逗女朋友開心的話套路
其實 我經(jīng)常和女朋友吵架。
雖然大部分我很委屈。
但是人家生氣了 就是我錯了對唄。
怎么解救自己呢。
要有一個耐心。
她在愛你的情況下一定會原諒你 這點你要肯定對吧。
然后你就實出各種男人的魅力啊。
誠懇點。
道歉是必須的。
可以弄點小浪漫讓她開心。
也可以跪求一饒。
搞幽默套路對吧。
女生生氣起來 其實不好哄 但是你要有耐心的話 就非常好哄了。
哄女朋友的情話
你真好看想死我了昨天夜里。
我在夢里怎么也找不到去你家的路。
求一短篇能哄女朋友開心的情話
干嘛要惹女友生氣，我在伴心軟件聊污認識的女友，都不敢惹她生氣，畢竟把她安慰好，身體都要榨干
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:同志，你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了! 19.一次英語考試中,A君正不知所措,忽見B君已填得滿滿的,忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜,忙拆開.只見紙內(nèi)包著一橡皮,橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字:自己擲! 20.從前有個叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊...爽啊...爽啊... 這時，經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:你們爽什么呢? 爽的家人頓時泣不成聲:爽死了! 21.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去
一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎
真難修啊…… 22.野外露營，半夜甲問乙：“我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什么
”乙回答：“說明明天又是好天氣呀
怎么了
”甲：“傻瓜，咱的帳篷被偷走了
” 23.三個人去店里買東西。
第一個人對老板說：“我要一包花生。
”老板拿來梯子上二樓拿來一包花生，然后把梯子搬走。
第二個人對老板說：“我也要一包花生。
”老板說：“我X，不早說。
”然后他問第三個人：“你也要一包花生嗎
”“我不要。
”第三個人說。
老板拿來梯子上二樓又拿來一包花生，然后把梯子搬走。
問第三個人：“你要什么
”“我要兩包花生
”第三個人說。
老板暈倒
24.有個人到河邊釣魚。
先穿了片樹葉，半天沒魚上鉤。
他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓，還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下掏出100塊摔入水中大罵：他媽的，要吃什么自己買去
25.一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉(zhuǎn)過身問：孩子，你怎么啦
“大嬸， ”孩子抽泣著：我氣球不見了。
是不是你把它藏肚子里了
26.一人早上去做公交車
但車剛好開走
于是他就后面追
邊追還邊喊：“師傅等等我
師傅等等我
師傅********” 一好事乘客把頭伸出窗外
大聲喊道：悟空不要追了
27.有一個小孩子坐在一個門口玩耍 一個中年男子問他：你爸爸在家嗎
小孩答：在家 中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門 于是男子生氣地問：為啥不開門
小孩嚼起嘴說：我哪知道，這又不是我家
28.某大學(xué)嚴令禁止學(xué)生談戀愛，某夜晚，教導(dǎo)處長巡視到操場邊，發(fā)現(xiàn)一對學(xué)生戀人正在熱吻，教導(dǎo)處長沖他們倆大喝一聲：住嘴! 29.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友， 快到的時候， 朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說： “看到那個女的了嗎
” “看到了，在那兒停
” 司機回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看醫(yī)院室打點滴,十分鐘,二十分鐘過去了,都沒有動靜.男孩尋思要打破沉寂,就問:冷么?冷!女孩回道.冷我給你捂捂?女孩臉紅了,小聲地說:好!然后男孩起身,用手捂住了點滴瓶.
求幾個逗女朋友的搞笑的話 要幽默 要高雅
1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦
連長大為惱火：*，能咋辦
踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話
談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了
猴子大怒：離就離
誰見過親個嘴還得爬樹的
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。
”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。
”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。
” 6、 吃飯了嗎
請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是
~~~~ 7、 你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦
在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧
10、 老天，太藍
大海，太咸
人生，太難
工作，太煩
和你，有緣
想你，失眠
見你，太遠
唉，這可讓我怎么辦
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地說：猿糞
都是猿糞啊
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便
14、 心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的
你咬牙說：樓上過道摔下來的
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎
倒杯開水燙死你
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基
20、 學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)?/p>
22、 聽說過嗎
前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球——豬投
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。
”小女孩說：“你能為我的未來負責(zé)嗎
”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了
” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎
我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了
根本沒有把你當豬看
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。
終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪
28、期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按
真是神豬
哇噻
還會笑
真是酷呆了的豬
30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結(jié)果： 挺不要臉的 32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢
34、兩頭牛在吃草。
其中一頭說；“最近流行，我們不會被傳染上吧
”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。
”已經(jīng)瘋了
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，上也有了響當當?shù)拿枺褐i狹
36、征婚：家窮人丑一米四九 小學(xué)文化 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱灶老婆沒有， 藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 愿否
37、醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢
我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎
” 38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經(jīng)很久了，只能用短信祝福你：天天快樂
39、如果全世界的豬都死光了
（打一首歌）答案：至少還有你 40、 前清時期坐過堂， 北洋軍中扛過槍， 武昌城里落過荒， 北伐戰(zhàn)爭幫過忙， 南昌外圍受過傷， 萬里長征翻過墻， 敵后抗戰(zhàn)偷過羊， 還有誰能比我強
41、 軍閥混戰(zhàn)稱過王， 決戰(zhàn)平津扒過房， 橫渡長江喝過湯， 鴨綠江邊喂過狼， 炮擊金門擦過膛， 自衛(wèi)還擊罵過娘， 改革開放掃過黃， 還有誰能比我狂
42、一學(xué)生“你把我的襯衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。
”43、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀
神經(jīng)病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔細看看啊
還看不出來
你懂拼音嗎
你笨也得有個限度吧
把手機倒過來看
45、父親：“你怎么這么笨，真是個小豬玀
咳
你知道小豬玀是什么嗎
”兒子：“知道，它是豬的兒子。
” 46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。
情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。
姑娘：小時候我很喜歡撒謊。
情郎：… 47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到. 48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢
男子聽后，嗖地跳了下去。
警察說：你真不該這樣威脅他
大學(xué)BBS年度十大原創(chuàng)微黃笑話1.聯(lián)想思維確實有問題
