟你叫板，醋勁很大，但是醋勁有多大也可以體現(xiàn)你對在乎有多大
第二，他的缺點，雖然可以接受別人點出，但是你不要用別的男的跟他比較來批評他的缺點，他會覺得在你心里，別人比他更好，就會懷疑你是否真的完全愛他，真的是不是因為他這個而看不起而，進而愛上那個比他好的男人，嚴重點，直接給你句“那你找他去好了”、可見這個，你委婉點，指出，他還是可以接受的。
第三，要給他安全感，讓他覺得他就是你的中心，他就是你的地球，你就是他的月亮，不要因為任何事情而疏忽他，冷落他，要是你覺得，你愛他，他愛你，覺得平常聊天，拉家常，搞小活動沒有必要，你就錯得離譜，蝎子需要的是恒溫，甚至是熱情永久，盡管他時冷時淡，但是為了是挽回你 的熱情，和無時無刻的親密感覺。
第四，就是不要耍自己的小聰明希望能瞞過某些對不起他的小小錯誤，很多時候，他假裝不知道，但是早在他心里一清二楚，只是想考驗你是否打算跟他隱瞞，是否欺騙，天蝎狠欺騙的，犯錯誤，跟他說，也許還有原諒的機會，謊言，等你的還是冷戰(zhàn)。
還有好幾點的，只是不太嚴重，總之，愛他就要無悔一樣跟隨，愛他到底，當然指出一些錯誤還是需要的，還要不要勸你之后還不顧他感受搞異性交往過多，對他隱瞞你異性交往的秘密，基本就差不多的了。
不過不要老是撒嬌，說什么分手之類，沒有真的打算分手，就廝守，千萬不要提出這個敏感的詞語、