以前的標志：leg’end——大腿根部； 現(xiàn)在的標志：lenovo——來弄我~ 2.今天去沃爾馬，同去的女生要買冰淇淋，于是征求我意見問道：“你是喜歡水多的還是奶大的
”（你讓我怎么答
） 3.一男生進教室，環(huán)顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學(xué)，我要進到你那里面去.”mm臉一下子就紅了
4.一X女網(wǎng)友在兩全其美上抱怨，說她一上大陸B(tài)BS，就有變態(tài)男發(fā)信說要***
結(jié)果她回答的很絕：等你精子能射過X海峽再說吧
大陸變態(tài)男：也是啊，如果沒神6那種精確的落地導(dǎo)航系統(tǒng)，就算飛過去了，打到別人的臉上也不好呀～ 5.QQ上，兩女AB。
A：想找個男朋友焐被窩。
B：那么麻煩，干脆買個電熱毯得了
A：電熱毯不安全. 6.MSN上本想問學(xué)妹說有沒有CD，結(jié)果只打了“學(xué)妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。
學(xué)妹：“你討厭啦，不過我好像不只吧
” 我大汗，趕忙補上后半句：“.D嗎
” 學(xué)妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨
:p” 我暈
7.復(fù)旦的日月光華BBS上猜謎。
W男：一個男人——打一大學(xué)名。
B女：不知道。
W男：笨
復(fù)旦
B女：暈，要這么說，幼女賣淫——也打一大學(xué)名
W男（半晌）：猜不出. B女：彪
同濟
8.四名女考官給我面試：你認為你適合什么樣的工作
答：我覺得我比較適合大運動量的工作. 9.體型最懸殊的“ML”——中日韓
10.偶短信1：小明在一次車禍中失去了一條腿。
短信2：又一次車禍中小明失去了另一條腿。
短信3：第三次車禍中小明又失去了一條腿。
短信4：還沒完，第四次車禍中，小明又失去了他的一條腿. 短信5：搞不懂了吧，其實小明是一條狗
^_^
有什么可以逗女朋友開心的笑話和情話
越多越好
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便面 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然后稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。
過了一會，旁邊的人說：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。
一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪
” “男廁邊上。
”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。
然而。
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越來越覺得褲襠濕濕的。
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睜眼低頭仔細一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
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無語。
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6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯(lián)系。
一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。
沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。
明朝有個。
上的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預(yù)謀好的）。
強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學(xué)時急救課上，急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲
模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。
用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點。
13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰
猜中有禮物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰
不說我掛電話了
” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。
3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。
5、前車之鑒啊～～～囧，mopper們要牢記
15、這照片是你本人吧
真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是。
其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的
”于是她看都懶得，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。
我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。
因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么
老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀
給這位小姐換雙筷子 18、給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…” 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:我的飯速度點啊!，大嬸就對里面做飯的人喊:里面的快點! 要飯的等急了 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。
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然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù).... 21、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 。
到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的在我們關(guān)機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然后傳到網(wǎng)上顯擺，今天才發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。
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24、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。
老婆有病還是早點去醫(yī)院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養(yǎng)的死掉了（名字叫寶寶），然后在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結(jié)果，我爸媽現(xiàn)在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我?guī)麄冏哌M廁所，指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區(qū)
”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎么了
喝酒了
”掏出對講機就叫了拖車。
眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊
又不是我車，怎么開
” 29、小貓高中時的語文模擬考，發(fā)卷之前聽說本次考試版 版版版版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發(fā)下來，發(fā)現(xiàn)是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧
唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么
熟了我就撈起來了..... 31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。
我說想你啦，給我發(fā)張近照。
問我穿著照還是脫了照
大喜
忙回答：脫了照
脫了照
第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然后那個**很體貼地給她燒了碗面。
她覺得很溫馨就說：‘我們就這么湊合過過算了。
’沒想到**說：‘你沒男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?小女孩想了一會,說:15 個.過了一會,小女孩跟媽媽說:媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭? .... 34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。
朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅持10分鐘就夠了。
說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題
短有什么問題
這東西是看技術(shù)滴
” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站臺等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那里等。
人行道綠等轉(zhuǎn)紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。
”那阿婆馬上回答說：“是不是真的
年輕人，不要哄阿婆開心啊
”站在公交站臺的人狂暈啊~~~ 36、中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。
毛衣都會嚓嚓響。
還有電光。
但是夏天就不會這樣。
為什么呢
后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。
有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。
我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…`````````````````..
